我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极真个交点。我已忘了怎么去哭。一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰凉的墙壁，吸取着手中热茶的独一一点热量。看着嬉笑的人群，仍旧微笑，我的没人察觉。

　　血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新颖的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发明自己的血不是鲜红色的，它的色彩与雷同。我已忘了的颜色。翻开门，我闻到了冬天的气味，而我的心却无法蛰伏，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感到。

　　我与统一国家，这或者是宿命。黑私下我点起一支烛炬，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是安静的心跳。蜡烛燃尽，黑暗吞噬了我，没有对抗，没有挣扎。我早已习惯了黝黑一片。单独走在深夜无人的街，我的依然只有我自己，严寒跟无奈静静地蔓延，我与为伍。

　　沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思路一点一点地飞离我的身材。我在想什么？我还能做什么？一直地问着自己，没有回答。我已经习惯了质疑自己。没有思维，却有呼吸，清楚地呼吸，我能够听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着。

　　我的性命没有意义，我的没有快活，由于无奈，因为无情。没有目的，我以自己奇特的方法活着，活在自己的中。走在路上，不去理睬那些指导和冷眼，我依然从容动摇地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必朝思暮想，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑颜，停下了脚步，仰头看看天，不是蓝色的，是的颜色。我无法逼迫自己不去想你。

　　冰冷的手上突然感觉到了暖和，原来是滚烫的泪水，我认为自己早已没有了眼泪。

　　天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。我有的，是无奈、绝望和孤单的自由。心底的和失望剧烈地奋斗着，获胜的却是无奈。我已学会了接收无奈，向无奈让步。

　　微微地闭上，使劲、贪心地呼吸着不你的空气。是自在？仍是怀念,形容的成语？我无奈答复本人，本来没有你的空气如斯地粘稠。我也学会了去适应空气的稀冷。笑过、哭过、吵过、闹过，现在我须要的，只是冷淡！天使的缺点是太仁慈，魔鬼的毛病是太邪恶，我的缺陷是太脆弱。

　　明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开，用手挡了挡扎眼的光芒，蒙上被子，我筹备持续被打断的美梦。美梦一旦被惊醒便无法在连续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发混乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受事实，去迎接毫无意思的新的一天。我已习惯了情随事迁的。

　　“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲痛是真的，泪是假的，原来没因果，一百年后没有你也没有我。”恍惚之间我好像看见了你，伸出手，却只触遇到一片空缺。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。

　　风吹乱了我的头发，我不在意，缓缓地走在冬日的街头。我麻痹地挪动着，有点含混，模摸糊糊看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。我拼命地向你疾走，晓得你在我的面前消散。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开端笑，笑自己的傻，笑自己的笨拙。

　　房间里，书本堆满了全部桌子，我坐在沉积如山的书本眼前，叹了口吻。缄默了片刻，我忽然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，使劲地朝四处的墙上扔去，而后把自己重重地摔在床上。许久，我起身把那些书一本一本拾起来，从新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。

　　趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，打算平抚心里的波动，可我把持不了自己。

　　我卸下了虚假的微笑，摆出一张疲惫的脸。对你的留恋照旧，只是我已学会了暗藏。

　　－－我的仍然判若两人地安静，唯一的稳定就是想你时的泪水。

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