执拗的青春

　　文/王安安

　　回忆我的北大时期，开头，应当是一个银灰色的清冷的早晨——我在北京初秋清冷的凌晨醒来。

　　我醒在北大的校园里，这里就是我心中沈从文、郁达夫那些现代作家们曾经关注的处所。我曾那么痴迷钟情的二十年代，曾经在这里开释过青春最靓丽的姿势，有真正的自由跟激扬的时代。

　　我并不是第一次发现本人是很少去想将来的人，由于对从前，我那样地依附。回忆——我在这个清冷的早晨发现回想是一个酒坛子，咱们那么多的激动都依赖于这个酒坛子开启的一霎时。

　　在我这里，俏丽成了一个个的定格，在新的定格发生之前，我只能依赖旧的定格追忆曾经的打动。许多时候我感到自己近乎极其地活在追忆之中，时常是那样万般无奈地注视着曾经的种种，就像是手抓不住酒香。

　　这是我的局限。而发明这个局限的，恰是我已经开端摆脱的动作。

　　因为我看到树叶上跳跃的太阳。就是这个早晨，就在我们31楼楼下，那一个霎时如斯美丽，高大的杨树上面全都是太阳。我发现陷溺于追忆的我忘了寻找新的定格了。

　　实现了大三的最后一篇论文，去还书。图书馆面朝东门，纵贯校外的大巷。走出藏书楼的那一刻，身边的女伴说，你看，尘世原来就在我们眼前不远的地方。那一瞬间我想起第一次站在这里时心中显现的：北大就是一个世外桃源。兴许是我须要的吧，世外桃源也是幸福的，也还能看到世间凡俗的烟火在不远处焚烧。

　　我找到了当初时的漂亮定格。骑车穿梭理科楼群旁边的草坪，平旷的视线里全是青草的芬芳，让我想起在南配殿看的第一部电影——《对于莉莉？周的所有》，岩井俊二把绿色用得那么残暴。

　　那部电影让我第一次想到自我意识的问题。青春就是对自己一场宏大的解构，自我就在这种运动中急速膨胀。按严厉的医学盘算，一个人的青春期应该是从10岁到20岁。在我19岁的那一年，我来到了北大，三年，在一次次的抉择、彷徨、挣扎、浸礼中，那个膨胀的自我在匆匆恢复它原来的体积。某个清冷的早晨醒来，当我发现自己不再有那些虚无的故事件结；在从这个世外桃源里遥望尘世的一刹那，我晓得我的青春期终于邻近序幕。我终于清楚，年青的眼睛只有在岁月的洗涤中，才干不再只看到心坎深处青涩湿润的池沼，而是看到外面，例如，树梢上跳跃的太阳。

　　刚上高中时，我说我喜欢新文学时代的作品，高年级的师哥师姐都说，哦，我像你这么大的时候，也喜欢。那天一个中文系的学姐问我，本国的戏剧你看过什么？我说只看过萨特。她立刻很共识地说，大一的时候爱好萨特是畸形的。后来遇见广告系的学姐叶子，问我喜欢什么片子，我随口说我喜欢张扬的《昨天》，她说，跟我那时候真像。

　　北大给了我什么？曾经以为，是一种酒神象征的自在不羁，以及将常识变成文化，再将文明变成智慧的才能。我天然地以为北大给了我良多问题的答案，然而这些答案一日千里地变更着，证实我的认为都还是片面的。那么北大给我的毕竟是什么呢？

　　本来北大并不给我谜底，它给了我一个问题，那就是：你要做一个怎样的人，要过怎么的毕生，高尚地活着仍是卑下地活着，做古典的人还是做古代的人……我行走在这个淡灰色的校园里，脸上带着哈姆雷特式的思考，固执而无邪地保护着我们仁慈而纯挚的幻想主义。

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