我是一个孤儿，是君笙收养了我。
在我六岁以前，我有一个幸福圆满的家，我的父亲母亲非常溺爱我，那时，我俨然是一个娇气的小公主，然而这一切都在一场从天而降的车祸中终结了。我失去了双亲，我成了一个可怜的孤儿。
孤儿院中的孩子总是那么令人同情，让人可惜。我和一群与我同样可怜而卑微的孤儿生活在一起，我们的一切物资，都是好心人捐助的，所以孤儿院中的‘妈妈’总是教导我们，要懂得感恩。
我，也深深地牢记着那一句话，要懂得感恩。
一个六岁的孩子，在阅历了那样沉痛的分离后，仿若一夜间长大，我理解了许多。
我是一个早熟的孩子，一直都是。在孤儿院中，我再也没有往日娇蛮的风格，而是与小搭档们和气共处，我可恨的姿势经常引得‘妈妈们’开怀大笑，她们都很爱好我。我没有了美丽小洋装，没有了可恶洋娃娃，没有了梦幻小卧室，有的，只是对将来的怅惘。
我认为我会一直在孤儿院中生活，然而，有一个人，转变了我的终生。将我世界中的黑白化为繁华，将我世界中的腐败化为神奇。
他就是，君笙。
而我，至今都记得我与君笙初遇的那一幕。
天大寒，雪花飘。
我衣着破旧的小棉袄蹲在冰裂的地面上，两只小手早已冻得红肿，却仰着头失神地望着漫天飘动的雪花。雪花如柳絮，似鹅毛……洋洋洒洒地在严寒的空气中盘旋，挺立的青松早已穿上了雪化的白衣裳。远处，近处，一片片冰天雪地的气味……四处静默，悄悄无声。
以往，我的父母总会陪同我堆雪人，打雪仗，而今年，所有都化为泡沫。 (伤感故事 故事件 )
朦胧的雪夜里，光影流离，一个深棕色的身影匆匆清楚地映入我的眼帘，他对我平和地笑着，他的手包裹着我如寒冰般的双手，他轻声细语地对我说：“跟我回家。”
那一年，我七岁，君笙三十二岁。
我丝绝不感到君笙是一个坏人，而孤儿院中的‘妈妈’得悉我将被一个善意人收养后，都深感快慰。一个‘妈妈’蹲下身搂着我，眼中弥漫着浓浓的不舍，她对我说：“必定要乖乖的，晓得吗？你很幸福。”
是的，我很幸福，比起孤儿院中大多数孩子来说，我确实很幸福。君笙对我的关爱不比父母对我的关爱少，他给予了我久违的亲情，他是一个好人。
君笙的大局部时光都是陪伴在我身边，因为，他是一个小著名气的画家，他的工作地点，便是我和他独特的家。在他的妻子因病逝世后，他就再无成婚的动机，并且他告诉我，他是我父亲的好友，他不愿看到挚友的独生女可怜，所以，他收养了我。
不管他出于何种理由，我都是感谢他的，至少，他给了我一个温暖的家。
在许多年当前，君笙离开了我，午夜梦回，我都会忆起与他的初相识。
君笙，这个注定与我牵绊毕生的男人，让我唤他叔叔，我每每都叫得甜腻，他总是微微笑着，眼角露出出淡淡的笑纹。
我叫未笙。这是自从他领养我后，帮我改的名字，也因这个名字，我没少受同窗的笑话。然而君笙却说，他出身后，我还未出生，他叫君笙，所以我应当叫未笙。我时常坐在藤椅上，望着繁星点点的夜幕咀嚼着这个名字，有时认为他在戏耍我，但细想过后，我便觉得这个名字有着另一层含意。
君生我未生，我生君已老。
这一天，我哭着从学校跑回家。君笙见了我趔趔趄趄的模样，轻抱着我，抹着我泛滥不止的眼泪，忙哄着我，问我原因。我只是一直窝在他的怀中哭泣着，吸取着他怀中的温暖。那时，我觉得，我的整片天地都是君笙为我撑起的。
