2010年4月22日 冤屈

　　这几天的心情，就像气象一样，低落、沉闷、恼恨、诅咒……太多的旧事显现在脑海中。想到以前的点点滴滴，太多的委屈：自己是这么善良的人，所有的事从来不计较，只是认命，委屈的泪水从来没有人知道我流了多少，内心的伤痛只好用安眠药来治疗。

　　为什么自己还迷恋这里？为什么？唉！自己真是大傻瓜！现在浑身痛疼，每晚都要靠安息药入睡。可恶，都是这里引起的……太多的可怜和内心的委屈。还要保持多久才离开？真的，不想再听到训骂的声音了。我信任自己会尽快脱离这样生涯，要开心肠生活，加油！

　　7月19日 男人的心，真的不懂！

　　不知为什么，当我看到你的空间里写着：“不懂爱，就不要容易说爱！”心里就有痛疼的感觉。固然我们没见过面，但是习惯了每晚听听你的声音，我们已经有一周时间没通电话了。其实，我每天在等你来电话。你是不是变心了？自从上个月16日开始你就没再打电话，也没回信息，更不回电话。QQ信息、Email也一样。一个多月了，我一直坚持着：隔一、二天就打电话给你，坚持了一个多月，感觉不同了。你曾经对我说过的话，怎么就这样了？24日仍然打电话给你，话未几。我到底怎么了？也许我愿望能和你见一次面，再决议我们是否持续联系，半年的联系就这样了吗？至少你给点理由吧！任何理由都可以！但你也不能用这样躲避的措施，令我更加好受，我一直在考虑真正的爱情是什么样子的。我现在特殊烦恼爱上别人却很累！男人的心，我真的不懂！

　　若是有缘分的话，时间、空间都不会是问题； 若是无缘，终极就是相聚，也没有意思。

　　只要自己不在意，也不想去强求，那就让所有随缘吧！

　　7月21日 女孩的泪水

　　一个女孩，有时候爱笑是因为心里有太多泪水。当快乐的一切不能再令你快乐、悲哀的一切不能再令你悲痛时，是不是很可怕？一位愚人曾说过：这就叫做苍老。

　　有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法补充。不会晤不即是不思念，不联系只是为了粉饰留恋。有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。

　　人生一世会有一个人，在这个人眼前，可以不用有长进，可以不必有形象，可以全身是弱点，这就是良知。每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算悼念，都得离开。只有你不想放的，没有你放不下的。

　　许多人、很多事，底本是熟习的，认为来日可以再继承的。于是，转过身临时撒手，想的是明日又将重聚的生机。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。

　　有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而可能伪装不知道本相，不了解实质的人，却是幸福的。就像一个热烈的party刚结束，人走了，灯灭了，黑暗中就只剩下你一个人……人有时就需要在寂寞中能力自省。只有从喧嚣走入安静，你才会专一自己的心灵。

　　性命中，一直有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了；看不见的，看见了；遗忘的，记住了。

　　然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消散？我一直不乐意否认你是我生命中的过客。今生今世，但愿岁月静好、现世平稳，每天都能看见你的笑容。

　　若必需与最后的荒凉对望，也许明日动身，看一程山长水远，而归来是毕生的事。

　　青春尚未散场，还有未来可以浪费。现实很穷，幻想很富饶。当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你行将离去。我们已经走得太远，甚至于忘记了，为什么而出发。爱是因为彼此观赏而开始的，因为心动而相恋，但更重要的一点是需要宽容、体谅、习惯和适应才会联袂终生的。

　　你曾经问我，最喜欢哪座城市？你知道我的谜底吗？我最喜欢有你的城市。兴许这是心底最大的遗憾！因为，素来未曾告知你。

　　在这世间，有一些无法到达的地方、无法凑近的人、无法实现的事情、无法占领的情感、无法修复的缺点。爱一个人，请不要随意牵手，更不要容易放手！

　　就像有人说过的：戒指比如恋情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。

　　有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你晓得我多想在今生，倾尽所有，紧紧地栓住你的无名指！

　　有些人，是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音、忘记了他的笑颜、忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感想，却永远不会变。

