我曾以为我们能够走得久些，更久些。可是，你放开了我的手，便再也不记得牵起。

　　我删去了你的所有短信，不再打探你的新闻，想要抹去你在我世界留下的痕迹，却发明所有都是徒劳无功，你已经在我心里，抹不去，忘不了。

　　我是从什么时候爱好你的呢？或者是在你说爱当前。“爱”，我素来不相信，不奢靡，可是你却微微松松地说了出来，乱了我的一片心湖。嘴上说的不信任，在那刻已经分崩离析，被你容易地击垮了。

　　我尽力地回想着咱们的过往，但始终想不起足以让我喜欢你的理由――本来在不知何时不知何故时，我已经沉迷地那么深，甚至了本人。

　　我是一个不懂的女孩，显明，你在这方面也是委曲合格，不然我们怎么会走到这一步呢？你知道我不敢说爱，就连喜欢也吝于出口，但――这不影响我向你迈出的步调――我惊喜又惧怕于这样的凑近，而你是如何想的我不得而知。有人说，我不说你不懂这便是间隔。一方面我赞成于这句话另一方面却感到仿佛有些伤人。有时候不是不能了解不是不愿了解，而是对方心直口快，守心更是。

　　中的我老是很依附对方，唔，可能分别后更是如斯。我不习惯一个人走进我的世界，在我熟习了他的呼吸后又静静离开――感到到让人窒息的跟不甘。是的，我不甘，( )不甘于你的说离开就分开，不甘于你等闲承诺我便信认为真，不甘于你不懂我掩藏在腻烦之下的不舍和难过。你会不甘么？不能再牵我的手看花开花败，叶生叶残。我喜欢的夜空，你会不会仰头看它心里生出一丝失踪呢？假如我再问你我看的是哪颗星，这次你会猜对么？

　　我仇恨于自己的记忆力――该记住的记不住，该的又忘不了。如果，如果我能记得你不再属于我，不再会为我疼惜为我心伤，我就不会总是这样难过，这样期许，这样不能自已了吧？是啊，你走了，不会回来了，可是我为什么还会等候，还会在人群里搜查你的身影？看到类似的背影我还是会苦涩一笑，然后仰头望天克制住自己的情感。这样的我，让你厌倦了吗？还是你没有勇气许我将来了呢？如果可以，我情愿没有意识过你――可是,高三励志，我真的情愿这样吗？倾听心坎，我闻声了另一个声音――用你的话来说叫做犯贱――我不舍得，真的不舍得。我从来是个不情愿的女子。

　　手机里保存着你为我唱的歌，听着听着鼻子就会酸涩，我打动于你早已或者从来不懂得的激动。你是第一个为我唱歌的男生――至于我是不是你想要的倾听者，不主要了。我晓得你曾经属于过我，那就够了。

　　好想告知你，却再也不能告诉。你把我推下深渊，而后只有一句对不起，我该说什么呢？我能说什么呢？好想生一场病，也许病好了后就会你，不再，不再恼恨，没有爱，不痛，我仍是我，不懂，向往，深信的女生。

　　在此之前，请让我告诉你，我还爱你，就像，早春的第一朵玉兰花开，借着清风送来一缕淡香。淡淡的喜欢，纯纯的爱。

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