引导语：近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句：草！然后镇定的跟剪头发的哥们说：还行......

1、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：喂，你后座上的小孩快掉下来了。该男子停车看了看大喊道：儿子，你妈呢？

2、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我....我叫....奥巴马。哦...不...不...不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：妈的，我叫什么来着？

3、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一竟把手机扔厕所里了啊！

4、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说：手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了。

5、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽、红领巾、书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了，书包没带。

6、某女签名：你若安好，便是晴天......霹雳！

7、我的原则是：永不妥协，永远只在这一棵树上吊死！哪怕最后，树死了，我活着。

8、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学，骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊......

9、当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她攻的反义词是什么，如果回答是防那说明正常；如果回答受那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：攻的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。不对，是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：对呀，母鸡的母！

10、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，（经典笑话 ）我问他：你以前谈过恋爱吗？他说：大学的时候有交过。我明知故问：是河南的么？他大惊：你怎么知道是和男的啊？

11、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去。

12、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：快看窗外！女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱......是你写的吗？女孩感动极了。是啊,名人故事，可惜尿不够了！

13、军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀？

14、一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧！结果不小心说成了：你的屁股摔死了吧！汗，该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：没死，还喘气呢！我直接晕了。

15、一篇从俄罗斯作家的小说摘来的课文里写到：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

16、某君赴宴迟到，匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；还算好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；对不起，我是说那只烧好了的。

编后语：看了这些，你还能淡定么？坏心情是不是一扫而光了呢？快乐也是会传染的哦，分享的人数越多，笑的人也就越多，赶快动动手分享让更多人开心吧！

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