　　一直以为，爱是两个人的事。彼此关心、彼此暖和、彼此相惜。所以，当我爱你的时候，总是想知道：你到底爱不爱我？好像只有如此，我才能安心。现在，你缓缓地不回信息，电话也不打了，我不去追问，再也不耿耿于怀……

　　7月23日 如斯家教

　　今天昼寝时，侄女告诉我：“今天终于可以回家了，巴不得立刻回到家了，受不了父母的叱骂（学习成就），谈话没经大脑思考，出口伤人！”

　　我说：“习惯就好了”

　　做为父母，谁会这样教导自己的孩子呢？在人生的转折点，应该多点激励，少点责骂，他们不是小学生，已经懂事的了。

　　想想当年曾经的这个时候的我，考不上重点高中，委屈的泪水又谁知道呢？那时母亲从来没骂过我，只是家里的大嫂就如此责骂，我知道母亲的苍老，负担才能有限，而父亲去世几个月了，还记得那时父亲最后对我说的一句话，他吩咐哥要给钱让我去读高中。最终，他也没给钱我去读书，恨透了，日记本里记录着大嫂责骂的每一句话，现在已经长大了，思维成熟许多，再也不去计较往事，一年前回家把日记本撕掉了。

　　现在依然帮着哥嫂打工，和他们过日子成了麻木,近义词，说真的很想离开了，曾经是她们叫我回来帮忙的，出于内心的善良，变成了现在孤单一人，在这工作，没朋友，所有的事情都习惯了一个人，也许明天，我会拾好行李，换新的环境去生活。

　　7月31日 受伤的女孩

　　方才看到同窗的个性签名：“不想接我电话的人，永远不打了；不想回我信息的人，永远不发了。”是啊！同样的感触，为什么会这样呢？

　　当初你说过的话，现在想收也也收不回了。你在空间里说“不懂爱，不要等闲说爱……”，我的神经是敏感的，一个半月也不打电话，不回我的信息，就知道你的心里已经没有我了！我坚持了一个多月，每天打电话给你。现在，当要拔熟悉的号码时，心跳加速地。你知道我需要多大的勇气才打过去吗？接我电话时，居然跟我说几句话就挂机！去吃饭是你是借口？我不知道用什么方式来麻醉自己的神经了！心里真的想哭了，可是还是忍着吧！不值得啊！

　　缘分就是如此，有缘就一直走下去；没缘就停止，也别再纠缠下去！这样下去，心里更加难受。很多男人，都是一时的新颖感。就会跟你承诺言！当自己真的爱上了，却有一百八十度的改变，受伤的还是自己！

　　8月2日 恶梦

　　昨晚，一夜未眠，四点多才睡着，睡着又做噩梦，好累、好累！你回避到什么时候呢？平时有空我就会看看星座的运程，感觉挺准的，现在你不想和我说话，也知道你在想什么，现在的情形正像你！

　　摩羯座，本周恋情运势飘忽不定。摩羯的感情游离，好感往往产生在错人身上，摩羯的内心也相称苦楚，情侣间，有些说话说出口就不能回头，尽量防止激动吧！

　　本月摩羯座会摸到自己爱情的法则。有契机赞助你发现：自己喜欢什么类型的人，每一次恋爱都是什么样的相处模式。它们不是平白无故地随同你来到这个世上的。在父母等陪伴你成长的人身上，你会找到答案。

　　以往的爱或者由爱生恨未免会被你从新拿出来测验一番。然而不要忘了，那些都已从前，更主要的，是在将来，如何好好去爱。

　　当再往下看的恋情时，越来越严峻了，感得你是不可能再会和我聊系了，越来越远啊！

　　8月6日 伤感的夏天

　　很多夜晚，很难入眠。又是一年夏天，和去年夏天有着太多的类似，心情却迥异，遇见一些人，也许不应该认识，相处几个月后，就会发现自己喜欢的类型，心态很重要，也许，你心态会决定一切。

　　相恋是因为似曾相识？也许是寂寞？没有答案，总在等候一个或又一个的结束后，开始恢复孤独的心，生活却始终和自己开着玩笑，错过，再错过，这里也是一片寂寞，找个理由离别一个段落，现实却并一定如此，只是拿自己诈骗自己，突然发现生活的戏剧性，让人如同梦幻。

