淅沥沥的雨下了几天，我的心境也跟着它抑郁低沉了多少天，我不晓得这几天我到底是怎么过的，昏昏噩噩的，要知道我身上不仅是我一个人的幸福，其实我只是失去一个我爱的人而已，没什么大不了的，有些事，笑一笑便会从前，只是再次尝到了被玩的痛苦悲伤，实在这样也挺好，最最少会让我的心里更加的有防范，正所谓吃一堑长一智，我知道我固然不怎么完善，但我对情感这方面确实够真，够诚，兴许我确切还不真正的长大罢了，可是我确实厌恶付出真心，而后得到的却是背离。

我现在不盼望也不奢望我们还会跟以前那样的单纯可恶，呵，现在想想都只不过感到好笑，一切的所有都只是自己的自作多情而已，不过，我已经想清楚了，是时候该彻底放下了，因为对我来说这样的抬头只是对我的一种莫大的凌辱，这样的颓废，对那些对我好的人都只能随伤心翻页，何不丢掉那些所谓的情，所谓的真，所谓的诚，何不把对你的那些真挚一并施加在那些爱我的人身上，这样对咱们彼此都好，我已经想明确了，既然我抉择分开，我就会做到更好，我就会比以前更顽强，正所谓换个时光，换个地点，换个身份，忘了一切，从新开端。

不是我离开就代表我回避什么，就代表我软弱，我只是不想回想那些事儿，那些人，那些所谓披着人皮的“人”，我只想说我独身是象征着我有足够坚强，有足够耐烦去等候那个值得领有我的人，对于那个不理解接收我的那个人，我只想说，对不起，这些时间我打扰了，往后不再打搅，往后不会再去烦扰你，往后我们彼此都幸福着，有时候我确实不想把事件搞得庞杂了，只是想说，以前是我错了，我不该容易相信那些所谓的恋情，不该等闲信任我们曾经彼此许下的那些誓言，其实到头来只是我们彼此的假话而已，正所谓我们的终局是以泪水分别，这样对我们彼此都好，我也能从这段感情中真正领会到什么叫背叛，什么叫谣言，也让我在这段感情里下定了信心，有了前进的目的和方向。将来，我想我不会再像现在这个样子始终颓废下去了。我想我会坚强起来的，比任何人都坚强。

有时候我认为本人是过剩的，受了很多冤屈，很伤心很好受，却仍是会笑着告知所有人，我没事的。我想这样子真的很好，最起码，有些痛只让自己体会就好，别牵连那些爱我的人，因为她们没做错什么，没欠下我什么，没那必要替我担心，替我分担我心里的痛。

爱我的人我会加倍爱他们，不爱我的人，我只能说一声say goodbye,励志歌曲，只能狠负疚地说，我们没那个缘分，本来不少要好的友人已经在我离开那里后失去了接洽。以前我一直想不通，到底是怎么一回事儿，到现在我才真正明白友谊和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。

人生那么短，为什么要让不主要的人，影响我重要的心情呢？我想真的没有那个必要，真的没有那个必要让我为了不值得的人颓丧到让家人让她们时刻的担忧，由于真的不值得，说瞎话，我也该是时候真正长大了，不该为了那些不用要的人伤感情，流眼泪，以前碰到一点的难处就会掉眼泪，我想我真的不该那样脆弱了，我想我该试着刚强了，该是着狠心了，正所谓，女人不狠，何以控制天下？我想我会变的比本来更好，我想我不会再为那些所谓的情到时候寻短见了，当初想想那只不外是最笨拙的表示而已。

一切的一切从今往后都会变好，我不该如斯的颓废下去了，因为我想我真的该转变了，因为那些爱我的人为了我确实累了，我也没那必要为了一个不爱我的人持续伤感情，因为不值得，我想未来我会好，我想爱我的那个人毕竟是会呈现的，而且会比他好，会比任何一个人都懂得爱护。只是一个时间的问题……

我等那一天的到来，在此之前我会更加尽力做好我自己，我会更加努力为了我们未来好好的斗争。我想我真的会变得很好。

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