我躺了一个多小时，翻来覆去、辗转反侧，终究没能睡去，心事有多拢人，首先它在你心上，你摸不着也看不着，这个时候我只能心烦意乱的感想着，我想我终于在为了一件粒豆芝麻大小的事寂寞难耐、耿耿于怀、夜不能寐，我在心底为自己这样的情感觉得悲痛，我拼命地抓头皮，我很明白，人生本不应当这样。

　　我那么放不下,人生感悟，到底是为了什么，跟家人打完电话后的安静，而我只是有一句没一句地应酬着，我会觉得六分钟四十八秒很漫长，至于让一个人信赖很难，而我也难以再信任、难忘一个人，简直无奈再激动和实在和纯粹。

　　其中，真实的心声无论是以嘻笑怒骂的情势呈现，仍是婉约温顺，这是幻想中没有假装而纯粹的我。这个人有着孩子般的天真，可以忘却这个世界或者根本不理睬这个世界，充斥喜悦地活在其中，自由自在，不为某一个已知的世俗规矩周旋。

　　这种纯洁，曾经我没感到，而就在它失去的那一刻，就像人生失去了方向一样，放荡也着了迷，全部曾经所搭建起来的信心跟幻想轰然倒塌，是否回首拾起那些闪着光辉的记忆？我急忙地寻找，可纯粹不在了，有时候连本人都搞不明白，失去了就真的不再回来？

　　回忆，曾经，纵无法评断个好与坏，它就像一个轨迹，固然，未被当时摆布，然而你走的这条路是独一的，兴许有人已功成名就、背井离乡，也许有人已爱情幸福、家庭圆满，而你却看上去空洞无物，是的，它连路标都还未设定，所以常常迷失了方向，于是爸爸也说我一直都在走一些弯路，记得他第二次专门对我说：当我二十多少岁的时候，我都盖了两幢屋子，你看看你当初领有什么？！

　　在我印象中他是个有话直说、浑厚诚实的人，从未在别人眼前有过半点的夸大和夸耀，不必多讲，我明确他要表白的意思。是我不争气，不够负义务，受不了气，担负不起这是一辈子的事，我也恍惚地觉得，这辈子只为争得个感到良好罢了，于是我从不说如果、本来，由于就是再多回想也并非回到了从前。

　　我认为，这世间的所有都是假的，你所遇见的、看见的、听到的，以及和你打交道的每个人都是假的，于是胆怯、无奈、睡不着觉，我也时常重复地问，我只是为了演好自己的角色，情愿孤单冷默，把本不属于自己本能的货色强加于自己，始终以来，每个人都这样。

　　在人生的路上，所有事件趔趔趄趄，我也总是停停逛逛，在曾经的路口驻足过的每一个妄想，还是逃不过中流砥柱。还有爱情，那个漂亮的，因为，爱一个人、惦念一个人，而永远无法愈合的伤口。

　　既然一切都是假的，或者明白这是一场戏，为了在别人面前好好表示，我们连自己都骗，于是这样想来，我所写的所有文字并不过分，这些文字是为自己而上演，它剔除了与我相关系的糟遭的环境和一些不良的品格，终极要浮现的是我本意中盼望的更加完善的我。

　　这个人偶然在我脑海里构思的一部小说里涌现，也经常喃喃自语着溢于言表的词，却迟迟下不了笔，总是一开端就思路全无的那种，我空心思而且不布防的活着，为了让更多人乐意凑近我，为了我的故事更加地美满丰盈，然而他们却以为这样的人很危险，不合适做真心友人。

　　我自己也弄不清楚，是我变了，或者他们也在变，我不特殊记忆深入的人，不然找他们话旧，重温故事产生确当时；我找不到牵过手的女孩，不然也就有可能旧情复燃的故事。有时候，我也爱好这样刁难自己，感触到性命那一刻的懦弱。

　　精神抖擞的时候，我发明时光都被用完了似的，可是我仍然没有忙完，就这样，多数人也只能站在你旁边，给你喊加油！说：你要警惕，留神身材，而至今我还未遇见那个乐意为你不顾不切、挺身而出的爱人，那一刻我会等待着你倾其所有的绽开。此刻，我就像一个红透了的果实，行将糜烂，而后掉下，很多人在我身旁经由，而只有你心生一丝恻隐，舍不得束之高阁。若这就是缘分，它定能给你美的感觉，能让你胜任一辈子的感觉；若不是，我也基本不在乎，哈，我说的是爱情。即使错过，无非也就一辈子。

　　我想，生涯不会给予一个人可能始终坚持单纯无邪的机遇，咱们毕竟是敌不外年少时轻狂顽劣，即使被剐上千刀，也能够伪装不动声色地行走的那个少年；我们都不可能没有一丝一毫的懊悔之思，清冷之心；一个人不能一直像火炬那样始终焚烧着，老是在过火的悲伤和阴郁中提炼出来当作是慰藉，那叫作美妙和幸福的东西，

　　即便人生就是这样，它的轨迹未曾断裂，为了事业和恋情彷徨停留，为了寻找终点而一直地延长，为了证实我的人生就是这样。

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