　　提示自己坚持乐观，却掌握不了身边的那些人，那些事，爱的，不爱的，愿意的，不违心的，游离出我的身材，越走越远。这个夏天，感觉好漫长，有点伤感、失落。

　　8月9日 你已经转身了

　　其实知道你在线的，只是没有理我，不回信息，很多夜晚失眠。昨晚，给你打电话，你还说：“别瞎想！如果有什么主意会告诉你。”听了你这些话，心情好多了。

　　但，事实并非如此。今天发信息给你，也不回，这次真的失踪！只是你说不出口，有这样的预见。你已经转身了，我还在需要期待你吗？心情不好，情感只能交给文字来缓解。

　　昨晚零时前，加菲众也说最后一句话：“女孩别哭，学会顽强，好好睡一觉。”是的，一个人只能听自己喜欢的电台频道。

　　8月12日 生活随笔

　　迟疑了好几天，是否真的要离开这里，去新的环境工作呢！真的厌倦这里了。有个同学把工作上的事都具体讲了，一天工作九个半小时，而且和同事合烧饭，这样没什么属于自己的时间了，还是需要呆在这里把试考完再盘算自己要走的路。还有三个月就要考试了，恐怕没时间温习考试，这三科试都很重要啊，有一科不外关，资历证就没了。

　　到现在还没有心情去看书，焦躁、头晕、胸闷，应该放下的就必需要放下，不要去想太多了，所有的事都归于习惯，就好了，整理好心情去学习。

　　幸好还有HITFM电台音乐的伴陪，把懊恼都赶走，当初最爱好的歌是DJ Got us Fallin' in love

　　8月16日 无聊的节日

　　今天是七夕，不是我的节日。孤独的我，早早就出门去了，是去莞城报名测验。一路上，车上挤满人，我连的地方都没有，被别人挤来挤去，一路塞车，就快晕倒了，外出也是一件很辛劳的事情。

　　报名后，就去公园看荷花。一年前已经来过这里，感到去年的荷花比今年的要旺盛，不知是否我已经来迟了。很久没联系了，老是等待你电话。

　　其实一早就预感这个Say goodbye的答案了，一种感觉和直感离事实还远吗？越是重视细节的人伤痛就约是显明，我害怕每一个黑夜，已经失眠了一个多月。所以总是点着台灯睡觉，让音乐陪我到天亮，哪怕是一秒钟，看着昏黄的天花板，还有对面灰色的窗帘，就算没有回想没有设法，还是难以压抑痛苦悲伤。原想可以麻痹，但每一个霎时都是那么难以忘却。因为真的很在乎你，不知什么时候我才能入眠！

　　8月20日 心烦

　　大脑细胞不受把持了，不应当想的，还是在头脑里无穷制地转，就像头戴十几斤重的货色。经得起谣言，却经不起面对现实的残暴，“对不起”三个字就把我打发了，你说得就这么洒脱，转身了。却不知道我的内心有多难受。心里真的好烦！好烦！

　　这个月又有俩个同学办喜酒了，真的让人爱慕，眼睁睁看着一个个同学都坐上了幸福的班车，而我还是一个人过愁闷的生活，连个知心朋友都没了。唉！这是什么生活啊！

　　9月5日 独自去旅行

　　因为自己一个多月的心情很不好，所以决定外出，世博一直是我想去的。9月1日，因为没订机票，所以很早就去机场。但是，上海正下大雨，还刮台风，飞机场都封闭了。售票员告诉我，要不然去杭州机场，离上海很近的，而后我叫她帮我查了一下，杭州机场离西湖有多远,才20公里，认为不远，所以就这样去了，杭州最著名的地方是西湖，到了杭州必定要到这地方看看,，全没有心理的筹备，从广州机场到西湖才用了三个半小时。

　　自己第一次去远行，没跟家里人说，说不定去不了，反正我懂得家里人。真的很感激外侄仔，他在上海工作。有他的陪同，心里真的很开心，并不是全体时间，一个人行走在陌生城市的大巷上，走进世博园，心情高兴，自己的欲望终于实现了！

　　参观世博后，因为找到新工作，4号要回去了。因为没订机票，上海回广州的机票要么就很早，或很晚，中午的又要转折，所以又抉择从杭州回来，岂但机票有打折，中午还有良多班去广州。

