现在很想他，很想。不知道此时的我是不是畸形。

　　想想和他在一起的一切，好像好遥远，也好像就在身边，就在方才。也不知道为什么这个男生走进了我的世界。天然却又不堪设想。也许这就是某种注定把。注定有这么一种缘分，让我痴，让我傻，也让我无怨无悔。

　　他呢，与我相距，一年只能一直的等候他的归期。每年在一起的时光用小时计算的时候，我是害怕的。因为我不知道自己的坚持和他的保持是否真的可以丑化间隔。

　　仍是常常责备他，尤其在四周都是成双成对的时候，我也无法说我自己不介意这些。可是，我取舍了他，不措施老是在这点上折磨自己。这个时候我就抉择另一种主意让自己开心起来。究竟我的不开心最轻易沾染的就是他，我不要他的好受，更不要他对我说愧疚，因为他的歉疚只会让我心疼。

　　实在我是个多么自豪的女孩，从前我多么大言不惭的说潇洒，说拿得起放得下，我怎么容许自己陷得这么深的，我跟良多女孩子一样曾经有过公主般的空想，可是现在的我真正须要的却只有一个人，把我捧在手心，庇护在心里，那我就是最开心和最幸福的。

　　我不晓得将来会如何，在这一点上，我是不自负的，或者说我心里模摸糊糊的告诫本人，谁都有可能分开我，这个世界上，什么事件都不是相对的，必定要刚强的面对所有。

　　经常在疲惫时，在吵架后，在冤屈时，脑海里却没减淡一点点对他的情感，我知道自己彻底没救了。呵呵，可是又是公道的。他对我的好，对我的姑息，对我的宠，无奈不让我依靠自己的感情，从许可和他在一起后，他没为我做如许浪漫跟让我激动得乌烟瘴气的事，确切，他不会刻意的去表示什么，可是，他是值得我爱的人。

　　他给我的关心是无所不至的，从过马路永远走在车来的方向，天天的电话总是等我先挂电话，无论自己在面对什么，从来没关过机，一条短信就可以让他在一天仅仅多少个小时的睡眠中惊醒，即便我很分歧时宜的吵醒了他，也没发过性格。跟他在一起，我不需要有任何担忧，他会部署好一切，我可以做个什么都不会的白痴，什么好吃的，总是给我，看着我吃似乎是他的乐趣，以前为了陪我上网，瞒着我没吃饭时就在学校上网了，只为了可以在视频里多看我一会，如果不是他战友不警惕说这，恐怕我还茫茫不知他的傻。每个月一点点津贴简直都省下来，就为了那短短的几回会晤，他已经不再想父母为他累赘什么了，给我买衣服，买零食，固然每次我都想随意在路边摊或是小店里吃饭，但素来都不肯，我知道他不想别人瞧不起，我知道绝对别人的男友人，他给我的物资或是浪漫很少，可是，他给了我他可以给的一切。所以我满意，心里溢满幸福。

　　以前还在他眼前说我会很坚强的，见别人成双成对不会爱慕的，当时他就充斥担心，何尝不是，假如我能够那么顽强就好了至少，生涯痕迹不会都是对于他，自己的世界也不会只布满他。我的强忍，他何尝不知道，可是他除了在心坎里疼惜也不能转变什么。我不记得自己哭了多少次，或者恋情和眼泪本是连体婴把，偏偏我又是生成泪水充分，伤心也哭，打动也哭，委屈也哭，怀念也哭，我知道他在我哭时不知道如何是好。所以，我只有尽量避开，每次看他完后回家，出校门的那一刻，我就不再回身，由于，我已经在流泪了，有时他送我上车后，我就不想再望窗外，不想他看到我的眼泪。我知道他多么疼爱看到我的难过。

　　他在感情也极真个懦弱，我知道他是真的居心在爱着我，在乎着我，所以，不论现在的我平时如何的难过，我都为领有他而感到值得和满满的幸福，这是他带给我的，也是我要爱护和感谢的，我在心底盘算过我们的可能，明白的知道他在我心底的地位，我不知道自己当前将要面对什么，然而有他在我旁边，我就不惧怕，如果，有一天，他让我单独面对什么的时候，就是我们要停止的时候把。我用真心，他也用了真心的一份感情，我等待最完善的终局，如果……如果有失去的那天，可能就是彼此的一种损害了，兴许我就是逃离。其实我真的是最没用的人，面对什么，我更多的时候只会逃，我还是那只飘扬的风筝，鹞子，是的，我的那根线他握着，松了，我就成为了一个浪荡的漫无目标的游魂。

　　有时候，一切仿佛象一场梦，任何一种可能都可以让咱们不相遇，就不会有当初的故事，盼望这是一场美梦。不要因为失去而成为我永远无法解脱的苦楚。

　　我不会瞧低自己，更是认定他的优良，所以，一方面，我信任自己不是随便可以让别人取代的，一方面，我也畏惧别人来跟我争，我想，他也跟我一样的设法，不外，如果彼此是随便可以由别人所代替，只能说，感情有着苍白，连续也不会太久，任何考验我都承当。

　　有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。

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