曾经我是那样的爱他，曾经我是那样的依附他，曾经我是那样的信赖他，曾经我是那样不顾一切的跟着他，那些曾经最美妙的日子，那些曾经无牵无挂爱一个人感觉，那些曾经被他庇护的岁月，那些曾经以为他是我所有的主意，都因为他那些残暴的决议子虚乌有。

　　他走了，舍我而去，留给我的只有那些曾经甜美的回想，想起来有些荒谬，跟他在一起这么长时光，他素来没陪我一起买过货色，没陪我逛过街，甚至没给我买一件礼物，给我的只有他的爱，不外有了他给的爱我就已经很满意了，由于恋情不是用礼物权衡到底有多少，只是在我和他离开之后，他连一件让我惦念他的东西都不。

　　我不信任他会这么快就变心了，我不相信，我曾经放下女孩的自持，不止一次的问他，你还爱我吗？？？你还乐意和我在一起吗？？因为我不想让自己懊悔的对自己说，为什么不为自己的爱情尽力呢？？我也不想以后会有一个男孩对我说，实在我当时是爱你的，我后悔了。我不想听到这样的话语。我不想，可是我得到的回答都是：不，我已经不爱你，我们不能再在一起了。我曾经撕心裂肺的痛，真的是痛的让我无法呼吸。

　　于是，为了忘却他，我什么心理都没有，只晓得一天除了工作就是玩，想让自己快一点的忘记他，于是我意识了另一个男孩，他对我真的是很好，在让我决定接受另一个真挚的男孩的时候，我依然给了我们最后一次机会，我说过我这是最后一次给我们俩个机遇，当前我不会再问你这句话了，我们之间也就再也不可能产生什么了，我们只有这一次机会了，我以后也不会再来找你了，可他的答复仍旧是：不。我彻底的放弃了，我不想在接收另一个男孩的同时还想着他，因为我感到我这样做对那个男孩在不公正。我告知我自己，我们的这次机会既然我已经给了，他也没有爱护，那么我就彻底的铁心了，以后不要想他了，有一个对你这么好的男孩，你要真心的对他，要二心一意的对他……

　　我们的情感很好，他对我真的是很好，我是一个本人在本土生涯的女孩，固然和同窗住在一起，可是我的生活品质很差，我不会做饭，我什么都不会，他就等我天天放工回来提前到我家给我做好饭，做我喜欢吃的菜，每天都不一样，他做的真的是很好吃，我也十分喜欢吃，爱好吃他做的香菇，喜欢他做的煎鱼……要不然就去接我下班，而后咱们一起去外面吃，换换口味，即便在单位有太多的不顺心，只要回家一看到他我就感觉我的懊恼全都没有了，只有有他在我就不在乎那么多了，那个时候我真的是感到我幸福逝世了，我是世界上最幸福的女孩，有这样一个爱我的男孩，我真的是好幸福，好幸福……过年的时候我也随着他回家了见了他的父母。

　　好象每一段感情都要有一些不尽人意的处所。终于有一天他提出让我跟他回家了，不要让我在外面工作了，我是爱他，而且是无比的爱，可是我不想太早废弃我自在的空间，我还很小，我才二十二啊，就这样嫁人了吗？我还没有拼搏，我还什么都没有呢？我谢绝了他，他不止一次的来接我，我都拒绝了他，甚至于他认为我不再爱他了，提出了分别，我哭着和他说，不，我还爱你，而且是深深的爱着你。

　　可是终于有一天他提出分手了，他说他不再爱我，他说他不再须要我，我真的是好伤心，我只是想领有自己的一点东西，岂非他这样都不懂得我吗？我真的是苦楚死了，我要比前一次伤的更重，因为我这次付出的要多得多，我是真的是把整颗心都交给他了，而且我也决定过一段时间就跟他回家了，他做出这样的决定，切实是伤我太深，让我整颗心都从空中掉下来，摔得破碎。分手说出来轻易，可是做起来太难了，我知道他还爱我，我们的感情很深，处了一年多的感情怎么能就那么容易说分就分开呢，每一次分手之后，我们都耐不住想念对方，一次又一次的分手再相逢，相逢再分手，让我的心真的是好痛，最后我们真的决定不再见对方了,人生感悟，我也辞掉了工作，决定回家，我已经再也没有心思工作了，我们在火车站内分开了，当我们步入各自的火车上时，那时心真的是好痛，好象真的是碎了一样，真的是在流泪、流血。可是我告诉我自己，忘了他吧，他不再爱你，他不再属于你，忘了他吧……

　　我真的以为我们的性命不会再有交加，会象两条平行线一样，因为我们的家真的是不近，坐火车还要坐上三个多小时呢，我在家疗伤，尽量不去想对于他的一切，因为只要一遇到他我的心就会好痛，我连玩都勤得去做，这段时间我没有给他打过电话，他也没给我打过电话，我们真的是断了吗？？？可是有一天我的一个同学告诉我，他可能出车祸了，可能伤的还不轻，我说你怎么知道的，她说是他打电话告诉她的，我心坎的那种怀念再也无奈仰制住了，里面还夹着那份担忧、不安使我再也不能在家安心的待着了。我第二天就决定坐车看看他。

　　我不论我们以后会是什么样，至少让我知道他当初还好……

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