201X年，6月至今，单独在k城渡过。

　　自从出事以后，把本人当做垃圾一样，丢在角落，无心打理。最近，看着自己快发霉糜烂的双眼，在卫生间里，猛的用冷水泼脸，接着笑了，可是有相似泪水的货色流出。我尝到一股血腥的咸味，牙齿出血了。我爱好血液里的这种熟习气息，像死亡一样令我高兴。是的，我喜欢死的感到，我想看着朱小燕徐徐失去意识，匆匆失去呼吸,励志人物，慢慢失去性命。

　　今天是什么日子?有多久没有见?墙角的一滩泪水痕迹黏糊糊的，一个人靠着角落，望着没有拉开的玻璃，牢牢蜷缩自己。就这样子，我看着我就这样子，就这样子度过了时光。

　　良多时候，会想到逝世亡，想起宿命。人?一粒棋子罢了。

　　每天反复起床，上班，放工，回家，睡觉;再起床，上班，下班，回家，睡觉.....如斯的恶性轮回着本不属于朱小燕的。

　　原来跟友人约好的吃饭，被我爽了约。起因是心情不好，还不如说是没有心境去敷衍那些人。独自啃着硬面包，上面留下带血丝的痕迹，这大略是朱小燕存在过的痕迹吧。活着没有人在乎，死了更没有人在意。

　　死不了的活着，对我是折磨···是处分···是赎罪···是天意···仍是命中注定?

　　某日，接到老友电话，叫去相亲。委托!不要!

　　我情愿继续在墙角腐烂发霉，也好过造作的恋。我说：我是个不心的人，拿什么去爱呢?被逼不得已，只好换上蹩脚的衣服，操一口蹩脚的国语，咱们会晤33分18秒时，对方以常设有事抱头鼠窜。

　　狂笑!很颓丧的狂笑。老友说：朱小燕，你是在自我覆灭。之后整整1个月没有接洽我。

　　忽然想起一句话：恋情就是两个拉皮筋的孩子，不愿撒手的老是受伤最深的人。我想到，那些可怜的人类必定很盼望喝一碗孟婆汤，忘掉所有;或者能够时间倒流，一切重来。但，这是不可能产生的事件，所以只能一直始终的苦楚着，悲伤着，而后开端循环了。

　　算了，我还是比拟喜欢将花瓣一片片撕扯下来，一直撕扯它。为什么它们没有血液呢?为什么它们不懂疼痛?让我徒生恨意。

　　天天继承服用地西泮片，不外在失事当前，把本来的数质变得多了一倍罢了。看着被撕碎的花瓣，像死了一样的躺在眼前，还微微披发着花草的余腥味。

　　偶然周末的时候，我去酒吧。只在那个时候才吸烟，喝完啤酒，然后独自分开。

　　我想死，想自残，想杀死朱小燕悲惨的生命。所以在《1000种死法》中，我找到了611种死亡方法。

　　想起出事先的一切，想到胃痛，才察觉自己这个礼拜靠着硬面包活了下来。我，为什么要伪装，伪装刚强，保持假装顽强。而我的心，我的心脏没有了温度，被痛苦悲伤不停舔噬。我是个疯子，是个神经病，是个有点变态态的非正凡人，明明晓得事情本相，偏偏执着走下去，直到沉溺于疼痛的池沼里，再也走不出来。

　　既然被命运选中，没资历呜咽，就算有太多遗憾和懊悔，也只能让我独自痛苦。周仕燕说，肚子痛，只有自己知道。所以，我的疼痛是你们无法领会和清楚的。

　　强劲的冷风吹得瑟瑟颤抖，我走路的时候就用手臂把自己紧紧抱起来。紧紧抱起来。这个世间有很多事情是无奈猜测和把持的，只能活生生的看它发生。这座太过于悲哀，或者只是对我才悲痛，空气洋溢着烦闷的滋味。陌生，陌生，生疏的胆怯，无法回到曾经。

　　公车来了，左脚上了车，右脚却不乐意配合，最后抉择走路回家。

　　我该何去何从?简直没有人在乎我的存在，这样很好。独自找个隐藏空间，思路吞没了我的呼吸。在寻找记忆的进程中，哭了。一边哭一边看路人的幸福。和以前一样，哭累了就回家，躲在墙角等候腐烂发霉。继续沉默，缄默着运气的编排，沉默着期待死亡。

　　我累了，不乐意持续这样的日子。我的将来在哪里?对了，我忘却了，那个漂亮的未来不是被我亲手撕毁了吗?天意吗?是的，是命中注定呢。

　　突然有一天我生病了，病的很重大，医生说我最多还能活100天。太好了。睡在床上我在想，我的毕生毕竟是什么样的?然而我想不起来，我能想起来的只有地西泮片，死亡。死亡，地西泮片，其余的全是灰白色的。

　　这是201X年，6月至今。在k城，径自过着残疾般的生活，一每天，一天天，就这样过着一每天无望的生涯，无望，无望，继续无望.....

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