当婚姻已经破裂，孩子长时间地生活在没有爸爸的家庭里，他们会产生很多疑问。面对孩子无辜的眼神和天真的话语，妈妈该做出怎样的解释，才能既使他们理解，而又不受到伤害？
父母离婚，爸爸走了，这个消息对孩子来说无疑具有杀伤力，而宝宝所处的年龄也将影响他们的态度、反应和对新家庭结构的理解。因此，孩子关于爸爸的提问常常令妈妈难以启齿，但回避和搪塞都不是长久之计。如何智慧地回应，才能帮助他们渡过这个难关？
问号1：“爸爸到哪儿去了？他为什么不回家？
阳阳最喜欢爸爸抱着他“坐飞机”了，可这样的景象已经很久不曾出现了。一天，阳阳突然问妈妈：“爸爸到哪儿去了？他为什么好长时间不回家？”
2～3岁
对孩子说，爸爸最近特别忙，不是出差就是加班，常常是宝宝睡了以后才回家，还没等他醒来，爸爸又去工作了，这样，宝宝就不知道爸爸回家啦。当然，爸爸最好能经常往家里打打电话，和宝宝说说话；妈妈也可以买些玩具或好吃的，在孩子睡着以后放在他床边，等第二天孩子醒来，谎称是爸爸昨天下班给他带回来的。
为何这样说：这个解释，能使孩子接受爸爸突然消失的现实，也能令2～3岁的孩子信服；而爸爸的电话和“买来”的东西，则能使妈妈的解释更感性化和直观，并在孩子心中强化“爸爸是爱自己的”这个意识，孩子会获得情感上的满足。
问号2：我为什么没有爸爸？
思思半岁时爸妈就离婚了。在她的头脑里没有爸爸的概念。刚满2岁，妈妈把她送进幼儿园，第一天回来，思思就问妈妈，“小朋友说每个孩子都有爸爸，我怎么没有？”不少单亲孩子都有类似的疑问，但妈妈给出的解释要考虑孩子的年龄。
2～3岁
给宝宝一个美好的说法：还记得妈妈给你讲过的天使的故事吗？世上的爸爸妈妈都是天使，他们把宝宝带到了这个世界，一些爸爸妈妈照顾、爱护宝宝，陪他们一起长大。但也有的天使喜欢飞来飞去，不断寻找需要他帮助的人，你的爸爸就是这样的天使，他看到妈妈一个人把宝宝照顾得很好，就放心地把宝宝交给妈妈，自己又去帮助另外的孩子了。不过，爸爸始终都在默默地祝福你……
为何这样说：两三岁的宝宝，无法理解离婚与分开的含义，他们也很难接受“别人有、我没有”的现实。在这方面说多了，他们反而会更糊涂。而对孩子来说，亲情是弥足珍贵的，尽管思思没有感受到父爱，但妈妈对离婚所做的充满诗意的、很“阳光”的解释，足以令孩子满意，并对爸爸有了一份自豪、一份敬意。孩子从中学会爱而不是恨。
4～5岁
告诉孩子，在他很小的时候，爸爸就被派到国外或者很远的地方去工作了，爸爸很热爱那份工作，所以一直没回来。而且，爸爸还要在那里呆上很长一段时间。但只要能抽出时间，爸爸就会回来看宝宝的。
为何这样说：这个解释无论是真实的，还是善意的谎言，都能给那些长久不和爸爸一起生活、且相对内向的孩子一个可以信赖的理由，使他们暂时找到答案，由此获得自信，并克服因与众不同而带来的自卑感。
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问号3：他们说我是“野孩子”
一天，小虎哭着跑回家问妈妈：“他们说我没有爸爸，是‘野孩子’。”原来，小虎妈离婚后就带他搬了家，邻居从没见过小虎的爸爸。大人间的猜测传到孩子们的耳朵里，于是，当小虎不愿意把自己的玩具给其他孩子玩时，他们就这样说他。
对孩子这个困惑，妈妈要坚定地告诉他：“每个孩子都有爸爸，你也一样，不过，你爸爸在很远的地方有很多重要的事情要做，不能回家陪我们。”至于“野孩子”，妈妈不妨给出另一个定义：那些没有礼貌、说话粗鲁、爱吵架、不讲道理、经常动手打人的孩子往往被人们称为“野孩子”。你不是那样，当然不是“野孩子”了。并告诉宝宝，如果下次有孩子再这么说他，就这样回答：“我有爸爸，我是有教养的好孩子。”
