曾经为了等你，我改名叫彼岸花，等着岁月无声侵蚀我的相貌。即便你再也没有回来，我仍是在满门风雨时细数我的丝丝白发，说，你不来，我不敢老去。

　　可是有一天，我匆匆废弃了等待，开始安心肠在属于本人的小窝中吹着南边来的夏风，闻着香水百合的香气，看着让人赏心悦目标菜谱，安静地走在林荫路上，彷佛从另一个世界回来。

　　我站在窗边，看着楼下繁忙穿梭的人群，听着电话中的人说：丫头，我感到有热浪啊，你千万不要出门。而当天的昆明，气温远远达不到30度；或者，在夜深人静的时候，接受着督促我睡觉的短信；再或者，在清早接到吩咐吃早餐的电话。

　　这所有，你都未曾给过我。

　　你给我的，是无休止的，充斥绝望的期待。

　　我晓得你的电话，我看到你亮着的QQ，可是当我偶然鼓起勇气去“招惹”你一次的时候，你素来都没有给过我任何回应。已经习惯了你的这种“冷淡”，我从此只能不言不语。

　　昨夜你给我电话了，那为你特殊设置的铃声长远而生疏。我没奢望它会响起。

　　我没有曾经的那种高兴和冲动，因为即便你来电话，也只存在两种可能：喝醉了，要来找我，或者纯洁问一下。曾经这两种情形都会让我猖狂，前者，想尽任何措施也要出去见你，然后听你说一堆酒话，我哭个呼天抢地，然后看你分开，我再悲悯到弯下腰来，永远不知道下一次的会晤时光地点人物。后者，我由激昂到深深的绝望，捉住一切机遇哭，以示我的在意，而后整夜整夜地失踪不眠。

　　毫无例本地传来你迷醉的声音，仍旧是在酒后才会说的一句“我想你”。这一次，你增加了一句“我无家可归了”。

　　我躺在广大的床上，把电脑搁于膝盖，和挚友说着至真至纯的话语。由于你的一句“无家可归”而心烦意乱。然而最终我说的是“对不起，不便利流露我的住所”。

　　你难过地挂断电话，而我也并没有比。心爱的，我这样做，是须要多大的勇气和信心呢？我知道你喝多了，我知道你还是不会记得我说的话，我知道我的眼泪最终还是留不住你，我知道你走后，我还是会无声地呜咽，无声地哑忍和绝望地等待。

　　所以我甘心在这个夜让手和心一起冰凉。

　　这一夜的辗转反侧，为你的安身，为我的当前。

　　曾经我千万次地空想过和你在一起的种种，把我相思的红豆熬成缠绵的伤口，等你有一天陪我看细水长流。可是，你除了给我等待和绝望，别无他物。

　　我能和最爱的人烟花三月下扬州，我那个最在意我的人能带我一起出差。而这一切，你从没说过，也没做过。我有个人，在我想他的任何时候都能表白，能得到回应，能把我暖在心窝，有一双温暖而绵软的手安慰我心坎的寂寞。而不是闻过了花香浓，还要问花儿为什么这样红？

　　曾经那么深入而失望的等候,大学生励志，在某些渺小暖和的举措中结束。我开端关上心门，等一个专属于我的人，一如曾经我等你那般的实在跟忠诚。假如此岸花还不开，那么就让它悄悄地枯败吧。

　　曾经你说三点钟来，从两点我就开始；曾经我不止一次地问我在过马路而你在哪里；曾经我说等你的关怀，等到我关上了心；曾经不相识，终极不相认。

所以敬爱的，这一次，即使你不来，我也要老了。

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