好想悄悄的写些什么，这段时光有太多始料未及的事件，让我多少经瓦解，想想本人，似乎真的没那么脆弱。
实在有好多好多的回想仍在脑海里深深浅浅的搁着，每当夜深人静的时候，伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己，只有这样犯贱的才可以等到下一个拂晓的到来。
不知道该怎么，或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我，现在的我的。从开始到现在我要的真的未几，我其实真的知道该要什么,为人处世，不要什么。明白的知道，所以，那谁，请谅解我。既然是错，就不该让它开始。
有时候，或者我是自私的，自私而顽强的以为你就是我的，并且这么一直的信任着。直到，你也回身分开，再也看不到，我该怎么办？说好不再你，可是，字里行间仍是抛弃不了对你的留恋，真的做不到。我以为我可以开端新的，可以。你，我自己。
些许的不安，我发抖着对现在的所有斥责。没措施转变现状，唯一不再是独一。
那天听你打来的电话，心里不了悸动，我想我开始放开了，只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听，我不再低微的在人群寻找你的身影。
心里满满的苦涩更与何人说，现在你的另一半呢？是否很快活？当初的我却是一个人孤独着，不听话了，我晓得，那个地位没人能够替换。
可不可以回到过去，简略的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面，我调皮的记得给你放许多良多辣椒很多醋，你还会说好吃。
好想回到从前，很自豪的告知友人，你是我老公。跟你一起压马路，看你打游戏，我就是这样，想安宁静静是守在你身边，看到你，才看的到阳光。我认为咱们可以就这样始终走下去。喜欢你的微笑，爱好你赌气时微微皱起的眉心。
然后，你走了。留给我的只有记忆里含混的身影，你没留给我太多，简单清洁的背影。在阳光的照射下，刺得我眼睛生疼。
而后，我就站在这里，看着你们。
然后，泪流满面。
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