我的哀伤只因家长会将临，同学们都嘲笑我是无父无母的杂种，于是，委屈的悲哀便化为惊天的哭泣。但是君笙给了我亲情，君笙给了我温暖，我还有什么不知足呢？
暮秋，我坐在秋千上，君笙在身后帮我荡秋千。蓝蓝的天，沉没的云，秋风习习，落叶翻飞，我欢喜地大笑着。
秋千越荡越高，我们的欢笑声也越来越大。
“未笙，我不求你将来有多大作为，我只求你快快活乐地生活。”君笙平淡的话语传入我的耳中，我大笑着应着。
君笙，我要发明出一片只属于自己的光辉，为你，也为我自己。
我被君笙养得极好，而我，也以我优良的成就回报君笙对我的关爱。当我拿了全国英语听力竞赛一等奖时，君笙远远地张望着在主席台上的我，眼底显现出的那抹欣慰而喜悦的毫光让我的心坎流光溢彩。我大笑着，飞快地向他跑去，扑入他大张的怀抱。君笙，我尽力做一个杰出的人，我努力让自己不辜负你的冀望。
夜晚初至，我与君笙坐在花园中的小藤椅上，欣赏着朦胧的月夜。月华如流水般倾注一地，地面上映射出我与君笙的影子，一小一大。
“君笙，快看！这个是我，那个是你。”我指着地面上那两个黑乎乎的影子对君笙欢乐地说着，随即捂住了嘴，心虚地乜了乜君笙。我已长大了许多，不喜欢再叫君笙叫叔叔，但是平时我却总叫他叫得那般甜腻，而现在，我却说漏了嘴。
果然，君笙佯怒地看着我，伸手轻拍我的头，“怎么能叫叔叔名字呢！还不改口！”
“是是是。”我俏皮地吐吐舌头，甜腻地叫上一句，“叔叔。”
君笙笑了，眼角的细纹愈发现显，他轻轻将一株娇艳的海棠花插入我的发间，我笑靥如花。
那一年，我十五岁，君笙四十岁。
一年的时间悄然逝去，十六岁的我已不乏寻求者，每日收到的情书我却都随便扔进垃圾桶。由于，在我的眼中，只有君笙，其余的人，我不想深交。
我正在书房中做功课，君笙悄无声息地走进来，微皱着眉怀疑地看着垃圾桶中那些粉碎的纸张，问我，“未笙，怎么逐日的垃圾桶都堆得那么满？”
“哦，那个啊。”我转过火以笔指着垃圾桶，毫不在意地说，“情书呀，被我撕了，就扔进垃圾桶呗。”
君笙居然丝毫没有责怪我的意思，反而笑了出来，“未笙的魅力就是大啊，年事轻轻就有那么多追求者。”
我不满地嘟囔，“烦都烦死了，你是在笑话我吗？”
“不。”君笙坐在我的对面，不苟言笑地看着我，“即便这带给你困扰，让你焦躁，但你一定要动摇自己的信心，不要让一时的困扰困惑了你。”
我满口胡乱许可。
快要月考了，我做完作业时已是深夜，筹备入睡，君笙推开门将一杯热牛奶递给我，“这个安息，好梦！”
我呆呆地捧着冒着热气的牛奶，望着他回身离去的背影，心中升腾起一种奇怪的感到。
“君笙，君笙……”我望着杯中的热牛奶，轻轻地呢喃着。
我以为我和君笙会一直平静地生活在一起，直到，那个女人的到来，攻破了原有的平静，狂风雨，即将降临。
放学后，刚进入玄关处，我便看到一双红皮高跟鞋，那是只有成熟女人才穿的鞋，而君笙，是相对不会给我买这么不合乎我春秋的高跟鞋。我突然清楚了什么，微怔了会儿，有点退缩，抬眼一望，一个俏丽的女人正对我友爱地笑着，我的身子克制不住地轻颤。
那个女人是电台主持人，我认得她，她的一颦一笑都那样优雅而漂亮，兴许她行将成为我的婶婶，但我无奈接收。
