爱我是你最不舍的疼痛
　　
　　1
　　
　　那一年他坐在长满青草的山坡上，为我愚笨地梳一根小辫子的时候，有没有想过，尔后的咱们，再也不会那样密切无间？
　　
　　彼时的我，是个不知疲惫地满街跑的丫头，常常被他捉住，强行按在书桌前，教我认字。我哭哭啼啼，像个受了无穷冤屈的小羊羔，趁他不留神，便急不可待地跑到身边，控诉他的恶行。母亲年青的时候，曾经有过自己喜欢的人，终于还是被外公外婆强行撮合，嫁给了做民办老师的他。因而，他们之间，始终隔着一层被母亲成心设置起来的阻碍，无法相通。而我，却狡诈天时用他们的这种隔阂，借以回避他的种种非难和奢求。
　　
　　那一年母亲与他，频繁地争吵，他们的情感，也在吵闹中变得奄奄一息，终于到了无路可走的田地。
　　
　　是一个阳光暖和的冬日的午后，我与一群同窗在午饭后飞驰，很快地便头发狼藉开来，像一个嚎叫的小疯子。他在人群里抓住我，将我拉到山坡上去，而后用不知从哪儿得到的一把小梳子，一下下地缄默又温柔地，给我梳着辫子。阳光透过稀少细瘦的枣树的枝杈，落在我柔软的发梢，他粗壮的臂膀上，还有身边大片枯败的草丛里；有某个爱夸耀的小孩子，在某个山顶上高歌。那一刻，身边的一切，在这种流蜜的午后光芒里，变得安谧，温顺，淡泊，美妙。有那么一个霎时，我甚至认为，我与他实在一直都这样了无隔膜地爱着彼此，且永远都不会被喧嚷的俗世离开。
　　
　　而后便有人来送信，说让他带我去县城的民政局，母亲正在那里等他。他的神色，瞬间变得苍白。是来人提示他，说林老师，别太难过，你还可以找个新的，丫丫随着去城里读书，也没有什么不好。
　　
　　我啪地站起来，朝他大喊：谁说我要去城里读书的！我要在山里玩，我要吃柿子，我不要跟小搭档分开！他在我的叫唤里，突然一把将我拉过来，对着屁股便是一通绝不留情的巴掌。我嗷嗷地哭叫着，高喊着“妈妈救我！我要妈妈！”他突然在这句话里，失去了打我的力量。
　　
　　那是他第一次打我，也是最后一次。
　　
　　之后我便跟着母亲，去了县城，并很快地在舅舅的辅助下，到县城最好的小学里就读。我入学的那天，他搭乘别人的三轮车，跑了多少十里的山路，来看我。彼时我刚刚下课，听到有人在门外迟疑地叫我的乳名，便生了错觉，认为是在山里的学校，飞奔出去，就在人群中看到了他。
　　
　　我想起自己很快就有个新家，也会有个新的爸爸，便忽然对面前这个风尘仆仆的男人，生出间隔。我迟疑着，躲闪着，不知该如何应答他的微笑。最后仍是他走了过来，想要抱我，却感到不适，只把手里的一个美丽的书包递过来，说，丫丫，那次带你进城，你始终吵闹着要这个书包，这次给你买来了，在城里，好好读书，别攀比，爸给你按期送钱。
　　
　　我腼腆着，任他将书包斜挂在肩上，而后很不给他体面地说：我新叔叔，刚给我买了书包了。
　　
　　他在这句话后，突然转过身去，许久都不肯看我。
　　
　　我知道，这个自豪的男人，必定是哭了。
　　
　　2
　　
　　但他依然时常地过来，在学校门口等着我，陪我一路走回家去，并不进门，仰头看到晾衣服的母亲，与继父在阳台上说笑，便会讪讪地搓搓手，又给我整一下混乱的头发，说，我走了。我素来不回首看他，任他一个人寂寞地离开，但也并不上楼去，见那个同样不喜欢的继父。
　　
　　弟弟呱呱坠地的那个秋天，他带了我喜欢的柿子、大枣和板栗来看我。我很破例地，跟他在一个街心花园里坐了一个小时，他用有力的大手，为我一颗颗地剥着板栗，看我吃得腮帮鼓得像个田鸡，便开怀地大笑。
