心，碎的无声无息最可怕，因为它的那声零碎早在落地之前就已经被流放到了天光，很轻，很静,反义词，没有人知道它将飘向何处，也没有人晓得它的分开将预示着什么，只是独一所知道的就是，当他们再回想，想要去安慰那颗‘完整’的心时，那颗看似‘完全’的心却早已是化成了一片片难以拼凑的残骸，铭记上了灰色的记忆，他们竟仍是如此的后知后觉。

　　或者，真如洛兮说言，所有炙热的感情是一种荼毒，当咱们还都尚未知晓它为毒时，就已经悄无声息的渗透到了我们的骨髓，从此便戒不掉，剪一直，直至终老。正如孩提时期的我们不清楚为何会在长大后多出一份感慨人事的哀伤，正如成年后的我们不明确为何总是寻找不到童年时间里的快活……那些早已透过体表，渗透骨髓，融于血液的所有的一切，都在悄无声息中演变成了一种毒素，如罂粟般，让人在短时的疯过、癫过后，须要用长时的时光去忘记、去释怀那些无奈挥去的痛。

　　其实，生涯本是如斯，只是幼小的我们总是习惯性地把童话书中的桥段移加到现实中去，总是坚韧不拔的去信任恋情中的种种都会如王子与公主的结局那般幸福、完满；总是执拗己见的动摇，生活中的那些撒谎者都会像皮诺槽那样，一旦扯谎，鼻子便会变得老长；总是无邪的自认为，即便在十二点之后，灰姑娘不了玻璃鞋，她同样能被自己的王子找到……

　　可是，我们仿佛忘却了还有这样的一句话‘现实中没有童话，只有血淋淋的事实’。或许，在未来的某一天里，我们会学着不再用透辟去搅拌浑浊；或许，在未来的某一天里，我们会学着不再用天真去试探虚假；因为我们那些曾禁受过得伤，曾经止不住的痛，都已经在漫长的时间夹缝中结成了痂，然后又以一种我们难以想像的力气愈合了伤口，直至最后，就连我们自己都再也无法正确的指出它们的所在。只是，当那些纯挚的梦一次次的失踪于现实的高空时，我们那颗看似坚不可摧的心房，它又能够承受几回？

　　当初的我总是在回忆，为什么儿时的我可以将自己想象成可以一手遮天；现在的我老是在回想，为什么儿时的我可能领有那么多的幻想。本来，之所以能够想象自己能够一手遮天，也只不过是一叶障目，井底之蛙的愚见；原来，之所以能够设想本人可以占有那么多的妄想，也只不外是如儿时父母所买的氢气球那般，很便宜，很轻易得到，但它却只是合适在地表起飞，一旦有一天它越出了那规定的界线，向高空飞去，它就会因蒙受不住外界的压力而自毁于天涯。

　　或许，是因为事实的芒刺过于尖利，让我无力躲闪；又或许，是因为童话中的梦想过于懦弱，让我无法托起；只是当那些已经逝去的过往，如我手掌中纠缠的曲线那般错纵庞杂似的重新映入到我的脑海时，我望不到了我的前程，我寻不到了我的路口，我遇不到了……

　　现在，当一切都已明了，一切都已看透。那些难以抗拒的炙热情绪终会化成荼毒，融于血液，渗入骨髓，从此，此生难忘。

　　如今，当一切都已恍悟，一切都已知晓。那些幸福完满终局是仅限于纸张上的文字，是仅限于童话书中的故事。

　　所以，现在的我开端学着在厚重的冰雪之下去寻找细碎的阳光，在刺骨的酷寒背地去寻找零碎的温暖，而后再将它们一点点的收集，放进我的心房。由于只有这样，我才可以在零星的残骸之上去从新找回光的脚印，因为只有这样，我才可以在那灰色的冷记忆里去重新添抹暖和的色调。也许，在找寻它们时，我早已在那裸白的世界里迷失了方向；或许，在找寻它们时，我早已在冰点之下的临界里绝抉。可是，这些与那颗早已零碎的心比拟，又算得了什么？

　　对于从前，我想拾一片阳光放进我的心房，温暖于我的心。因为它的美妙太过短暂，短到了它是在什么时候逝去的，我都毫无觉察。

　　对现在，我想拾一片阳光放进我的心房，温暖于我的心。因为它的现状过于苍白，苍白到了连那扎眼的黑都无法在此浮现。

　　对于将来，我想拾一片阳光放进我的心房，温暖于我的心。因为它的未知过于恐怖，可怕到了我居然会不禁的去抉择驻足不前，一再的张望。

　　实在，我的乐意很小，只是想要一片阳光，一片很小，很小的阳光，仅此罢了。

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