君笙看到我失神的模样，走过来拉了拉我，我这才委曲地对他们笑了笑，随即跑进自己的卧室，洪亮地关上门，大口喘息着。
门外隐约传来君笙的叹气声。
一连几天，餐桌上，总会有那个女人的身影。君笙那温和的笑颜不再属于我一个人，此刻，他正和那个女人相敬如宾。
我的心里堵得厉害，说不出的沉闷。草草地扒了几口饭，我就回到自己的卧室。
我走在这一方梦幻般唯美的天地中，微仰起头，轻轻抚弄着窗口处吊挂着的紫色风铃，风吹过，漾起美好的弧度，悠扬而悦耳的铃声在我耳边久久回荡……
紫色，是属于梦幻的色彩。君笙说过，我是一个爱做梦的女孩，所以，他亲身设计了一个梦幻般的卧室给我，他说过，我的梦，终将成为事实。
然而他并不知道，随同我十年的梦幻，到底是怎么残暴多姿的。
看似镇静的表面下，掩藏着一颗狂乱的内心，直到现在，我的脑海中照旧一直回荡着那个女人对君笙巧笑嫣然的神色。
那么美，如罂粟花般，让人沉溺。
我无法接受君笙娶那个女人。
待到那个女人离开后，我哑忍的怒火在君笙讯问的声音中爆发。
“君笙，你不要我了！”我孩子气地哭着。
君笙搂抱着我，我的耳边是一声深厚的叹气，“我没有不要你，我一直将你当成自己的亲生孩子，怎么会不要你。”
“不，你就是不要我了！”我依旧不依不挠，委屈地哭着，“等你娶了那个女人后，你们有了自己的孩子，你就会对我不论不顾……”
君笙伸手抚去我脸上的热泪，那双眼眸中满是无奈与愧疚，“未笙，我已经不再年轻了，我不能不给我的父母一个交代。”
“不！我无论！你不能娶她！我不喜欢那个女人，我不喜欢她！”我猖狂地挣扎与尖叫。
后来，君笙与那个女人的婚事不了了之。
我真是一个自私的人。
那件事过后，我愈发变得敏感起来。
我不知道自己是怎么了，我开始变得多愁善感，时悲时喜。但君笙判若两人地对我好，因为，他是一个宽容而和气的好人。他是一个很好的人。
在我十八岁诞辰时，是君笙伴我渡过的。昏黄而朦胧的烛光下，他那张饱经风霜的脸庞显得十分不逼真，温软地望着我，黑眸中那暖暖的笑意将我内心的阴郁一扫而光。
我喝了一些酒，思绪开端变得迷糊，揉揉昏沉的脑袋微眯着眼斜望着君笙。
他看着我这副样子容貌，拿湿毛巾在我脸上擦着，无奈地说：“早说过，不要喝那么多酒，现在，好受了吧。”
“我愿意……”我含混不清地嘟囔着。兴许是酒精在作祟，我内心的失踪不断涌来，还有闷闷的感伤。
我伸出手，轻抚上眼前那张已经不再年青的脸庞，君笙涓滴不知我心中所想，直到，我的脸离他愈发的近，直到，我的唇轻轻掠过他的唇……他猛然撤退，以一种我读不懂的眼神望着我。像是震惊，但又不是。
我装傻，咧着嘴痴痴地对他笑着，眼中水光潋滟，俨然一个神志不清的人。
我知道，若我这样痴傻，他必对我无可奈何。
第二天，我一终日都呆在外面，直到深夜我才探索着回家，送我回家的是我在酒吧中意识的一个年轻男人，他叫秦漠，我笑他，“罗唆我叫你琴魔得了。”
“行，那我叫你卫生你不介意吧？”秦漠也反唇相讥道。
我跟他一直在拼酒着，酒越喝越多，我的意识很含混……头很痛，很痛，一想起君笙，更是炸裂般的疼席卷而来。
我中毒了，中了君笙的毒。此毒名为：相思毒。
我怎么能够对君笙起那样龌龊的心理，我忘了曾经孤儿院中的‘妈妈’教育的：要懂得感恩。
