穿梭于喧闹的城市，行走在人流川息的街道，不知道身边擦肩而过多少陌生的人影，无视马路上的车流，无视身边闪烁的霓虹灯，更无视漆黑夜空中孤独的明月。何时我的生活变得这么消沉，我已无心关心，让疲惫的身体休息，我还要更好的为明日的生计奔波。只有委屈时，才会偶尔思考一下现在，对生活的乏味我何时接受？自己现在的选择又会是明日的终点？脑子中的思绪不停波动，我也跟着漂浮起来，我开始幻想着我的未来，想象的飞翅抵达终点，我的身影却变得模糊不清。

我出生在陕北，一个普通的农村，我家有五孔窑洞，在陕北几乎那家都有几孔窑洞，所以不算什么稀奇事，窑洞主要特点是顶上覆土，内部下面方型上面拱型。多数后面比前面稍窄，呈喇叭形。常见的单间窑洞宽3.5米左右，高3-4米，深5-8米。前面有木结构、带门和格子窗的外壁。内部墙面上抹泥、熟石灰或掺石灰的泥，还可以贴纸和窗花装饰，窑洞冬暖夏凉，这是我们祖先智慧的凝结。

我每次回家都是住在属于自己的那口窑洞里，大大的炕可以让我摆我最喜欢的“大”字型，可以满足我晚上任意的打滚，也不会有掉下床的危险。我可以在房间里大声说话，高声乱吼，不会影响他人的睡眠，只有一双慈祥的微笑看着我。

窑洞周围都有几百平米宅基地，有少许家庭宅基地旁边是自己家的农用地，有才的陕北人会根据自己的喜欢自己规划出一个别样的格局。我们家附近就是我家的农用地，勤劳的父亲在这块地上种植一些水果树，而水果树下多余出来的那一小快地方，则被母亲一丝不留地利用了，树下就出现了一片片绿油油的蔬菜。

儿时的我是很淘气的，夏天我会光着膀子在自己家窑洞外乱跑，皮肤自然被晒的黑黝黝的，抱着树干采摘最好的一颗苹果，可口那是自然，不过可惜了树下母亲种植的蔬菜，一颗颗嫩绿的小苗失落地爬在地上，似乎在委屈的相互诉说着什么。后果是母亲一顿呵斥，但是第二天那个光膀子的我依旧恢复昨日的情景。

长大的鸟儿终要飞走的一天，我昏昏沉沉的在这个社会中奔波，我不知道自己到底是魂？还是风？几年前还在老家县城游荡，现在却在俩千五百公里外的新疆，要是在城镇里面也就罢了，却在一个不毛之地的戈壁滩，还好这里有一个可爱的名字‘五彩湾’。期初我被这个名字吸引，却不曾想，美丽的背后是这样惨不忍睹，为了一份温饱，坚持是我可以呆在这里唯一的信念，幻想是我对未来唯一的憧憬。

心灵快要奔溃的时候，我会一个人跑在戈壁中，大声高吼几声，我喜欢这样的发泄，不要小看这样的几声嚎叫，虽然很是难听，但确实是最直接的解决法子。也辛亏戈壁滩没有城市中那么多人，我吼破嗓子也不会影响任何人，才有了我这样放肆的举动。

有时候我也会去乌鲁木齐玩上几天，可是乌鲁木齐的中午的紫外线过于强烈，而乌鲁木齐我没有家，也只有躲在宾馆中逃避炙烤。下午随着紫外线的减弱，我才敢踏出宾馆，出去吃点烤肉，喝点啤酒，说句实在话，这里的烤肉真不错，如果你是吃货，那这里就是你的理想摇篮。

我是一个赤裸裸的吃货，对于好吃的东西，我总是这样为自己辩解“不是好吃，而是好吃。”有了合理的理由，我变得肆无忌惮，很快身体的横向发展，肚子一天天的腐败的凸显，我只能忍痛割爱，控制起自己的饮食，这也是为了自己，没办法的办法，健康才是硬道理。

也许是飞的时间太长，忘记了着陆，直到翅膀发酸，才发现自己累了，需要一个安身之处。看看储蓄卡，短短的几个数字，解释了我这几年的飘荡，只赚的这一身脂肪，我想上帝会原谅我的。

