爱情到底是什么？是隔着时空揪心的牵挂，仍是长相斯守到白头的甜蜜。我迷茫，我惆怅，无数个难眠之夜，我轻声的问自己，我的爱情是什么？

我是一个在乡村长大的孩子，兴许是受封建旧思维的侵蚀。父母在我15岁时就为我择妻选偶，经由筛选我与街坊表妹订了婚。当时在村里还传为佳话，青梅竹马，郎才女貌等成了人们爱慕而念叨的话题，而我却一点不懂，还为此沾沾自喜。表妹是一个漂亮的女人，她话语未几,近义词，温顺仁慈，是一个比拟守旧的女人，定亲后我和她说上两句话她都会酡颜，由此我跟她很少谈话，更谈不上交心。

跟着春秋的增加，常识的一直进步，我从书上、片子上清楚了男婚女嫁，爱情是什么。也晓得近亲结婚对后辈的迫害，也是违背婚姻法的。我懊悔了，我对抗了，更合况我和表妹之间并没有什么情感，没有揪心的挂念，更不奢望花前月下述衷肠的浪漫。在模模糊糊中我渡过了22岁这个婚嫁的年纪。

勤奋的父母为我筹措婚事。为我建新居，添家具，表妹越发娇美动听。但我对她只有兄妹之情，从没有过和她结婚的念想。有一次我自动找她谈心，当我抒发了本人的主意后，她一语不发，哭了，当晶莹的泪水流过她那白里透红的脸蛋时，我手足无措，半吐半吞。她哭着要我给他理由，为什么要摈弃她。望着她泪如雨下，伤心的表情，太多的理由，太多的话语我没有勇气再说，说的全是口是心非道的话。为了寻求真正的幸福，我静静分开了家出外打工。我想：时光会冲淡所有。

可是保守的未婚妻常常打电话给我要我回家，并说非我不嫁，生是我的人逝世是我的鬼，我无数次的说明都没用，父母也给我施压。我在外工作尽力并意识了一位女孩，找到了真爱，休会了恋情的甜美。

一天，我从电话里得悉母亲病重，当我风尘扑扑的赶回家，母亲已气息奄奄，当我哭到在她面前，她用发抖的手拉着我痛苦的说：“幺儿，别往外跑了，你都老大不小了该成家了，我不行了，我最大的遗憾就是看不到你成婚了，在我死前多盼望看见你和你表妹成亲啊！能看见我就瞑目了……”我流着泪水不停的点着头。也许这是我最后为母亲做的最后的一件事，我虽然一百个不乐意，但看着快离世苦楚的母亲，岂非我会让自己最尊重最爱的人扫兴而去吗？可是我又想到了远方我深爱的姑娘，车站分辨的情景，那甜甜的笑颜，曾经的三盟海誓，花前月下的浪漫絮语。我该怎么办？“老幺，你能满意我的请求吗？”母亲疼痛的睁开双眼喃喃的说道。“我，我许可你妈妈，你释怀吧！”我没有抉择的余地，我退缩了，在亲朋挚友的张罗下我和表妹在母亲眼前拜了堂。母亲微笑着闭上了双眼。

那一夜，在母亲离世的那一夜，我生平第一次饮酒，我醉了，愿自己永远醉去，我怕醒来，面对现实。面对母亲的离去，面对远方的我深爱的女人，面对爱我而我不爱的表妹。但是生活是事实的必需面对，在当前的日子里，我和表妹开端了新的生涯，我俩相敬如宾，生活也算过得去。从没拌过嘴，在邻居的眼中我是榜样丈夫，她是家庭贤内助，并有了可恶的小孩。然而我并不快活，由于我对她没感情，我只是为了对母亲的许诺而负责。当然，说这话太自私，对表妹来说也是极不公平的。但对我又公平吗？对我深爱的那位女人又公正吗？

我把我的阅历写了下来，固然不富丽的语言来表白，但句句属实。我只是想让大家讲一讲，我该怎么办？我的爱情在那里？爱情到底是什么？

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