结账出酒吧，路上行人寥寥无几，安谧的夜风下，我的意识很虚浮，秦漠搀着我，我靠在秦漠的肩头，仰头大口大口地呼吸着，想要将内心的落寞一网打尽。
回到家，君笙看到一个生疏的男人密切地搂着我，脸色有些丢脸，我朝他璀然一笑。
但是君笙什么话都没说，连一句叱骂我的话都不愿施舍给我。
秦漠成了我生活上的挚友，他让我尝试到了别样的生活，他带我玩蹦极，他带我去k歌，他带我进出酒吧……他让我休会到生活的豪情，然而每次酣畅淋漓地玩过后，我依旧在自己狭窄的一方天地中怨天尤人。
紫色的风铃轻摇，阵阵‘叮叮……”的乐声婉转，我失神地望着它，透过它，朦胧的紫色辉煌下，我看到君笙在楼下，他正哈腰打理着花园中的花花草草，往返游走着，他的背影成熟而飘渺……我的泪，在人不知鬼不觉中缓缓流下。
我终于明确，
世间有一种思绪，
无法用语言形容，
激情而难过。
风铃乐声萦回百绕，
而守候的是，
执着。
一如月光下的海棠，
一抹淡淡痴痴的笑，
笑那繁荣尽处，
月华如洗；
笑那咫尺天边，
花开满园。
谁是那轻轻颤动的海棠，
在你的清辉下亘古不变；
谁有那灼灼热闹的双眸，
在你的颔首中攀援而上。
遥远的哀伤，
穿过雪窖冰天。
纵使月华下的寒，
融不化，
心头的温热；
纵使花海中的风，
吹不散，
执着的背影。
你曾静守在月下，
静静地来，
悄悄地走。
在我二十岁时，我还是迎来了我的婶婶。那是一个温顺委婉的江南女子，待我极好，然而，我总以冷面对她。
她抢走了君笙，抢走了守护我半生的君笙。
而此时，秦漠却向我表白了。
我不知道自己身上有什么长处，我不知道秦漠为什么会看上我，然而，我毫不迟疑地谢绝了他。
“未笙，你真无情。”他说完这句话，便头也不回地走掉。此后的许多天中，我都未曾见到过秦漠。
我无情吗？不！我是个薄情的人。
“未笙，你该找个男友人了。”我坐在客厅中看电视时，君笙侧脸对我说。
我苦笑：“这么急不可待地赶我走了，你以前还说你不会不要我，原来都是假话。哦，对了，我差点忘了你的新婚妻子呢，怕是婶婶看我不悦目，急着赶我走。”
“未笙！你不该这么说，清若对你不差。”君笙的声音大了起来，以往他对我谈话总是轻言细语的，而现在，自从那个婶婶进门后，他总护着她。我最厌恶的便是婶婶那纤弱而无能的模样，长了张我见犹怜专门引诱男人的脸。
“你当初老是护着她，你不要我了！”我的冤屈，我的苦闷，有谁可以懂。
君笙哑然地张了张唇，却不说什么。
我整理着货色，内心很委屈，狠下心。
终极，我仍是抉择离开这个家，我生涯了十三年的家。
我没有一个亲人，我是这样地孤独。黑夜将我埋葬，我的内心只有无尽的哀伤。我糊里糊涂地走在人行道上，梧桐树叶已慢慢泛黄，吹落，随风旋卷……我的身影薄弱而无力，摇曳在习习秋风中，泪水迷失了我的心，没有了任何勇气与精神，我轰然倒塌，是君笙捡回了我，将我再次带回那个家。
睁开双眼看到的第一个人，是君笙。他的衣衫有些褶皱，双眼中也隐隐有些血丝，那之中溢满了着急与关心，缓和地盯着我，看到我清醒，释然地露出惊喜的笑。
他，竟守了我一夜。
“君笙，你又把我捡回来了。”我支起身子，四肢有些无力。
“是啊，假如不把你捡回来，怎么对得起你的父母。”他笑，也没有责备我直呼他的名字了。
