早先，我可以说是个早教的坚决反对者。再加上身在海外每天只想着工作，对早教可以说是不闻不问。记得在过30岁生日前跟PP提起想要个孩子的事。她便寄来了《哈佛女孩》一书。在网上看到很多人都批评此书，可我却要感谢此书的作者和我的PP。
是她们让我知道在教育孩子方面，我原来的想法有多愚蠢。现在由于工作上的变化，使我庆幸在即将成为母亲之前有更多的时间来丰富一下育儿的知识，或者说是育儿的观念。我常和朋友戏称这是“洗脑”。
在看了一些有关书籍以及在这里阅读了大量妈妈们的发言后，我对现在所提倡的一些教育方法还是抱有怀疑的态度。很希望有经验的妈妈们谈谈你们的想法：
看到很多文章都强调，对孩子尽可能地不说”不“字。只要在没有危险的情况下满足他们的一切需要。(比如前一段时间，有位妈妈问 宝宝拿锅盖 不给就哭的问题。)对于这个问题我有两点疑虑：
一是，如果孩子从小就很少尝到被拒绝的滋味，会不会长大了变得自我为中心。很多文章中强调，孩子所要求的就是他们所需要的，应尽量满足。我觉得这些观点着重强调任何动物都有的基本需要的满足。在婴儿期这一观点不可否认，但当孩子1，2岁有了一定的思维后，对孩子的教育是否该有些转变呢？是否应适当地用“不”字教孩子知道“纪律”，“为他人着想”的概念呢？
二是，因为生活在海外，对于育儿来讲没有国内那么好的条件(可以由父母帮忙或请保姆等)。所以摆在我面前的问题不单单是如何教育好孩子，而是如何在现实的生活中教育好孩子。我发现很多的早教文章多把教育环境理想化 -- 妈妈总有时间陪伴宝宝，总能满足宝宝的一切需要。。。然而在现实生活中，教育宝宝固然重要，但也不能因此完全放弃妈妈的工作，生活。有时 只有会对孩子说“不”字才能平衡工作与育儿的矛盾。
WeeWitch 的回复： （写于7/23/2002 12:16:28 PM）
看了这里关于对孩子说“不”的讨论，联想平时听到的一些言论，发现有些家长在管教孩子时使用了十分有趣的逻辑：
1、 如果我总不对孩子说“不”，就是娇纵惯养孩子，使他形成“坏毛病”，变得自我中心，难以管束；
2、 如果我对孩子说“不”，孩子大哭，而后我屈服了，会令我在孩子面前失去威信和尊严，以后孩子会使用同样的手段要挟我，达到目的。
这样的思维方式有两个特点：
1、 都是以大人为中心，更加考虑大人自身的利益（管教的容易与否、自身的尊严威信等），而没有从孩子的角度出发；
2、 都是以大人的眼光来评判，认定纪律是管束的结果，自由必定导致散漫和自我中心。
其实这样的思维，是我们从小接受的教育的结果，因为我们自己的纪律和秩序感，都是大人（家长、老师、单位、警察等）强加给我们的，而不是自觉自发地建立起来的。如果现在给我们绝对的自由，相信我们中间不少人都会做一些平时绝对不敢做的事情。所以我们就把自己这样比较卑劣的思想，套在了无辜的孩子头上，惊恐地认定，如果不时时管教约束孩子，他会变成一个没有自律的人。
为什么有些人在别人监督之下，会遵纪守法，而一旦确定没有人会抓到他时，就违法乱纪、无法无天呢？因为从小他的纪律感就是强加于身而不是自发建立的，所以一旦有了自由，他会回到原始的状态中，抛弃自律，尽情享受自由，甚至“淘气地”试探、push自由的limit。
这里有个故事，是一个很好的analogy：我们这里的蒙特梭利儿童之家，每年都会接受一些在家里已经“完成”toilet training的孩子，不用尿布、自知大小便。但是一旦到了蒙氏的自由环境中，这些孩子无一例外都会大小便失禁，随地随时乱撒乱拉。因为他们的如厕训练，不是等到他们身心成熟能够自我控制的时候才进行的，而是提早被大人强制“把”出来的，一旦有意外，大人对其横加斥责，孩子畏于大人的威严，不得不给自己强加压力。然而一旦到了一个自由的环境中，他必定要回到原始的状态，把他没有满足的自由“着补”回来。这是100 来年以前，弗洛伊德老爷子总结出来的人类天性。蒙氏老师采取的手段，就是无条件地包容接受，毫无怨言地为孩子擦洗。这样一两个月以后，孩子的自由需求的到了满足，他开始走向自律。
（转下文）
该不该对孩子说“不”（二）
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