文/半杯暖

在你们变老的同时，我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾，除了刚刚学会照顾好自己，还没有能力照顾好任何人。

1、会离开的花儿

将自己放逐到人群里极尽喧嚣，而后一个人默默退场。这是你离开的方式。

收拾房间的时候，整理出许多旧物，曾多次想要扔掉，总觉舍不得，而这次竟然毫不犹豫地舍弃了。你看，原来它们没有那么重要。我以为我会一直一直带着它们去任 何我想要去的地方或被迫必须去的地方，可是颠沛流离久了，渐渐地失去了携带它们的那份热忱。甚至有点迫不及待地想要与之告别，永远的告别。

夏天就要过完，内心的疲乏阙值也终于达到高峰。忍不住将情绪扔进被子里歇斯底里一番，才敢开开心心地出现在众人面前。没有人有义务分享你的悲伤，故而你要一 个人默默地消化它。成长真是残忍，它让好多人失去了想要掏心掏肺地说话的冲动，而自己又是口舌笨拙之人，学不会思前想后总会一不小心伤了他人，所以三缄其口显得再合适不过。

一个人去商场提前购置了一批秋季物品，深怕在秋季来临时手忙脚乱。去生鲜区去蔬果区去家居用品区，快速地挑走它们，不知道技巧，全凭感觉。感觉对时挑得样样好，感觉错位时挑得样样糟。不过无论哪种从来不会生气也不会责怪自己，毕竟都是琐事。

不知何时被人冠以文艺女青年的称号，许是从2012玩豆瓣起。说起文艺青年，大多人想到的都是作和矫情。我不知道别人眼中的自己是否是集作与矫情于一身的 人，但我觉得自己不是。不过如果别人以为，那姑且就那么以为吧好像也没有什么需要解释的。自己知道自己怎样就好了，不在乎的人怎样看你都是理所当然的，如 同我自身也不能完全正确地看待别人。

终于到了能够理解“君子之交淡如水”深刻含义的年龄段。曾经呼朋唤友，三五成群，从不曾安静下来思考岁月会带我深爱的这些花儿到何处。如今总算明白一二。无论多么浓烈的感情，最终都会以平静的形式表现出来，如同那些说好了要一起走红毯的女友，那个说好了会永远视你为宝的男闺蜜，那时说起意气风发兴致盎然，而今也渐渐趋于平淡，听到各自过得好便心满意足了。

他们就这样慢慢地淡出你的生活圈，从朝夕相处到一年一聚，但再见时，感情还是那么浓烈，即便彼此的生活不再相同，但说起从前仿若真的就在昨天。能够有一群不用刻意维系依然会在你需要时默默陪伴的花儿，真好。

然而，我知道，无论过去那些花儿多么使你甜蜜，现在你都要踽踽独行。

2、离开的爱情

你说2013、2014都要过完了，再也不能给你1314了。想陪你过最后一个情人节。

我没有回答，你认为默认就是同意。

你订了机票，千里迢迢来看我。

我们对坐着，你点了我爱吃的芒果班戟。可是眼泪大颗大颗地掉进去。

我一口也吃不下。

你默不作声。你不明白我怎么突然就哭了。

是的，你不明白我，如同我不明白你。

噙着泪吃一口，苦的。

原来心里有苦的人，吃任何甜的美味，都吃不出甜。

我是希冀你幸福的。如同你希冀我。

可是这次我错了，我发现我放大了你对我的情深不寿，也低估了我对你的用情不深。

我们都各自没有忠于彼此。

很 少玩你手机，你也很少不给我手机玩。那是唯独一次我要玩你手机你不给的一次。可是你知道我的任性的，越是得不到的越想得到。所以你还是乖乖交出了手机，但那一刻我突然觉得我输掉了你。我对自己那么自信，对你也那么自信。人就是这样，总是会自作多情地以为对方对自己的感情会独一无二，可有时不是。

不说话，眼泪一直往下掉。

你问，怎么了。

我摇摇头，没。

我认真地凝视你，笑着笑着就哭了，原来你也是会离开的。

其实早就不是恋人关系了，为何看到你与他人暧昧的短信，还是好难过。

我处理好自己的情绪，陪你走出去，微笑着。

你陪我过了最后一个不是情人的情人节，看了一场需要告别的电影。

你问看什么，我说《后会无期》。

说出这四个字时，眼泪快要止不住了，这四个字好像我们这段关系的彻底终结。终于我要告别你了，告别你给的所有爱与伤害，也告别过去那段关系里不成熟的自己。

3、会离开的他们

近来时常想起爸爸的模样，年轻的和正在年老的，穿风衣皮靴的和穿拖鞋叼着烟的。想起你时，心里会泛起一阵酸，偶尔的还会恐惧，怕你老的太快，而自己又成长太慢。

成长里很多事都是妈妈参与，你向来都是默不作声，就连打电话时都少言寡语。不知每次我与妈妈深聊时，你会不会吃醋抑或难过，有时也很想和你多聊聊，可是不知怎的，聊着聊着就聊不下去了，好像再聊下去会哭似的。

当很多人都关心我飞得高不高时，你会问我累不累。

我记得在自己快撑不下去要倒戈脆弱，妈妈和奶奶要我继续坚持时，你是唯一要我回你身边的人。我知道妈妈奶奶的用意，她们知道我回去还是会回来，故而要我继续坚持，可是你却知晓我所有的假装逞强。

我知道，你会为我骄傲，即便我一无所是。在所有人看轻我时，你从来不曾看轻我。

我记得你陪我买的第一件衣服，墨绿的T恤。

我记得你一次打我也是迄今为止最后一次打我，喂我吃药我不吃。

我记得你第一次变老的模样，突然生出了白发。

我记得我第一次不听你话，早恋。

我记得第一本书《关于这个世界，你不快乐什么》上市时打电话给你，你问我，哪里能买到，我去买一本看看。那一瞬我都说不出话了，妈妈都没有这样细腻过，你却想的到。

想起这些，好像瞬间就有了继续努力的勇气。很多时候，我不知道是什么支撑着自己一个人漂泊于此的，如果说当初是爱情，那么此刻算是为了给自己一个交代吗？知道自己会离开，但何时离开却是个未知数。

在你们变老的同时，我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾，除了刚刚学会照顾好自己，还没有能力照顾好任何人。

你 知道么，每次听你和妈妈生病不去医院时，身为你们的女儿会有多么焦急么？就像从前我生病你喂我吃药我不吃一样啊。我知道你们怕去医院，怕做检查，怕检查出什么，这是自经历一场生死之后的体验。可是你们知道不知道，爱一个人最好的方式是不让对方担心。就像现在你不会每日叮嘱我按时吃饭天冷加衣这些日常，而我 自己也会主动爱惜自己。会在周末给自己煲汤在早上给自己煮粥会有意识地注意饮食。而你们呢？我都在努力变好了，你们为何不照顾好自己呢？

记得有次做梦梦见你生病了，醒来时枕头是湿的，而后立即电话你确认你无事方才安心。

你不会知道，儿女的内心深处，会多么害怕亲人的离开。

4、最终

最终，所有我们爱的，和爱我们的，都会以我们不知道的或知道的方式离开。这可能会使我们悲恸，但不能使我们意志消沉。我们不能阻止任何人的离开，唯一能做的是在他们尚未离开之前，好好对待。

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