　　
　　那是我第一次见他笑的样子，有一点点的奇异和生疏。我偶然会答复他的问题，告知他对于这个新家的事件。但大局部时光里，我坚持沉默，只专心肠吃，并用这种方法，塞住嘴巴，不去理睬他的问话。
　　
　　临走的时候，他突然叫住我，说，丫丫，当前，或者，我不能常来看你了，因为，我，也快有自己的家了，缺钱的时候，能够给我写信……
　　
　　我听见心底，一瞬间像一堵墙，轰然坍塌下去。我突然将手里的板栗狠狠地砸向他，说：我以后再不吃你的货色！我猖狂地跑开去，不回头，一直跑，一直跑，直到大口地喘着粗气，再也跑不动了，俯在一棵乌桕树上，冷淡地看着来时的路，在那路的止境，我看见他与一个年轻的女人，背对着我，愈走愈远了。
　　
　　我终于哭出声来。
　　
　　我以后再也找不到人来疼我，我成了一个无家可归的孩子。我想。
　　
　　3
　　
　　我开端每隔一个礼拜，可能收到他的一封信，絮絮不休地，问与我有关的所有。信都是通过一个经常进城的司机捎过来的。有时候也会有新颖的生果，一块儿附送过来。当然，还有我须要的钱。
　　
　　我一每天地成长跟叛逆，并开始想要逃离这个始终无奈去爱的家。我开始留恋上住校的生涯，并由于他从不会耽误的钱，而在学校里自由逍遥。我不知道他也有了孩子，每次都要省吃俭用，才干攒够给我的生活用度。我也不晓得他的妻子，跟他吵了多少次架，只为他这样溺爱这个对他不多少感情的女儿。我只关怀一个人如何过得舒畅、快活，又如何通过高考这一独一的道路，离开已经完整不能将我的心盛下的县城。
　　
　　我行将高考的那一年的暮秋，他破天荒地第一次去我们家。母亲与继父千方百计地要让我留在省城读书，说女孩子跑什么北京，花这么多钱，供出来出了嫁，心离得就更远了。他坐在我的旁边，像是鼓足了很大的勇气，抬开端，说丫丫是我的亲生女儿，我做的就要对她尽责，既然她想要出去，那就让她闯一闯，我们做父母的，见识少，不能再牵连了孩子。只有丫丫可以去她爱好的处所，我出钱来供她。
　　
　　而我，看着从头至尾不肯表态的母亲，还有自私的继父，突然地站起来，冲着他吼：谁让你供我的？！当初开始认我这个女儿，早做什么去了？！我要是你的亲生女儿，为什么你不把我放在家里养着？！我上了大学，自己贷款，自己打工，你们的钱，我都不要！
　　
　　当我抓起书包，跑下楼的时候，我闻声他在身后不停地喊着我的名字。我堵住耳朵，逼迫本人，忘记他，忘却他让我无处可逃的好心与心疼。
　　
　　高考的那天，他一直守候在校门口，每一场停止的时候，便迎上来，将一瓶水递给我，并怜爱地用湿好的毛巾，为我拭去额头的汗水。心底的某个地方，终于开始，一点点地柔软下去。
　　
　　最后一场出来的时候，家长们簇拥而上，将一脸喜悦的孩子热闹地拥进怀里。我知道自己会得到想要的，但却并不想这样快地与他分享。所以我要缓缓地走在人群的最后边，伪装看不见站在最前面翘首企盼的他。
　　
　　但他却是大踏步地，如同一艘乘风破浪的船，坚韧无比地穿梭人群层层的妨碍，向我驶来。
　　
　　我站破在那里，看着他已经苍老的面容，和仍然没有褪色的浓烈的爱恋，我终于知道，下一秒钟就会到来的拥抱，它的温度，其实我一直都那样地盼望且不舍。
　　
　　就像，很多年来，他为我分开小城的，一点点地铺筑着途径，却又对我的离去，那样地痛苦悲伤且不舍。

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