为何这样说：这个答案解除了孩子两个顾虑：一则他也有爸爸，二则他不是“野孩子”。这能帮他摆脱自卑感，同时，引导他去做一个有教养的人。
4～5岁
直接告诉孩子：“你的爸爸在你很小的时候就离开了我们。离婚是一件很自然的事情，没有什么丢人的，不要把这些话放在心上。”同时教孩子这样回应：“我爸妈不想当一家人啦，我爸爸只是不跟我一起生活了，但他仍然是我爸爸，他不会不要我的。我有礼貌、懂道理，永远都不会是‘野孩子’。”
为何这样说：妈妈的说法能使孩子理性地看待父母的离异，帮他明辨是非，并给了孩子一定的心理准备和回应其他孩子攻击自己的方法，以不卑不亢的态度回绝别人的“说三道四”。这样做的好处还在于，从气势上压倒对方，给自己信心。
问号4：既然你们要离婚，为什么还生我
一天，正在玩积木的昭昭突然听见妈妈和一位熟悉的阿姨说到“离婚”二字，他突然意识到爸爸为什么很久没回家了，忍不住生气地问：“你们为什么要离婚？既然要离婚，为什么还生我？”
4～5岁
对于父母的分手，一位妈妈是这样告诉孩子的：“爸爸妈妈原来很相爱，所以决定生下宝宝你，而且爸爸妈妈都非常爱你。但是，曾经相爱的两个人后来也会因为某些事彼此不爱对方了。就像小朋友在一起玩久了，难免会发生不愉快，甚至争吵，长时间的争吵会让彼此伤心，谁也不想跟谁好了，这时最好的解决办法就是把两个人分开。爸爸妈妈就是这样，决定不再一起生活了，于是爸爸搬到另外的地方去了。虽然爸爸不住在家里了，但爸爸对你的爱丝毫不会改变，妈妈也一样。”
为何这样说：四五岁的孩子无法将自己的存在和爸爸妈妈的离婚联系在一起。因此，与其反复说明，不如借助他能理解的事例，使之明白，“不和你好了”不是孩子的专利，大人之间的分手也是很自然的事情。他的存在，是爸爸妈妈爱的见证——正因为当初有爱，才会有他的出生。但是，时过境迁，而今这份爱没了、缘分尽了。这个解释让孩子明白，“分手”是父母两个人之间的事，但他并没有因此失去父爱和母爱，他仍然是安全的、父母还是值得他信赖的。
6岁以上
对6岁以上的孩子，妈妈可以给出既感性又理性的解释：有些孩子，比如浩浩和洋洋，他们单独和其他小朋友玩得都很好，可是他们俩到一起就吵架，这是因为他们性格合不来，很难说谁对谁错，分开是最好的选择。大人之间有时也这样，当在一起不会再有幸福时，大人们会选择离婚，目的是想结束过去那种痛苦的生活，开始各自的新生活，这样大家的痛苦都会少一些、幸福多一些。离婚对爸爸妈妈都好，我们彼此都不会记恨对方。
为何这样说：当离婚已成事实，6岁以上的孩子希望知道他的家为何不再完整。妈妈的这个解释，能减弱离婚给孩子带来的伤痛，使之以一种健康的心态看待家庭的破裂，理性和平静地接受这一切；同时，教孩子由此学会宽容和放弃，懂得“善待他人就等于善待自己”的道理，勇敢地面对生活。
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问号5：如果我听话，爸爸会回来吗
响响的爸爸妈妈执著地坚持各自的教育理念，分歧也从不避讳孩子，经常说着说着就嚷嚷起来了。对与响响无关的事，他们也很少有不谋而合或商量后达成一致的时候。终于，两人不想再吵了，响响爸爸拉着两个巨大的箱子走了，从那以后就没再在家里住过。
大约半年后的一天，响响很内疚地问：“妈妈，是我把爸爸气走的，我听话，爸爸会回来吗？”
对于孩子的自责，妈妈不妨这样驱散他心中的阴霾：你有这种想法，说明你是一个善良的孩子，但是爸爸妈妈分开，是因为我们之间出现了问题，争吵的真正原因是爸爸不同意妈妈的做法，妈妈也不同意爸爸的做法，我们很难找到一个让两个人都满意的办法。而且，爸爸妈妈是在做了很多次努力、发现我们很难和好之后，才最终决定分开的，所以，离婚绝不是你淘气造成的，爸爸妈妈不会怪你。如果你想爸爸了，妈妈可以给爸爸打电话，让他有空来看你。同时告诉孩子：“妈妈不会因为你和爸爸在一起而生气，只要你高兴，妈妈就高兴！”
