我们不断邂逅，一直分离，我们离开一些人，也被另一些人离开，这就是成长，无论我们是不是乐意，要不要挽留。

一些不同寻常的人跟事物，或多或少的带来一些抖动，无奈他们总有离咱们而去的一天，去到另一个处所，或者另一个世界。不经意想起，心底便涌起一股莫名的酸涩，无奈人事已非，无法持续，在时光的途径上，我们是无法回首的，从前只是飘过的一片云或者只是错过的一班车，你哭也罢，笑也罢，它都听不见了。

对于哥哥

童年的最后一段时间对我而言就像一个孩子失去了最可爱的玩具，而且是一直失去。底本的我们还未曾理解什么叫做长大就已经被从天而降的嘈杂掠去了无邪。我明白的记得那年的大年节之夜，十二岁的我站在门口哭着看对面的哥哥和他气焰嚣张的妈妈。从那当前，我们的脸上就少了欢笑；从那以后，我们就陌生了许多；从那以后，我就特殊厌恶冬天。

很想念儿时的哥哥，惦念他的略带童稚的歌声：“小时候我呀我不敢哭，妈妈说老猫爱捉小老鼠……”我一遍一遍的唱，一次一次的哭，一天一天的长大。人们都说时间会冲淡一切，为什么它偏偏冲不走心底的那片伤？再也没有人牵着我的手超出水沟了，再也没有人用树枝给我搭凉棚了，再也没有人领着我偷吃自家的西瓜了。

寒假回家，见了面，终于生涩的叫了一声哥哥，很多年没有叫过了，感觉很是生疏。我试图像小时候一样和他说话，可还是没有——这才发现，我们都变成了大孩子。哥哥成熟了不少，棱角明显的脸，依然感到很亲热。

晚上我们走统一条小路回家，拐角处他吩咐了一句：“警惕点。”我“嗯”了一下，眼泪便下来了。

忽然想起曾经的喃喃自语：不敢相信，爱的海誓山盟一旦坍塌，终会有人离某人而去，然而深藏于心底的，即便不在一起，那一声“哥哥”也会连绵至千里之外，永不平息。

好想一个人跑到空阔的草原上，看红红的太阳落下地平线，一遍遍大声唱：“小时候我呀我不敢哭，妈妈说老猫爱捉小老鼠……”

一些沙粒，在心底转动，悄无声息，却痛的让人说不出话来，一些货色被揉碎了，不论是有意或是无心，都无法再一片一片拾起。有人促的来，又匆匆的去。许多时候我都在表演一个忠诚的记载者，当失去的已失去，当不该忘记的已被人群忘却，偷偷的问本人：还剩下什么？

父爱无言

上次回家，发明爸爸苍老了很多。我笑着给他找白头发，的无奈形容——他把孩子们一个个送出家门，其间并没有多少语言。

父爱无言，却无比繁重。

姐姐衣着英俊的婚纱走出门的那一刻，爸爸红着眼眶躲到一边，我跑过去搂着他微微叫了一声，爸。爸爸哽咽的说，都走了……像个委屈的孩子。

他和妈妈接受不了突然间的宁静，更何况这种安静来的那么逼真，连过渡阶段都没有——什么东西都无法祭祀这“突然落空”的情愫。我不知道人愈老会更加懦弱。妈妈说，人都会阅历这些，孩子迟早要离开家的。岁月催人老，孩子的成长就是最好的见证。

不想长大，长大后的世界里不的不仅是童话，还有那些年那些琐碎的事件。

前些天妈妈还说，你毕竟要分开我们的，哪能一辈子待在家？我呵呵傻笑，挂了电话，莫名的冤屈，而后鼻子就酸了……

我悼念的

姥姥，院子，无花果，门前水池，一群小鸭子，两只大白鹅。

夜晚，街道，关，面壁失语，一句离别话，两地泪。

祖孙的商定，再也没有机遇实现。不信任不晓得不接收，为什么没有人告知我？！您不是说等我毕业了挣钱了要好好孝顺您的么？你不是说还等着看外孙女漂美丽亮的嫁出去么？

跑到广场看白叟放鹞子，很高很远，但是，线始终在手中。

子欲养而亲不待。再过年的初二我能去哪里？

假如我能做什么，我又能做什么？做了又有什么用？所有都为时过晚。做梦，见了良多人，唯独却没有你。

电话的那一头，妈妈始终没和我谈话，爸爸也不让我和她说话。但我仍是闻声了妈妈的哭声，接着什么都清楚了。一路嚎啕，途经的善意阿姨，谢谢你。

我经常迷失在人群里，迷失在落日的余晖里，这种感觉很空幻，亦很执着。那些人那些事曾经那么美妙的陪同在我的左右，可是，跟着时间的流逝，他们都将缓缓的走远，这都是让人深深遗憾和无奈的事情——失去的东西无法挽留，但他们仍然藏在心灵最柔软的地方，无法抹去。不停地产生变更，我想我已经从记忆里获取了心灵所必须的东西。

夕阳渐渐西下，她的脚步很慢，仿佛想捉住手边的一抹绿色,语录，但终极还是放了手，不知是没入了远方的地平线，还是乱入了这一片云雾之中。

匆匆地，夜色袭来了，无意间感到到一丝月光的清凉，没有留神到月亮是什么时候升起的，回身仰头的时候，它已经在那里了。

坐在公交车靠窗的地位，看外面街灯如龙。感触着那种缥缈，灵魂好像坠入时空地道，我更加深入的懂得了“时光如水”的含意，路很长，山很朦胧。

——也明确了：过去只是一种经历而不是累赘，不能沉沦。

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