实在我并不想跟你说这些，然而又有某些因素驱使着我写下这些，因为有些事取舍缄默比抉择坦率要痛多了。

真的我曾在无数个夜里想你，也许你以为我的这种思念似乎不着边际，因为在你看来我们之间根本没有什么。 其实这只是我没给你带来什么，可是因为你却给我带来了许多，想你，只是默默的想你！好像思念已经融入我的生命，演化成了习惯。每当夜深人静时，心绪总会人不知鬼不觉地飘向你，追寻着你的脚印．一遍遍地读你，读你的每一个表情，细心琢磨你的心理，有无尽的怀念，也有无法细数的夜晚因你而失眠，也许你会认为很好笑，这只是我在自取懊恼。

在你说咱们只做友人时，我认为我可以容易走出你带来的那片感情地步，可是经由这么久当前，我发明我还是不能那么轻易忘掉你，我现在能够很确定的告知你我是真的曾经爱过你。

其切实你说我们分歧适只做朋友的时候我根本就不乐意那么等闲废弃，我很爱护每一位走近我身边的人，可是我又不是一个爱纠缠的人，我在为人处事的时候我总是很疏忽本人的感触，我总是习惯尊敬别人的决议。我想能做朋友也好，比只做过客要强的多。

但是对于这件事我基本没能安静。我有很屡次都鼓起勇气想跟你说：“我是真的很爱好你，请你给我一次机遇。”但是每一次都被你的冷淡给击退。你总是习惯在短信还不到三条的时候跟我说：我累了，我睡觉的，我有事不跟你说了，我跟谁谁谁在说话，你说的这每一句话，都想冰锥一样，让我感到的严寒惧怕，不敢去濒临你。我只有无奈的说：好的，你睡吧，晚安！好的，你忙，我不打扰你了！嗯，你们聊吧......对你的冷漠我不能做什么只有识相的离开，不知道你是不是对其余朋友也是这样，我想应该不是的吧，因为你的朋友真的良多。我根本都不知道问题在哪，我们怎么这么生疏了,创业，没有嘘寒问暖，连基础的寒暄也没了，甚至连跟你谈话的都不能了。

因此我就一遍一遍的想是不是我让你厌恶了，我该分开你的视线，不去打搅你。可是时至本日我仍是对你朝思暮想。我真的很无奈。别人都笑我好傻，可我依然惆怅。

固然成果不让人满足，而且还有点苦楚，我依然感激生命中有你，你是我性命里第一个让我取出诚挚情感的女孩，因为你我也曾经尝到过甜美，即便是我两厢情愿的自欺欺人。
兴许，你爱的只是恋情自身，而不是痴痴凝望着你的那个人。
也许，爱只能产生在那些悠久长远的古老戏文和童话故事里。
也许事实里的爱，只能是一种心灵盼望的幻觉。
它。
仅仅。
只是幻觉。

你不晓得我在想你，是由于你心中不我，我明明知道你不想我，却还仍然恋着你，是因为我太傻。
初时只是想要尝试，现在却已无奈优雅回身。只能这样悄悄的，悄悄的恋着你，想着你。

有时候我老是愿望回到最初相识，盼望人生就只如初见！

这是一封我早就写好了的信，我始终存在草稿箱，因为我在迟疑要不要发给你，到当初我想这应当是一封你收不到的信了……

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