不晓得自己是谁，从哪儿来，要到哪儿去。不想的时候就糊里糊涂过本人简略的日子，待的磨砺一次次打磨自己，开端寻思，我同众多人一样，只是浮游在这个世界的一粒尘埃。我只是性命的一种进程，一次在时光长河的沉没，而后落地为尘。

　　我只是一种从生到逝世的过程。在阅历了斗争、宇宙、死亡、生命，我已经不了幻想，只想自己寓居的乡野之地简单。在铺天盖地的物欲开始像海浪席卷全部世界，道德、仁慈与真情被洗劫一空，掉入浪中不复存在。我惊骇。回避，跟流落。

　　我怕自己失去豪情，变得麻痹不仁，面无表情如僵尸。或者凶恶残酷如恶魔。我陷入空幻的世界，同文字为伍，沉醉在文字唯美的世界。与此同时远离了事实，不愿走进中流砥柱。在文字中，到处春景明媚，构建了恢弘的空中楼阁的海市蜃楼。这里有痴男怨妇、缺情少爱的男男女女。这里有你有我。

　　现实中没有我的用武之地和空虚的影子，我只有逃进文字的世界。想用另一种寄托来，依附传说中的真爱过仙人眷侣的。于是我开始编织唯美的，在文字中陶醉。你或者她给了我一点和蔼可亲的笑容，兴许仅仅是赞赏了我一二句我文字的空灵，我就忘乎所以设想你就是我传说的唯一。我总喜欢唱独角戏，爱好看烟花。实在戏中素来就没有涌现过你，只是我强行把你带进了我的剧情之中，夜晚只是我一人冷冷看残暴，没有你陪我的温暖。

　　我没有海子的洒脱天然，从生命的这一头走到生命的另一边。我当然也没有他旷世才情，我只是一个留恋文字，把文字当做自己的，靠它来取温暖感触味道。我不是作家不是作者不是写手，我只是一个性灵自由、热爱真情的一个君子物。花开花落、生离死别、爱恨冷暖，纯粹中寻一种简单。

　　我惧怕，所以始终在文字喧嚣热烈情迷。我身材的低微受众人抛弃，所以拼命往人群中挤进去，想找一种相近相投的爱来拥抱，想从寻找到暖和中得到一种认可和赞美。然而我心灵却高尚落寞，难以在熙熙攘攘中寻到自己想要的那一份情爱，于是流浪成为我独一活着走下去的理由。由于走着走着才发现，这个世界早就不存在纯纯的真爱。所谓默契，所谓真爱，只是文字中才会呈现。

　　我自私冷淡，只爱自己。记得08年那年灾害之年，在地震激烈发抖之时，我只是叫了一声她之后就拼命往外逃生。我了还有儿子在里屋，了去挽救儿子。甚至于再后来的屡次笑谈中，她都取笑我自私只顾自己,?励志。是的，我是只顾自己，在大难降临之时只想到自己的生命宝贵，了还有自己的亲人。

　　我把自己包裹得很厚，害怕别人看见我又胖又丑又矮。所以我逃避现实的来往和融会，不敢潇洒放开自己走进和人交换。即使有点灵异思维、自在性灵的、还带一份善良和真心，也只有在虚幻的文字纵情开释。人们可以观赏、能够分享你的唯美纯洁挚爱，然而现实始终是现实，一点回到现实，都要过自己现实的日子，不会为你而转变而走进你。

　　我爱护自己的感情，畏惧被摈弃，源于幼小骨子里的卑微。一旦付出得不到回报，就会过去，回到现在。我很清楚，从前不主要，重要的是当初。既然不属于自己，没有得到珍爱和重视，不是她的奇特唯一，何必要死死把一份情感攥在自己身上死去。你对我一份好，我回报你非常爱，这就是我简单的与我有缘的人相处准则。

　　我只是漂浮在空中的一粒尘埃，终极要落地回归尘土。在暮鼓晨钟敲响的深山古寺中，阔别了红尘路上的恩仇。有时候想，我前世就是那寺庙里的一个小沙弥，今生投胎错了误入红尘，所以才感到红尘喧嚣不合适我。潜意识有一个念想，有一天，或者我会回到那里，在我放下这红尘的纷纭扰扰。那时候，我才会找到真正的我，才会发明，我是谁，要到哪里去。

　　

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