我为自己的执着找到了一个理由。这个理由很强盛。

　　我始终相信，人要到达彼岸，必需得先阅历黑暗和苦楚。就像一个人的生活立场。这并不是简略的达观或乐观，颓丧或踊跃的问题。它是一种进程。

　　微笑并且暖和。

　　我喜欢笑。我感到笑是一种魅力。

　　始终有勇气。我想我的保持是对的。

　　咱们永远不会知道自己手里的时光还有多少。性命只是一场幻觉。

　　匆匆地，我开始忘了，我在奢望什么。

　　一个人，抱着膝盖，躲在房间的角落。我甚至能听到自己的呼吸声。

　　我发明，我变得安静，宁静。

　　有一段旧日的时间被凝固在此地。

　　我在悼念什么？缅怀温暖？仍是。。

　　我的爱，是我手里独一的救赎。所以我被吞噬。

　　阳光，更像一场暴雨。直接，剧烈，无处可逃。仰开端的时候，感到窒息。

　　爱好的城市。阳光让人盲目不知所从。

　　阳光，像是失望。

　　我忘了掉眼泪。

　　淡淡的微笑,我看着你,淡淡的陌生,我们之间我有点相信,时间,它真的能够办到——黯淡一些年少的懵懂当我们再次会晤，我惊疑的发现，你我的最实在的改变，并不意外你的转变，而总是意外我竟然不再懂得你了，我们之间此岸，一直的撤退，直到，看不清彼此如执迷个别地认为，像梦幻普通地明白但醒来之后才发现那种如斯濒临的真实变得好不真实。这是我的故事，而我到底在哪里？

　　神说:"你的祷告我闻声了"……於是——灰姑娘找到了属於自己的白马王子;野兽被感召,和公主幸福的生涯在一起;小女孩领有了属於自己的洋娃娃;孤独的男孩儿有了仁慈的搭档……好惋惜,它们早已四分五裂,遍体鳞伤循环里的灾难,周而复始。请告诉我,如何赎罪？创痕累累,却始终不清楚,造孽是因你而起,还是,追本溯源,就是我自己？

　　学会了取舍和爱护,於是便学着修“爱”这门学科的学分。

　　不知道何时能毕业,只知道更多的栅拦在前面冲我眨眼。

　　由于习惯里某人曾经天天晚上对我说的那句晚安,可是不晓得从何时开端,不那句晚安,我便睡得不踏实不循分。

　　或者说,基本没有睡好过,不结束反复失眠。

　　愚弄了一个好笑的对照。

　　每个人心中都有一座伤心的城。

　　A宝告诉我去看了5遍的《伤城》,我便认为自己也犹如看过了正常,满意不已。

　　真是一个彻底的勤人,随便的一沉波兰也足够让我彻底废弃盘算好的打算。

　　或者在我心中,名字远远胜於所有,知足也只是本人对自己的惯性诈骗,只要告诉自己,你满意了,罢了而我的伤城在哪里,我总不能以每次走在阴雨里而抱怨这里便是一座伤心的城市,究竟这里也时常会有深蓝的天空跟大朵的云彩。

　　会有一幕幕的人与旧事,沉没在这座城市上空。

　　那些温暖的一切,素来不曾消散,只是我越来越少去复习。

　　兴许当爱情消失后,所有美好的回想便会随着消逝殆尽。奇异的是为什么我的记忆力比别人的要好。

　　我老是在想,是这个世界的错还是我的错。可是,却没有任何谜底。

　　我总是在适应,适应这个世界,这个社会,和这个生疏的我,可是适应过后是我的悔与恨。

　　心中的痛无奈说出口,我找不到倾诉的对象。我还是很恨,狠狠的恨着,恨透了这一切。

　　昔日的阳光已不能给我温暖,过往的一切仍旧是那么沉痛。我想爱着那一切,爱着那一切都所谓的美好与幸福。

　　可是谁又能告知我——怎么才干好好的爱着。闭上眼,仍然是所有的痛的侵袭。我逃不掉,躲不开。我想哭,可是连眼泪都没有。

　　伤在痛,痛在蔓延,延长向那无尽头的国家里。

　　有时候,不得不否认,有感情也是一种很苦楚的事,或者说没心没肺也是另一种幸福而恋情大略是人类所有情感中最为吸惹人,而又最神秘的一种。

　　空想爱情是美妙的,却又是残暴的大多数的理想都未曾成为事实。

　　情有多少,肉痛就有多少,如果然要这样爱到老缄默已不主要,泪水不能求饶,只能梦在焚烧绝不迟疑的以所有的一切为代价,去挽留那已失去的过往……像是祭奠一段回忆关於爱的摸索人类从未停滞,当前也不会,我想我们乐观的信任,总有一天会找到一只不带刺的玫瑰但这几千多少万年来的寻找,结果有多少,面对着,我们,迷茫了当感情纠缠到难以撒手,让多少有情人都为爱低沉？

　　近个世界的人越来越寂寞,找不到属於自己的温暖感觉自己像孤魂野鬼一样浪荡寂寞的像只流落狗,贫困到赤贫如洗。

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