今年二十七岁的我，不再俏皮；不再那么率性；不再有青春年少时的洒脱与生气。我把那所剩无几的青春小尾巴，留给了我的家庭我的孩子！

　　记得以前上中学的时候吧，自己悄悄的喜欢上了一个叫“?”的男孩，现在想起来也不知道当时为什么会喜欢上他。论面貌，长相个别比他帅的男生亘古未有；论身高当时和我差未几呀；论学习也不是优等生;论家庭可能会比我好一点吧。兴许单恋或暗恋过的人都能领会到那种，时时刻刻会想着他、念着他、惦着他，有他的处所会把眼光牢牢的锁在他的身上，没有他的地方就会时时的搜查他的身影。看见他时髦奋，看不见他时失踪。见到他高兴你就会随着高兴，见到他你就会跟着。那时的自己老是无形地被他影响着，那种心被别人影响的感到很不好，觉得自己变得不像自己了！

　　初一时让我们相遇，咱们成了邻班。或者那时的他基本不晓得我是谁吧？只有我在第一次会晤时就喜欢上了他，始终傻傻的爱好着!

　　初二时让我们相识，我真的没想到我们成了同班同窗，而且仍是我的前桌。那一年是我初中最多彩的一年，真是五味具全呀！那时的我爱得很傻气，傻到帮他抄笔记、帮他抄试卷，只有他让我做的我都会做。只为他多看我一眼，多多关注我一点。那个活跃豁达、叽叽喳喳的我，在那一年变得很宁静，因为怕他不喜欢那个一点也不淑女的我。在校园里除去多少个要好的友人，简直都不怎么和别人谈话，拒人以千里。

　　在那一年的上半个学期快要停止的时候，我终于鼓起勇气向他表白，用的是最古老的方法－写情书!在要放假的最后一天，我把情书放在他的笔记本里一起还给了他。那个暑假显得分外漫长，充斥了冀望和不安。怀着那种忐忑的，终于迎来了新学期。意外的他没谢绝，然而也没回应。我们还是和以前一样，帮他抄笔记，偶然开一下小玩笑。直到有一天我看见他把同学给他的情书撕得破碎，还说现在的女生怎么都这么无聊，竟做些无聊引人烦的事。当时我就想到了我的那封情书，是不是下场和它一样；是不是我也一样让他觉得讨厌、觉得我很烦。

　　从那之后我就匆匆的疏远他，我不想让他厌恶我，我不想喜欢得一点自尊都不。初三，我们又被分在了不同的班级，所有又似乎回到了原位。可是这的能回去吗，喜欢过的人真的就能从此不喜欢吗？那颗心能再回复的完善无瑕吗？

　　那一年我们彻底的分辨了，很长很长一段时间没了彼此的新闻。再跟他有接洽时我也已经有了未婚夫。他说他祝愿我、真挚的祝我。我当时的心里真的不知是什么味道。我和未婚夫是别人先容的，定亲不到一年的时光我决议嫁给他。没有起因，也不知为什么就感到赌一把，拿本人的青春赌一把。有一首歌不是唱的好吗“我拿青春赌，你用真情换毕生”是的我赌赢了，当初我很。老公很疼我，结婚这么多年我们都没有打过架甚至过激的吵过。固然当时不是由于爱而和他结婚，但我认为被他爱着很，而且我慢慢的发明我很依附他。

　　前年吧，我们同学聚首。原来是件愉快的事，但是遇见了两个人让我本来兴奋的变得不再漂亮。他们曾经喜欢过我，也许现在还在喜欢着。他们一个说很懊悔，当时没能保持的爱我而是和别人结了婚现在过的不；一个说他不在乎我结过婚有过孩子，只要和他在一起他都可以不在乎。对于他们我真的负疚，他们的情感我无法回应。他们可以作为我的同学、朋友我高兴，但是如果超出了这个界线我会把他屏蔽掉。

　　因为我不想打搅别人的，也不会让别人捣乱我安静的！

　　我的青春，爱过、也被爱过。现在有一个的家、有老公有孩子，我很满足现在的。对于曾经我爱过的人，我会把它深深地藏在心里的一角，偶然回想一下你的相貌也是一种！对爱我的人，今生无奈回应你们的爱，假如能够我把我的下世下来世许给你们。盼望我们能在对的时间遇见对的人,名人名言；相守一世对的缘份!

　　现在要做的就是守住当下的人，守护住当下的。把不该的爱；不得已的情统统的掩埋！

　　这条青春的路我已将至止境，而的路我才刚开端罢了。

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