父母？我微微眯眼，这两个字在我的印象中逐渐淡漠了，而今，他让我回忆到童年时父母对我那无所不至的关心。我毕竟不是个被神抛弃的孩子，君笙，他不会丢掉我。
但是一看到婶婶那张楚楚可人的脸，我心中的愉悦霎时被浇灭。
“未笙，快来吃饭吧。”婶婶推开房门走近我，满不在乎我的冷眼，热忱地召唤着我。但就是因为这声招呼，我觉得，我成了一个客人。
我一步不动，逝世盯着脸色逐步发白的婶婶，她像是畏惧似的，轻颤着娇弱的身子。
君笙见氛围僵持着，连忙打着笑场。
一顿饭下来，索然无味。
偷偷留神着君笙与婶婶浓情深情的气象，我不禁难过起来，在君笙的心中，我定是不迭婶婶的。
我还记切当初君笙迎娶婶婶前，我对着他胡乱抡起拳头，拿剪刀剪坏他的西装，那时，我像是蒙受着情人的背离似的，脑海中除了怒火便无其余。
而今，我缄默了许多，懂得了隐忍。
日子一每天地过着，平庸，乏味。
不知是否是我的错觉，我发明君笙的身体一日不如一日了。
此时，我与他站在广阔的阳台上，仰望着繁华的星空，直叹人生短暂，生命渺小。
“君笙，你说，生命的真谛是什么？”我望着身边的君笙，他颐养得极好，四十五岁的年纪看上去只像三十出头。月色下，却也模糊可见脸上细细的纹路。
君笙听完我的问题，微微愣了愣，随后才说：“我以为，性命的真理是可能与至亲的人永远幸福地在一起。”
“君笙，至亲的人，我是吗？”我期盼地望着他，想要得到自己想要的回答。
然而君笙却避开我的目光，“我所说的至亲的人，可以是父母，可以是子女，亦可以是伴侣。我一直将你当自己的亲生孩子对待，你当然是我至亲的人。”
这个答复有些牵强，然而我已称心如意。
浩瀚的天幕下，漫天繁星，而我，则被淹没在其中，微小而低微。
我望着身边挺拔的身影，多想对他说：“君笙，我爱你啊，君笙……”只惋惜，我没有勇气。
一阵激烈的咳嗽声打断了我飞腾的思路，我立刻扶着君笙，坐在藤椅上，担心地帮他顺气。他以手捂着本人的口，弯着身材不停地咳嗽着，在躲避着我的眼光。
“君笙，你怎么了？”我有种吉祥的预见，内心强烈胆怯起来。
许多天以来，君笙天天都咳嗽得很疼痛，他一定是病了，而且是很重大的病。
“很晚了，你去睡吧。”君笙仍旧用手捂着口鼻，另一只手推搡着我，不让我凑近。
暗沉的夜幕下，些微月光映射，我明显看到他的手指间流淌着鲜血。
“君笙，你到底怎么了？你得了什么病？”我惊慌地瞪大双眼，焦急地走上前去，眼底闪耀着泪光。
他猛然推开我，大步走向他的卧室，紧紧合上门。
我呆呆地站在原地，望着地面上滴落的多少滴鲜血手足无措，六神无主。
“君笙，君笙……”这一刻，我好惧怕。我蹲在地上，大哭起来。
在我的再三追问下，婶婶终于说出了君笙的病情。君笙，得了肺癌，已是晚期，时日未几了。
他早已知道我对他有意，他与她结婚，只是想要让我铁心，让我有更美妙的未来。
君笙，你总是事事为我斟酌着，而我总是不懂你的心。
我的世界，仿佛天塌了，地陷了。
我瘫软在地面上，双手扶着冰凉的墙壁，心如刀绞。
君笙，你总是对我那样好，而我总是气你。君笙，我还能够为你做什么？
我的双腿不停地发抖着，双手也抖动着推开君笙的房门，我一步一步地走近，如君子鱼行走在刀锋上那般苦楚。我低着头望着他酣睡的睡颜，微微抚上，他沧桑了很多，神色是不健康的苍白。
