原本生涯是平平悄悄的，原本我已经不再去想那些事件的，底本我和她们一起天天没心没肺的笑着的，本来……我有太多原本了。呵！

　　你的一通电话，你的一条短信，便将我所有的假装都撕裂。什么刚强，什么快活，什么忘记，通通的撕碎。让我露出懦弱的自己。只是，你却看不到我的软弱。

　　你能听见我的冷漠一切的声音，看见我绝情的短信，你却无法看见电话的另一真个我的表情，我是如斯的痛心，如此的悲伤，你都无法看见。我能够一边冷淡的和你说着“不再见”，却不可以把持自己的泪水。有关你的一切，我都把它埋藏在心底，告诉自己，等到自己老了的时候，等到自己行将逝世去的时候再拿出来，回想过往。

　　我是那么的脆弱，又是那样的坚定。一切的一切，只是为了让你忘却我，让你不再想起我，让你对我失望，而后找一个你爱的人跟爱你的人，和她在一起。可是，你能清楚我做这所有的意思么？你能读懂么？

　　还记得那些许诺么？还记得那些动听的故事么？今生，是我负了你，是我生死与共，是我背离了所有，忘记我把，别呜咽，男儿有泪不轻弹，别伤心，有人会替我好好的爱你。

　　明明想要好好的和你说再见的，明明想要好好的告诉你一切，可是，一闻声你的声音，我就想要赌气，想要将你激怒，想要你告诉我“我不爱你，我基本不在乎你”，即便只是活力的话语，我也满意了。我知道，我这样做，对你来说你会很痛，可是毕竟有一天你会明白一切的，终究有一天你会明确我的无奈，我的苦楚的！

　　告诉你我即将要订亲，也是为了让你铁心。告诉你我要去相亲，也是为了让你死心。

　　听见你要带我走，我的心很幸福，可是现实终究是事实。有太多的事情你是不知道的，有太多的无奈你是不明白的。我们之间有太多的横沟，有太多的不可能，有太多的阻隔。你总说我读了那么多的书是没有用的，因为我还残留了许多封建思维，因为我仍是会因为父母而抛开所有人。可是你却不知道，在我的世界里，父母比任何人都要重要，父母比我的命还要主要，我不可能因为自己的幸福离父母而去。

　　你老是在不停的空想我们的将来，总是不停的告诉我留神身材，总是告诉我外面的社会很艰险，你总是问我是否乐意同你一起为未来而尽力，你的嘴角带着微笑，却不看见我皱起的眉头。

　　我晓得，这样子的爱是不可能走在一起的。我们就像两条平行线，一辈子也无奈走到一起。我不敢告诉你，由于你素来不肯信任会有这样的终局。你从来都不相信我们是两条平行线。你告知我你身边有很多像你我的例子，他们都走在了一起，可是你却忘记他们是他们，而咱们是我们，我们与他们有着太多的不同，我们与他们的途径是不一样的。

　　我想要唯一，你也想要独一，可是却偏偏永远也无法唯一。我们有太多的牵绊，有太多的无奈。

　　每一次吵架，你都会不停的说明，每一次都是同样的话语。即使我一再的相信，可是，统一个起因吵架，因为同一个人闹抵触，加上我看到的，以及你的友人告诉我的，久之，即使相信你却再也没有那么的动摇了。

　　我决议撒手，决定给你真正的追赶幸福的自在，也给自己一个离开的理由。

　　我把爱全身心的投入学习之中，疏忽了身边的人，忽略了关怀我的人。白天不停的繁忙、学习，晚上始终把本人也沉迷在书海之中，直至累了，闭上眼就睡着了。

　　就这样子的，我仿佛真的忘记了你，忘记痛苦。可是你却再一次的打来电话，将我又一次的带入记忆的深海，将我拉回疼痛的边沿，我终于决定撒个谣言来骗你。我告诉你，我要订婚了。呵，我的心在滴血，痛苦，我却不能哭泣……

　　我知道这一切对你都是不公正的，可是，对不起，我有我的无奈。

　　对不起，我爱你，却要分开你……

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