为何这样说：离婚不是孩子惹的祸。妈妈的回答彻底消除了孩子内心的顾虑：“父母离婚不是我的错。”毕竟，家庭的分离，孩子是最无奈和无辜的，他们不应该去承受如此沉重的心理负担。而妈妈允许孩子和爸爸在一起的做法，也能帮他找回父爱；妈妈的善良和宽容，也将潜移默化地影响到孩子，使之健康快乐地成长。
问号6：姥姥说，爸爸是坏人
健健1岁多，父母就离婚了，平时他就跟着姥姥。一天，妈妈给健健讲故事书，讲到小主人公和爸爸妈妈一起郊游时，健健突然问妈妈：“姥姥说，爸爸是坏人，他不要我，也不要妈妈了，是吗？”
2～3岁
对孩子的疑问，妈妈一定要予以纠正：爸爸不是坏人，他也不会不要宝宝的，有空他一定会来看你、陪你玩的，你的这辆遥控车不就是爸爸给买的吗？爸爸不是还教你画画吗？他的好多画都被展览过呢！爸爸不回家，是因为他觉得那样可以有更多的时间做自己想做的事。
为何这样说：小宝宝还没有独立的判断力，通常依据成人的暗示，简单地把人分为好人和坏人，孩子眼里的坏人则一无是处。如果妈妈确认姥姥的话，不仅对爸爸不公平，也容易在孩子幼小的心灵中埋下仇恨的种子。因为，妈妈对前夫做出怎样的评价，就等于给孩子做了怎样的示范，假如你怨恨，孩子看到的、感到的、学会的就是怨恨；反之，孩子看到的、感到的、学会的就是宽容、善意和公允。上文中妈妈的回答是明智的，她既肯定了爸爸的长处，也比较客观，同时还解除了孩子的顾虑，淡化了他被抛弃的感觉，有利于良好父子关系的建立。
4～5岁
面对孩子渴望的眼神，妈妈不妨告诉他部分真相：“爸爸确实有做得不好的地方，但我们不能因此就说他坏。爸爸走了，是因为爸爸妈妈之间感情有了问题，他不愿意和妈妈在一起了，他想单独有一个家，和一位阿姨共同生活，妈妈同意了爸爸的决定。以后宝宝就有两个家了，妈妈这儿一个家、爸爸那儿一个家。如果你想爸爸，周末也可以让爸爸来接你。”
为何这样说：父母是孩子最亲近的人，如果妈妈承认了姥姥的说法，就等于是一个最亲的人告诉孩子，他另一个最亲的人是个坏人，他会憎恨那个“坏人”。而且，四五岁的孩子还会因为父亲的卑鄙无耻感到羞愧。憎恨、羞耻和对父爱亲情的天然依恋交织在一起，像一座大山重重地压在他的心头。正如一句话所说的：当你向前夫“射箭”的时候，这些“箭”首先要射穿孩子的身体才会达到对方那边。所以，妈妈一定要否认姥姥的说法，在孩子能理解的范围内说出实情，让他知道自己必须面对和即将面对的是什么，尽快接受现实。而“宝宝有两个家”的说法，也能帮孩子克服因父母离婚而产生的不安全感。
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提示
离婚不是孩子的错
“如果我听话，爸爸仍然会爱我们，和我们住在一起。”“妈妈，是我把爸爸气走的，我想把他找回来……”有些孩子会把父母离婚归咎于自己，并试图使爸爸妈妈破镜重圆。对此，妈妈一定要排除孩子的这个想法，明确地告诉他：“离婚是爸爸妈妈的事情，我们是在做了很多次努力、发现很难和好之后，才最终决定分开的，绝不是你淘气造成的。”这个说法能使孩子摆脱自责和内疚。
别在孩子心里埋下“恨”的种子
对于爸爸的离开，有的孩子认为是“爸爸坏，他不要宝宝和妈妈了”。遇到这种情况，妈妈一定要让孩子明白，离婚是因为爸爸妈妈之间感情有了问题，不是爸爸做了错事，他仍然爱宝宝，值得宝宝尊敬和爱。这样做，孩子能从中学会宽容与尊重，也能使他获得父母亲情。
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