君笙，你告知我，我还能为你做些什么？
我回想着与君笙在一起的点点滴滴。
他帮我荡秋千时的嬉笑；他教我绘画时的惊叹；他处置我初潮时的困顿；他带我游览时的欢笑；他看我拿奖时的欣慰……最让我难以忘记的是，初遇时，他宛若天神般来临在我的身边，让我脱离苦海，给予我莫大的关爱。
君笙，他为我就义了许多。
君笙，是一个很好的人。
豆大的眼泪滴落，润过他的脸庞，眼泪越来越多，怎么擦都擦不干。我再也抑制不住自己，趴在他的床边失声痛哭。
一只些微冰冷的手抚上我的发，耳畔传来他深切的话语，“未笙，别哭，我很好。”
君笙，你不好，你一点都不好。
我缓缓地抬开端，泪眼蒙蒙，而君笙疼惜地望着我，抚着我脸颊上的泪。那双曾经闪现着睿智光辉的眼，已不再焕发诞生命的光华，他只是悄悄地凝望着我，眼底，仿若有千言万语。
“君笙，你会好起来吧？”我紧握着他微凉的手，抱着最后一丝盼望，语调颤抖地问。
君笙不语，眼中的哀戚让我坠入深渊。
君笙是在我的怀中离开的，他分开时，始终安静而深深地望着我，带着惯有的微笑，在我的怀中沉沉睡去，再也不会醒来……
“君生我未生，我生君已老；君恨我生迟，我恨君生早。”在他告别前夕，我呜咽着念着这句话。老天，为什么我连爱一个人的资历都损失了，为什么我的世界只有无尽的哀伤，为什么要夺去我深爱着的人的生命？老天，你太残暴了……
“君笙，你还记得我么初遇时，你对我温软地微笑吗？”
“君笙，你还记得我被同学讥笑是个无父无母的杂种时，你带给我无尽的暖和吗？”
“君笙，你还记得我十二岁那年秋风中你帮我荡秋千时咱们的喜悦吗？”
“君笙，你还记得十五岁那一年，你将一枝娇艳的海棠插入我的发间吗？”
“君笙，你还记得在我十八岁生日时，我装傻吻你吗？”
“君笙，你还记得你为我打造的只属于我的梦幻小屋吗？我这十几年来的梦中，都是与你在一起时的欢笑……”
“君笙，你还记得……”
我是什么时候爱上他的？也许是我被同学嘲笑是杂种时他带给我温暖时，也许是在秋风里他帮我荡秋千时，也许是十五岁那年，他将海棠插入我的发间时……
君笙总是爱好宠着我，他总说我是个长不大的小孩，而今，我已长大。我小时候，君笙总说他爱慕我，羡慕我能够无牵无挂，他告诉我，长大后，我就会见临许许多多的磨难，但是，我不能废弃自己，而要坚定自己的信念，跨过生命中的层层荆棘，达到胜利的此岸。
君笙，你说的没错，本来长大后，这么让人备受折磨。
君笙，我是一个刚强的人，没有你的日子，我也一定会过得很好。
“佛说：前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。君笙，我们该是有多少世的循环，多少世的纠缠不清啊……”
“未笙，你一定要过得幸福……”
君笙靠在我的怀中，朝我虚无地笑着，虚无地笑着，眼眸逝去了昔日的光华，苍白的手竭力想要抚上我的脸。我早已泪流满面。
“君笙，下世，我一定要当你的妻。”我将脸紧贴着君笙的脸，坚决而哽咽地说着这句话，君笙笑了，嘴角挂着满意的笑，缓缓地合上了眼。
窗外叶儿落了，晚霞满天。
我牢牢搂抱着他，我的心，不停地抽痛，撕心裂肺。
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