　　来到杭州火车站后，又启齿问别人去机场的车，都说不，由于火车站离机场很远，打的太贵了，又没有共公汽车去，拿出手机来查线路，要走一段路才有共公汽车去机场邻近。在火车站问了干净的阿姨去共公站，走了二十多分钟才找到。坐上公共汽车的一路上，只有多少个人，有十五个站的，才停了四次，汽车开得很快，始终沿着河涌走良久，看见路两边的楼房真的很美丽，孤单的心忽然有点高兴，拿出相机来拍这个城市，蓝天白云，空气清爽，河涌两边都是柳树……

　　下车后，我再要寻找去机场的车，在路边面包店的女生告诉我，没共公汽车进去的，这里是村落没的打，只能叫面包车送进机场了。她走了几百米的路，帮我找来了一台面包车。当时，心里真的很感谢，自己一个人，在这陌生的城市，有善意人的辅助。

　　11月22日 随写

　　在宁静的时候，心情仍是如此差，看见你上网，却不敢发信息给你，怕你谢绝，你已把我犹如生疏人。为什么不能刚强点呢！想着就流泪了。这三个月来，为了让自己心境快点好起来，取舍去旅行，上海、杭州、香港、广州。都是自己一个人去，径自坐上飞机、火车、汽车的那刻如许盼望有个人陪着我。

　　还好是在路上，谢谢坐在我旁边的人，和我聊天，让我觉得并不孤独。在回来的飞机上，一位女生28岁了，看起来才20岁左右，从上飞机一直聊到下飞机，感到时间过得十分快，本来她也很喜欢去旅行，从椅子背拿出一张舆图就说想去旅行的处所，她7月份自己一个去了三亚，实在一个人去旅行并没什么的，只有自己不说孤独，那也是很快活的事，飞机刚腾飞的时候她说就像坐过山车的感觉，假如心情不好，就去坐一次，这样能够刺激心脏。还说了她恋爱的故事，曾经跟一位男生先通电话恋爱半年多了，见了面后大家都说没感到，所以就离开了。

　　这次她是从杭州去珠海见男朋友的，相隔两地见一次面，真的很难，他们已经半年没见过面了……只要相爱，不论相隔有多远，但是两个人的心是在一起的，她对我自己的旅行说：“第一次自己去，第二次和自己的另一半去，第三次和老公、孩子一起去，你现在缘分还没到嘛！”她所说的，正好的是我自己失落的心情。

　　什么是缘分呢！我真的不知道，心情很烦，很烦。现在惧怕黑夜了，畏惧做梦都是可怕的，上网很夜才睡觉，反复着好听的歌，一遍又遍，不舍得关掉。

　　11月28日 不再怀念

　　已经有三个月不接洽的了，也许是我自己的执着，还是尝试打电话给他，原来我真的错了！他叫别人接我电话，明知他在宿舍上网，看见他上Q，我只是隐身罢了。眼泪又开端滴了，心里有多灾受，他也不会再抚慰你。当一个男人回身了，他是不可能再回首看你的了，守住一个不变的许诺，却守不住一颗善变的心。这是我最后一次写着对于他，从此当前，我不能再想他了，执着是一种累赘，废弃是一种摆脱！

　　一位友人说我是多愁善感型的人，也许吧！昨晚又失眠了，都说过不要再想他了，可是昨晚又发明他已经找到意中人了……心又像刀割一样，怎么办呢！因心情重大影响工作，天冷逝世了，又下雨……

　　12月16日 生病

　　这两天的天色太冷了，冷到心里去，胸口隐隐的痛疼。昨晚三点钟才睡着，真的想起床去药房拿安眠药来吃。只是气候太冷了，也许脑子里还是痴心妄想的想着一些不该想的事情，真的不知道自己应该做些什么事情，才能减少脑子理想的时间，岂非自己真的不能战胜坏习惯？

　　睡眠和心情真的很重要，发现自己脸上长了很多黄褐斑，可是在这样的工作与环境下，基本就找不到事情让自己开心。

　　或许，生命如流水，有波有浪有风也有雨，在流经不同的地区定然会遇上不同的景致。有明丽的有神奇的有平凡的也会有漠然无趣的，可我们要抱着一种平常的心态静然看之，原来，人生此般气象。

