——题记
最近看了这多少篇帖子感想颇深，于是我也想把自己在求学路上的转变记载下来，也顿悟了个中情理。
一、“夹缝”中的景致
带着中考全市第二的名气进入重点高中之后，我一直是个问题人物。在我们那个山东的小县城里，学习成为了生活的全体。尖子班的学生可以不必去上体育课，我的schedule是一个礼拜只有星期天下战书的第8节课能够出校门运动45分钟，一个月休息一天半，还要用自行车往家扛两趟才干把安排的作业所须要的书全部带回家。暑假顶多20天，过年也只是从大年三十到大年初五。其余时光都是千篇一律的早上7点早自习一直到晚上9点半的快马加鞭的学习，当然回到家还有功课。好在我不讨厌学习，但尖子班的高强度练习和勾心斗角攀比成就的习惯让我简直处于瓦解的边沿。每次大考小考完了我都要回家休息一段时间缓缓神。在我印象中我素来没有满足过考试成绩，甚至有一次生物考试考了我人生中独一的一次倒数第一。父母始终对我寄托厚望，也曾想过既然离著名大学越来越远看看能不能应用钢琴这个专长捞个偏门，降分录取。或者凭借省三好学生的光环加个20分——礼金送得不到位，所以在青岛市均衡名额的时候把我刷了下来。
预料之中的落榜把我送到了一个不入流的大学学了龙头专业。只管自己也曾经很好高骛远的背地里骂过母校无数次，现在想想，还蛮布满戏剧性的。我的高考分数比班里第二名高出一大截，因为我们学校基础都是北京学生，加之是设计专业，所以高中的那套学习办法完全不中用。设计这货色不是你寒窗苦读就能读出来的，有时候看到自己的发明能力已经在前18年被山东的教导扼杀得一尘不染，我也只能情愿把top 1的地位让给那些充满灵气的北京学生。那时的我，生活很畸形，在高中同窗的圈子里，很不招人待见，因为上的不是名校；在大学同学的圈子里，更是异类，从十字街头来的土小子懂什么设计。用我朋友的一句话形容我那五年的本科生活再适当不过了：“你也只能在学美术的人面前卖弄数学，在学数学的人眼前卖弄美术了。”
纵然这种“夹缝”中的生活有它的孤独，但是我从来没有懊悔过学设计。五年大同小异的生活让我理解了作为一个设计师最主要的是要有一双发明美的眼睛。而这一点也是不需要任何禀赋每个人都可以做到的。没有什么设计不是以人为本的，一个称职的设计师是能够洞察生活的点点滴滴，真正地融入生活去感触去斗争的。于是，我匆匆学会了丰盛生活，发展成了一个伪文青。
纵然这种“夹缝”中的生涯有它的孤单，然而我依然感激我的母校。这种充斥都市孩子的发号施令的学校，从小县城来的我作为异类的同时也带着一份朴素跟真挚。都说大学里面拔尖的是山东人，垫底的仍是山东人，由于尽力长进的仍然很上进，有的到了大城市略微有了点引诱就破马放浪形骸之外了。可能在学术上我不多少积聚，但在这样的环境里，特殊是咱们这种打分不测验纯看老师神色的学科，让我地意识了实在的世界。
就这样，毕业大家坐在一起，都说我从大一到大五的变更最大——从刚进校门还留着两撇小胡子的懵懂哥发展成了寻求精巧的锋利哥。
二、“太傻”后的奔腾
现在来说说留学。我很爱学英语，当时什么雅思托福GRE都想去尝尝。用考试来督促自己学习不失为一个好方式。所以新东方大大小小的辅导班报了五六个。新东方的老师们又为我翻开了另一扇窗——留学。上过新东方的都晓得，上课不光是学英语，良多老师都很有人格魅力，扯淡的内容都很让人回味。加之自己也想深造那何不去学术气氛最好的国度呢？这时候，人生的转折来了，我接触了海内最大的留学生网络社区“太傻”.
