初夏的夜，热如酷暑，心像疯长的草，着慌，烦躁。
　　
　　可能是今天无意识看到你的缘故吧！竟把多日来掩埋在心底的那一份情愫纠结出来，撩拨我的思绪，挑战我的忍耐，整颗心不再安宁。
　　
　　木然地走在街上，看到你的车远远开来，本想藏在街角，结果还是因为太想看你而站在了街心，守候你的到来。
　　
　　停车的一刹那，我向你奔去。哦，我亲，如今你过得怎么样？你好像有些消瘦了？尽管我们住在同一个城市，甚至天天可以听到你的声音划过我的窗口，可是，我亲，我不敢看你，也不能出来迎你，只能从窗口探出脑袋，看着你的车渐渐远去，然后泪眼朦胧。因为我不能去爱你了，也没有资格去想你，我，我们都有了太多的牵绊和责任。可是，我亲，时间过得越久，这种思念就会越浓，越会纠结于过去幸福的点滴来面对如今的苍白，某个时候我都有点不能自拔了，我亲，请原谅我想你吧！
　　
　　四目相对的那一刻，所有的相思都只能化作一丝微笑。我亲，只要你过得好就好，只要你幸福就好。你说：“你去哪儿？到时候我来接你！”听着你的话语，心里涌动的是无限的感激和幸福。是啊，我曾经多么希望走在你的身后，坐在你的驾驶座旁，轻轻的靠在你肩头，哼唱我们喜欢的歌；我也曾经多么希望你能时时来接我，天天陪在我身边，看着你工作，为你沏一杯热茶，温一盆洗脚水。可是，我亲，我所有的幻想也只是在那个初夏，在那个短暂的火车洞子里昙花一现过。还记得那时候我们一起去看同学，回来的时候走洞子，你牵着我的手，我依着你的肩，就算是黑暗中夹杂着恐惧又算什么，因为有你在我身旁，我觉得自己是最幸福的，我甚至希望那个火车洞子没有尽头，能够让我们永远相拥走下去。可是，洞子太短，人生太长，殊不知你给我的幸福仅只有那短短的走一截洞子的时间。接下来的数月，你不再来看我，也不给我电话问候。我亲，你知道那时候我有多痛苦吗？有多难受吗？你的冷漠重重的伤透了我的自尊，我想这辈子再也不会爱上任何人，再也不会有幸福了，于是当有人爱我的时候，我就接受了。可是，我亲，你知道吗？这种选择毁了我整个人生，甚至是毁了我的一切。我本是一个多么好的女人啊，虽然不漂亮，但是善良，善解人意，脾气很好，孝敬父母，工作踏实，可是，因为你的拒绝让后来的我变得连我自己都不认识，颓废，无助，甚至是万劫不复，谣言四起。我亲，其实我真的不是那样的，真的不是。
　　
　　昨晚，现在班上的一个学生夜里来找我，她说她爱上了他的同桌，无法自拔，而他不再爱她了。看着她柔弱的样子，听着她凄凄的哭声，心疼着她的同时也触痛了我内心里最柔软的部分。想起那个懵懂的年代，我是多么单纯而又自卑的爱上那个后排的你，尽管我没有她那样的勇气在老师面前尽情诉说，痛哭一场。可是，我曾经有多少次日记本里写下了你的名字，印下了我的相思。曾经又有多少回你的一句话，一个手势我就会痛苦半天，难受很久。直到后来去安康上学，给你发出第一封信。不能想象那个时候的我，下了多大的决心才发出那一封信，可就算是我勇气可嘉，而你还是冷漠如初，似乎从来都不知道我在爱你，以至于后来再也没有勇气说出我的爱，只能静静的看着你，默默的关心你，不断的从同学朋友口中知道你的一切，关注着你的一切，可是，我亲，我真的真的好爱你。
　　
　　今天，我站在老家的山野，看着那一条缓缓流过的小河，多希望河水能够带走我的思念，让我不再想你。多希望河水可以倒流，时间可以重回，让我大声对你说出爱。可是，都不可以了，就连我心里很想你来接我的念头也被我撒谎说哥哥有车接我而代替了。我不能让你来接我，我怕管不住自己，我怕坐在你身旁短暂的幸福之后又是无尽的思念，我更怕你过得不好，不想你的妻子对你误会和争吵，所以我宁愿包车，宁愿自己承受这份思念，也不想让你难受，我亲，你能体会到吗？你能感受到吗？就像今夜，我的思念一发不可收拾，太想太想你，拿着手机一次次拨着你的号码，然后又一次次的在没有拨通之前挂断，可最终还是没有管住自己，忍不住给你打电话，发信息了。可打完，发完之后我就后悔了，要是你的妻子看到了怎么办？要是她误会了怎么办？和你吵架了怎么办？夜已很深，我却无眠，不断的为着你的处境而担忧。我亲，你说我是不是想的太多？还是因为我太爱你？所以才会如此矛盾着，思念着。
　　
　　我亲，就让我这样亲切的叫你吧！今生我们不能同唱一首歌，同进一家门。只能这样像亲人一样的疼你，像恋人一样的爱你，把每一份相思流泻于指尖，开出最柔美的花儿送给你；把永生的牵挂打包，托着月色带给你。我亲，无论怎么样，你都要好好的生活，好好的爱自己，好好的爱家人。因此你一定要答应我你要幸福，一定要答应我不要喝太多的酒，一定要答应我开车慢一点儿，一定要答应我今生好好去爱她，来生我们再相约！一定要答应我某个时候也想我一下，好吗？

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