长时间的飘忽不定，我心中萌生起要一个家的想法，看着城市中已经耸立和还在建盖的高楼，我只能翻开电脑，俗话说“知己知彼，百战不殆。”我至少不是那么傻，先看看再说。

瞪着圆溜溜着眼睛解释了我翻开页面的一霎，这才发现这几年房价的波动，已经超出我的预支，我有一种“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”还记得曾经房价两千多，今日一看翻了三、四番，这花开的吓死人。我想看看两千多的时候是何年，找了半天才找到这个答案，竟是我“学海无涯苦作舟”那时。

我无奈地摇了摇头，我不是为了当今的房价，而是叹息自己的无知，在这个信息的社会中漂泊了快十年了，对于大家熟知的东西却不理不问，看来我远离这个世界太久，希望会更快的回到世界的怀抱。我每天除了傻傻地翻阅，还是呆呆地看着那个不可及的数字，我希望电脑中的页面会有奇迹的出现，奈何现实终究是现实，我不可能逾越，还是收回那份期盼。

我开始害怕购房这个问题，装着无所谓地逃避，原因很简单，存积了几年的积蓄，而今成了杯水车薪。不是我不努力，全靠我这个打工者的能力，显然购房还是一个不可逾越的坎，我不能伸着手向白发下无助的老父亲索要，孩子已经长大，我要学会自己承担，这也是必须的。

我把希望寄托在眼前一条一条信息，我一个字一个字地看，其实我也不是真的想看这些让我头疼的东西，可是自己不想看又能怎样？你不可以改变，那就有勇气去面对，一个爷们弱到连看一下的勇气都没有，那就愧对上帝给你的安排。

我想起歌里唱的“我想有个家，一个不需要多大的地方……”可是这个不需要多大的地方却硬硬生生地把我压于其下。电脑中的几个阿拉伯数字浮动，就如五指山上的符条，让我连挣扎的气力都没有，难道我也要苦等五百年，才会遇上我心中的有缘人。

我只是想有一个家，一个在受伤后可以避风的港湾。

我游走在一个一个楼盘，听着售楼人员巧如舌簧的讲述，说来说去就是一个真理：您现在就是最好的买房时机，只要你买了那就是黄金屋。我勒个去，这要是是黄金屋，那李嘉诚叔叔会作散财童子？显然只是售楼人员一面之词，我笑着敷衍，其实我最讨厌这种敷衍，不过为了融入社会这个大家庭，我就牺牲一次，不，已经牺牲了好多次，我渐渐已经习惯。

由于我的表现的过于虔诚，在售楼人员眼中，或许我已经成了他们猎杀的羔羊，糊里糊涂跟着售楼人员走进我希望的那个狭小的空间。

我进房那刻，我那刻喷喷跳的小心脏彻底碎了，果然是一个“不需要多大的地方”。我不出十步横穿客厅两端，向窗户外眺望，天空除了雾霾就只剩模糊的太阳，对面还是楼层的阻碍，我不知道对面住的何许人也，只是感觉我的世界又多了一个障碍。低头才有喜色，一片被踩踏的不成样子的小草坪点燃了活的希望，原来生命只需要一点绿色点缀。

我随着售楼人员的介绍，赶快挪开了让我伤透的眼睛，随着售楼人员的介绍，注意力不断的游走，最后落在走可怜的卧室，两个卧室加起来还不如我家一口窑洞，我默默地接受，我囊中的能力也只能满足到此。再看看厨房吧，房地产公司比我的母亲会利用空间，好好的一个阳台，转手成了厨房，原来这也在房产公司计算之中，我再一次接受。我四处寻找厕所的位置，终于在墙角边上看到，我已经准备好了打击，所以看到黑乎乎的厕所，我坦然接受，原来想开一点，什么事都不是问题，怪不得古人说“退一步海阔天空”，我现在算是真正受教了。

我开始怀念我的故乡，那里我们互相帮助，我们见了面会打招呼，谁家做了好吃的我们可以去免费蹭吃。我们头顶的是蓝蓝的天空，吃的是有机食物，我们窑洞冬暖夏凉，那里才是我最终的归宿。

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