不要惧怕生活

　　有一回去本地出差，是一个开发商请我们去做运动，部署住在五星级的酒店，那个酒店的大堂用八个字来形容就是“金碧光辉，宛若宫殿”。我一个人住一间奢华大床房，床头柜上摆着一个精巧的花瓶，旁边插着一枝新颖的马蹄莲。卫生间的马桶圈是时刻坚持恒温的，还有好几个按钮，可调节冲刷的水量大小，还有烘干功效。还好我之前在《刺猬的优雅》一书中看到过更奢华马桶的先容（按钮冲洗的时候头顶还有个围绕破体声会给你播放音乐），不然我这种?丝，估量会被那些功能吓得便秘。我站在房间中心，忍不住演绎了一把电影《茉莉花开》中夸大又别扭的台词：“啊呀，这样好的房间，这样高等的马桶间，还有这样柔软的眠床，啊……”

　　这一天我高兴得要命，不单单是休会了一把豪华，还模糊找到了人生目的：“假如我这辈子能住在这样的地方，我必定会很幸福啊，嗯，我要为这个目标斗争，这就是我想要的人生！”

　　我带着找到人生方向和目标的高兴感睡着了，第二天一早醒来，掀开被子，我发明那么大张的床我只睡了很小的一局部，只弄皱了五分之一的床单，另外五分之四的白色床单还是平坦簇新的，我矫情地用手抚摩一下，然后决议在没睡过的地方再躺一会儿。

　　那天的自助早餐标价是288元，目不暇接，什么都有，我跟自己在家吃的一样：一碗白粥、两个小肉包，多少小节油条，一碟咸菜，还有一杯酸奶。

　　那一终日我都在斟酌一个问题：就算有一天，我真的成为有钱人，我真的会比当初更幸福吗？我仍是只睡那么大点的处所，吃那些简略的早餐。我的需要似乎不会变多，实在我须要的真的很少，除了这些，我还要什么呢？你看，只一天的时光，我又陷着迷茫之中，从目表明确的人生到又不晓得本人到底要什么了。

　　最近我很当真地看了一本书——坎宁安的《时时刻刻》，讲了三个女人的故事：弗吉尼亚·伍尔夫，20世纪20年代伦敦的蠢才作家；布朗太太，“二战”后住在加州的家庭主妇；克拉丽莎，20世纪90年代纽约的出版编纂。小说的构造无疑很翻新，用“达洛维夫人”这一关系性将三个不同年代、不同家庭的女人放在统一时间维度里，用平行叙述的方法，一章讲述一个女人，错落有致，充斥韵律美。

　　伍尔夫给丈夫留下一封遗书：“我确信自己又要精力变态了，我感到自己无法再一次禁受这样恐怖的时刻……”分开家后，她在厚重的大衣口袋里装满了石头，走向了河心。她的尸体跟着水流而下，终极被一座桥的桥桩挡住，她背对着河，脸贴着石头，然后一对母子从桥上经由。

　　劳拉·布朗刚给丈夫买好了诞辰礼物，并和三岁的儿子一起烤了生日蛋糕，她的腹内还孕育着另一条小性命。()趁着丈夫还不回来之前，她将儿子托给街坊照料，一个人驾车出去，带着局促不安在旅馆租了一间单人房， 而后躺在床上浏览《达洛维夫人》，想着本来逝世亡是如斯轻易，就像在旅馆订上一间单人房。

　　克拉丽莎为罹患了艾滋病的前男友——诗人托马斯举行了一场晚会，庆贺他拿到一项主要的诗歌大奖，当晚却目击了托马斯跳楼自杀，然后看着他的尸体不知如何处理。

　　从名义上看来他们自残的起因是：伍尔夫得了抑郁症。之前她瓦解过几回，这一次感到无法再蒙受；劳拉·布朗受困于家庭主妇的角色，家庭生涯让她觉得窒息；托马斯得了绝症，无奈尽展自己的才干。实际真正让他们自杀的原因是：受困于生活，对生感到厌倦。

　　在从前很长的时间里，我始终认为当有一天我变得不普通了，比方领有大把的财产，占有令人艳羡的名气，我就不再需要面对普通的生活，就像《时时刻刻》里克拉丽莎在街上碰到片子大明星，盼望自己能够跟明星一样不平常，过刺眼的生活。可是我现在未然清楚，无论我怎么尽力，即使我求名求利，仍然不能脱离一般的生活。只有我生而为人，我就受困于生活，甚至受困于幸福的生活。事实上咱们所有的人都受困于生活，受困于这有限的时间跟很快不再青春的肉身，受困于大大小小所有情势的责任，受困于来自方方面面的压力，受困于生活中那些琐碎、无聊、恶心、肮脏……

　　与其说我害怕成为普通人，还不如说我害怕生活，害怕找不到一种自己喜欢的方式去渡过人生，害怕不知道什么才是我想要的生活。

　　当我必需面对物资生活上那些宜人的小事时，当我需要承当工作义务又想回避时，当我不得不面对不爱好的人又要伪装热忱时，我老是不停地在心里告知自己：“这就是生活，你不要畏惧生活！”

本文来自：逍遥右脑记忆 /lizhi/275276.html

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