4个月的完整脱产温习GRE,期间还看了《太傻旬日谈》，对我的冲击很大。在学校没有人跟我一起努力，我需要找个伴相互激励。于是我通过太傻认识了许多Gter.一开始是在给G版填空贴答疑，之后13篇精髓帖和GRE作文以及GRE考试双版版主把我从太傻推到了高峰。然而我虽不至于是纯洁的拿来主义，也不是一个真正有贡献精力的人。我记切当初帮Como收拾所有的GRE作文机经，自己很高兴，全国要考G的人人手一份的机经也有我的一份功绩啊！虚荣心的隐去使我腻烦了，我也有着国人广泛的急躁心态，好大喜功，没耐烦。“太傻”给了我两点播种，第一是让我结识了很多牛人，更让我知道了成才背地的艰苦，那真的是破茧成蝶的力气；第二是让我真正体会到了“焚烧着心中不灭的光，让所有远方为我发烫，成长的路上偶然很慌，别把梦弄脏，向前冲就是盼望”.于是我也真正开始了奋斗之路。边上课边实习边筹备考托福的生活很苦楚，也让我的申请大打折扣。我否认每次在人生的歧路口我都没有站稳，托福成绩的宏大差距也让我自己发生了猜忌，更是让我的名校梦折翼。直到现在我还有一个名校梦，可能是因为高考的失败；可能是因为眼红同期奋斗的各位都拿到了名校录取；更有可能就是自己不够自负，想通过这样的确定来证明自己。
如斯残缺的我就这样拿着仅有的一张美国Top50学校的录取踏上了美利坚的领土。
三、“偶蹄”观的改变
“偶蹄类动物”是牛人的谐称，我也是翻着一大堆先辈的励志贴像个无头苍蝇一样到处乱撞。处在这个年纪段的人最常常思考的一个哲思性问题就是：我将要成为什么，我要到哪里去。我也不例外。曾经我很崇敬学术大牛可以在自己的专业范畴呼风唤雨，也爱慕某些红贵富二代可能在任何一个友人圈子四面楚歌。人，要么有背景，要么有才能。
或者之前我活得不够洒脱，依然在名利场挣扎。现在我可能更偏向于云淡风轻之后的那一片自留地。之前看过一篇生活心理学的文章，里面说假如你的前半辈子活在别人的认同里，那么请你必定要在后半辈子回归本心。生命的能源不应当来自远方的目标，而是你的内心开始。人生不是为了别人的目光而活，不是来自于别人对你的认可，真正的动力来自于你对自己的认可。如果我是一颗萝卜种子，就应该努力自由成长成为一颗我所能长成的最好的萝卜，不是这个世界上最好的萝卜，更不是白菜或者参天大树。
于是，性命的图卷从自我认同开端。这一点也跟港大女孩爱伯克利有殊途同归之处。唯有找到自我，能力实现真正的快乐。我们都风风火火的忙于赶路，却很少会有人停下来凝听自己的心坎；我们都翘首企盼着自己能够成为心目中的偶像的样子容貌，却很少有人意识到阅历不可复制，更何况人生。学术大牛又如何，红贵富豪又如何？为了到达那个或遥远或至高无上的目的，我们不惜就义自己的快活，牺牲自己的心灵，甚至牺牲某些人道。就算中流砥柱已经成为习惯，我们每个人心底最真诚的那一局部——对自己自在灵魂的盼望永远不会变。直到当初，我也才明确了知名影片《The hours》面的女主角为何要废弃幸福的三口之家孤唯一人的抉择。
不外，我还是想去名校，但是不是为了证实本人，而是进步自己思维的高度。至今我还无奈清楚那个港大女生在伯克利领会媚骨的心境，我想要去看一看更加广阔的世界。
“时隔多年，终于绕回了我十分观赏的那句印度愚人的话——最远的行程是原地踏步。”
——后记
考研不得不经历的“交响三部曲”
我的考研经历：置之逝世地而后生
考研就是要付出120%的努力
追梦时期：三年大学一年考研
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