重复选着那些歌曲，反复听者那些歌曲，无尽的无奈，无尽的惆怅。

　　我知道，是我自己用自己的方式安葬了那些旧事，惟独只有用文字来诉说，或许也只有这种方式能够得到一些抚慰，把自己的悲伤掩埋在文字里。任由忧伤来埋葬自己。

　　很长一段时间，相伴我的只有充实，事实或网络，给我只是一张白纸，我找不到措施来发泄，偶然的一些稍微举措，都会让我回忆良久，然而事后的我只会默默的一个抽着烟，发闷到极点，我无法去诉说什么，有时候我想用文字来诉说，然而面对着电脑我又不不知道从何说起，悄悄发呆，望着QQ，调着静音，什么都不乐意做，只想安静的呆会。

　　有时候，我会常常看着自己那些难过的文字，怀恋那些曾经，兴许有点话旧吧，观赏着自己的那忧郁文字，看着自己的那些悲伤，我无奈自拔，即便我知道我不该如斯的留恋那些悲伤文字，也许，我有病，或者，我思维庞杂，我都已不在乎了，是的，某些时候的发愣，会让我心绪难安，会让我有一种莫名的好受，也会让我发生烦草的时候。固然这段时间少了点，只是我不想继承让黑暗来装潢自己，可是过段时间又会复发，我知道，我又开端惆怅了，这多少天我都不知道自己干了些什么，上班的时候，我变的不在像以前那样语无伦次了，完整不知道该干什么，不该干什么，很多时候我都在问自己，这到底是为什么，现在的我变的不在像以前那样勤恳了，上班脑袋里不知道在想什么，老是觉的时光过的很慢，找不到方法来打发时间，有良多活等着我去干的，而我却不知道从何做起，也不知道该怎么部署自己的时间了，变的那么成熟了，变的那么的无知。我明白，我是那种自我折磨的人，只合适自生自灭的人，那种连自己都会讨厌自己的人。有些时候，明确自己知道很在乎很多事，很在乎许多人，却又不知道怎么说，那种敏感多疑，那种有事没事就痴心妄想，伤害别人，损害自己，腐化自己，颓丧自己。

　　在自我节制这个方面，我很差，差到一个几岁小孩多能把持的，而我却做不到，只会让人腻烦，天天下完班不知道干什么，翻开电脑，开启QQ，忽然先找个人唠嗑下，却又不知道找谁，突然之间感觉这个世界没什么人在了，有的只是一种孤单，而后又开始看着QQ头像发呆，双击，在封闭，重复着一件又一件事，感觉我是一个抵触的综合体，想找人的时候却又不知道找谁，可到有人的时候，我却又不想谈话，忘了多久，看着Q一直静音着，望着Q上的人，感觉是那么的生疏，安静，宁静，我一直无邪的认为，我寻求的只是一片安定，直到真有那么一天了，我却手足无措了。呼吸那宁静的恐怖的空气，是的，我害怕了，害怕了。看着那些都已下线的头像，害怕有一天都会离我而去，畏惧所有人都丢下了我，我不得不否认我害怕孤独,亲情，寂寞，空虚，害怕失去，惧怕一个人躲在黑暗的角落里的那种感到，如果然有那么一天，只能说是我自作自受，应当的，必需的，是我把自己推向万劫不复的深渊，你们的分开，是我的罪有应得。我仍然盼望的是一点点在乎，一点点关怀，一点点懂得，一点点暖和。溘然感觉我是那么的天真，还是那么的不懂事。不会去想问题。

　　假如说，分离开，那些我在乎的在乎我的，你还仍旧在乎么，不会了吧，或许是我一直奢望的太多，或许是我始终在乎的太多，仍是那样的无理取闹，冷漠，变的更加冷血了。

　　我晓得我当初又在伤感了，又在写一些没人看的懂的文字，又在描述独一我本人才干清楚的寄托，持续着我那永无尽头的哀伤。

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