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蒲公英的种子

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感散文 来源: 记忆方法网

  
  我不能想像我过的日子。一次又一次地被人倒置着长短黑白,种种不是,都是我,都是我。我毕竟只是个外人。这个自私冷淡的家里,我什么都不是。
  落荒而逃的十三年,该划上句号了。
  我们无爱,却神奇的联合,我曾盼望相爱,盼望却很渺茫。期许的恋情,只是神话。可是这么多年来,我依然没有离弃,我想我在隐忍在保持,为了儿子,我只求相依为命。
  真是蠢,本来嫁人时不仅仅是嫁给了一个男人,更是嫁给了一个家庭。我那口碑甚好精神茂盛的极品公婆,热情肠地包揽了家里的大大小小,小到侍候孩子系鞋带吸墨水,大到对咱们同居或分床挤眉弄眼。更为离谱地是,打着抚养孩子的旗帜,他们强势地把持了LG所有的经济。我仇恨那种毫无控制的居高临下的鄙弃,本人的途径被别人胡乱的指挥。内心里一片黝黑,更被一种浑浊的窒息感袭击着环绕着,抑郁地无奈发出声音。霸气的把持或抢夺令人沦落颓败,我变了,变成那萎靡的名幅其实的聋子哑巴,而他,更是迷失难辨的喏喏。除了忍耐,我无能为力。如斯繁重的人生
  我与他始终坚持着间隔,面前的男人,腐败的气味没有锐气,仿佛与我一点关联也没有,他是一具没有思维的橡胶,他令我的神经麻木全身疲软,名言名句。从骨子里,我可怜他看不起他。我对他近乎残暴的冷漠。
  兴许永恒的缄默会换来长久的仁孝协调,谅解我,恕我不能。我无礼地惊世骇俗着无所顾虑的粗暴着,随时点燃着可能要引爆的宏大灾害。中流砥柱的流浪者,心里裂着一条条残破的缝,疼痛要出血时,只能以抗争来弥补。我忽然一点也不爱惜了,实在从某种水平上讲,既然是对手,就要正面交锋。
  花瓣飘落如雨。他说,我们散了吧。听到这句话时,我突然发明自己的心是在痛的。淋浴花洒的水剧烈的喷射,深深的纠缠和损害已无法化解。十三年了,我其实只是个外人。好吧,我认输,我将撒手。
  劳燕分飞时,母燕如何能丢下她的乳燕?可是在这座空洞无物的城里,除了雏燕跟一屁股的债,我赤贫如洗。他们领有比我好得多的前提来抚育孩子,我的争取显然无力,否则,那将是一场更为严格的恶战。
  成人老是能容易地找到各自生存的道,只是孩子啊。。。。。。我俯在酣睡的儿子的身边,那些付出,那些心坎深处不能示人的创痕像潮水般不可拦阻地汹涌,心里的痛苦悲伤泛滥成灾,生离逝世别的泪打在他稚嫩的脸上。
  十多年了,我始终在唯恐失去稚子的胆怯里哑忍着,长长的黑暗久久的彷徨,只有相拥着骨肉相依的小小性命时才是幸福,我很满意,并不想与运气抗争。可是今天,我终将失去。
  真的该分开了,那不是我的家。回望这物资浮靡的城市,竟然连一个去处也不,我的家人亲戚都不在身边。我是那风里蒲公英的种子,惶惑间不知何处飘落,我怕失业,怕没有事件做,怕一个人颠沛流离的流落,我感觉颓丧感到仓惶失措。
  这么大了,到头来仍然一贫如洗两手空空,没有家,至爱的小孩还被别人掠走。我真的无能为力,我恨自己是个废料。
  极力的抑制着自己,仍是感觉到眼底里涌满的泪,微微地用手背抹掉,跟自己说,我本不属于这里,Itisnothing!既是蒲公英的种子,落在那里就在那里发芽!
  2011年12月16日


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