　　生命就是一次阅历，注定了要路过不同的路段经历过不同的风景。有我们心喜的也会有我们讨厌的，有我们无奈的也会有我们幻想成真的。至于，种种味道只有自己明了自己才干知晓，外人是无法领会无奈涉及的。而在旅程里的一些痛与伤疼，却只能压制在心底无法对人言绪，或者，只有在某一个无人相陪的深夜或某一个伤感了的傍晚，埋伏在灵魂深处的痛才会如从天而降的相思个别发生，无处不在的填充了悲伤角落。

　　为了我的妄想，为了我追赶的梦幻，我剪断了保存了一年的长发。在断发的霎时，有一股说不清的挫折与对生命迷向的胆怯，我不知是错是对，我不知尔后的途径一路顺风还是崎岖，我无处诉说。

　　路是自己挑选的，所有的对错都是自己手握，怪不了别人也没有任何借口，我只能动摇的继续前走，继续走下去直达梦想此岸。

　　感冒很久了，不记得什么时候开始的，天天都在吃药，已经有耐药性了，所以吃药也没效了，从来都试过这样的感冒。我想，须要回家去医治。也许因为还有心情的影响，心里还在乎他，他已经有了别人，为什么自己还是执迷不悟呢，让自己肉痛，难熬难过着。曾经那亲情的伤疤又被他割了，更加痛。真的，不该爱上一个不该爱的人。

　　心里有点愁闷，总觉得自己真的好笨，曾经在亲戚那儿上班时，住着湿润的地方，离开了，出于内心的仁慈，又回去帮忙.。现在疾病构成，只能无话可说了。那些苦而难闻的中药，每天都要喝二次，说不定要喝多长时间才能把关节的湿完整根治。

　　俩个共事都回家了，这里更加安静，一个人吃饭，再难看的电视也听不到他们的笑声了，心里很充实。还有十几蠢才能回家，希望快点回家把感冒治好了，只有家，才是温暖的。

　　2011年1月22日 回想往事

　　就快过年了，今年哥又不回家过年，自从03年以来，家里再也没有过年的氛围了，也许少了一位主角，成了大家的心病。想想这七年来，我也是只回了一次家过年，哥一次也没回过。曾经的一年；单独把母亲留在家里过年，咱们真的对不起她。自从父亲逝世后，家里所有的事件都变了，变得如此恐怖，个个都分开家里了，出来工作挣钱，平时也很少回家，至今也没回家过年。而本人就在初三那年，受到如此大的打击，眼泪也流干，心坎的痛，成了心悸，吃过胃药，用了二年的时光来结疤。母亲突然间也变得苍老了。

　　我们应该要多回家看看母亲，不能让母亲一直孤独，再过几天就回家过年.母亲在家渴望着我回来。

　　每天的生活都一样，平庸如水。上班闲时，可以看报纸，看书，看电视，偶尔脑子还可以充斥空想。似水流年，也许到了这个年纪，经常听到的新闻都是某位朋友结婚了，然而自己还是独身，，生活圈子太小了，工作几年了，也不意识几个朋友，不知要多久，才能赶上意中人了。

　　心情莫名的低落，对自己的孤单，感到有些莫名的哀伤。对生活，有些毫无原因的腻烦。每这时总会问自己，问苍天：活着到底有什么意义？荡荡的房间里听到的只有自己的心跳声与燥乱的呼吸声。这样的自己，那令人恐慌的无助，让人窒息却又无力调剂心态！生活，我到底该怎么面对才好！

　　每天放工后，就网游三小时，往往是悄悄地听着统一首歌，而不乐意关掉电脑。QQ隐身，再也没有跟任何人联系。清明节，大多数人都有三天假，看着别人放假，心里就特别痒，在这里工作，无论什么节假日，都没休假，反而要加班，这二天中午都没休息，真的有点累。想想自己工作几年了，都是如此的生活，秋去冬来，春往夏至，四季交替，年复一年，而岁月蹉跎，眼下又是一年春天美妙时，而仿佛让人感觉今年的春天要比往年更安静一些。

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