卸下伪装的快乐，随忧伤妖娆起舞

　　

　　夜深人静的时刻，实在的自我也跟着夜色，轻小扣着键盘舞出酣畅淋漓的，和即熟习又生疏的友人倾诉自己的。用忧伤而苍白的文字雕刻自己情怀，听缠绵而的旋律让自己更快的跌入旧事的回想里。

　　当屏幕上呈现“发明你每次都是在宁静地凌晨更新博客哦。你真是文字的宠儿啊。只是不要晚上熬夜太晚了啊。这样对身材不好。你这里的歌曲很好听。小黑在午后悄悄地凝听。”，指尖结束了轻击，突然有一种想哭的激动，想痛哭一场，一个相交不深的人竟这样微微的读懂了我。我自认为把忧郁掩藏得很好，没想到有人等闲的看穿了我。

　　我的心坎始终都是的，记得在意识微凉时候，曾告知过小引，本来这个世界有那么多骨头里都会渗出淡淡哀伤的人。她们彼此观赏又甘于寂寞。是的，一直以来，我在尽力的假装，做大家爱好的灵，但，有多少次当我敲出顽皮的表情时候，眼里含着泪？没有人看到，没有人知道我最内心深处的伤与痛。很少有人完全地晓得我的，我不倾诉的对象，有时我把本人埋得很深，没有人翻开过我的心结，

　　而我，不想把自己最软弱的一面展示给大家，不想把自己的愁闷带给任何人。我愿望给她们的是快乐，带给所有妖精们的都是快乐。我的不开心只属于我自己的角落，让自己去缓缓地消化。岂非忧伤真的是属于我吗？经常只有在无人的时候透出淡淡的忧伤，一个人去享受，享受落寞。兴许是一个人呆得久了，也习惯了这些感觉。一直以来，自己一个人独守夜空，今夜居然有了一种被人爱惜，关怀的感到。

　　可能让我感觉安心的人太少，太少了。，包含那个曾经许诺我，回身就能够看到她的她，好想知道，她的心里到底可以放多少人？她的到底对于谁？她的爱到底给了谁？谁又可能真正地从内心来关爱我，守护我呢？夜老是沉沉的，在这个无尽的夜里，敬爱的小黑，激动于你的懂我，此刻，有多少个你我一样忧伤的灵魂在文字里飘渺。或者忧伤原来就是属于我的，它是我的休憩，是我避世的田园。

　　忧伤底本是与我有间隔，不让它凑近我、追随我。我也曾努力地去解脱它，逃离它，可仍是被它捉住，我无力再挣扎。一直以来，我都努力快乐着，开心着，努力的粉饰自己，努力的把快乐带给了身边的每一个人，让他们沾染快活的气味，我盼望我走到哪里，哪里都会有快乐的空气，快乐的源泉是来自于我的，

　　而今，淡淡的一句话就把我所有的伪装容易的退去了，忧伤就趁虚而入，妖娆起舞。让我回归了它的怀抱，幽幽青山照我眠，而今忧伤再次陪同我。实在，忧伤的感觉不也挺好的，单独守窗，遥望远方，记忆里的人是那么清晰，让一个个片段更加清楚，回味着种种从前，有一种的感觉，忧伤就挥之不散了，忧伤与我相伴。

　　忧伤，如同斩不断的青藤，忧伤，犹如挑一直的弦琴，缠缠绵绵，忧郁连连，我好像又走入了逝世角，走到了那属于忧伤的角落里，与它相伴，我望着它，心里有说不出的楚痛，有说不出的情。无论在事实中还是在空幻的网络里，我都是用最真的心去看待每一个人，无论对方是以怎么的心态来对我，我都付出真情去对待对方。因为我信任无论何处，都会有真情存在的。

　　我的忧伤有谁能懂，我的忧伤有谁能解，有谁会将我带出忧伤？我不知道，所有顺其天然，一切交给时光。当我回归到忧伤的时候，我会不作声，我会无声息地，等自己疗好伤。安静的黑夜里，无边的寂寞将我吞噬，我软弱得不想开灯，就在黑暗中悄悄的坐着。唯有在黑暗的夜里，才会否认自己是个脆弱的人。所以会抱住自己哭，所以想找个令我安心的人来靠，所以开端证明了自己的软弱跟无力。

　　今夜心里难熬难过，由于，忧郁，，寂寞，所以好受。因为有太多太多的原因，让我回归难过，回归无人的角落，默默地，无声地落泪、呜咽。

　　今夜，我终于卸下伪装的快乐，随忧伤妖娆起舞。

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