老是想写些有本质的东西，其实这个素材我很早就想写了，但每当翻开电脑时却又不知怎么写好，我怕我的文章玷辱了那些圣洁的货色。酝酿了好几蠢才收拾好思路，决议仍是用我一贯的作风，用故事来参透这些看似低微的人与事。我们处在这繁荣嘈杂的大都市里，有很多事情都是身不禁己，也有许多事件是望而生畏。在当今社会里有许多许多事情有着不可告人的另一面，兴许让我们最不能容忍与懂得的应当是“小姐”这一行，但当我们在斥责她们，漫骂她们的时候有没有想过，她们的路又是谁培养得呢？实在，在我们身边也许有些人有些事情还不如那些我们最看不起的“小姐”高贵到哪里，不是吗？（为了寻找那种空灵的感觉，文章中我是以第一人称写的）

　　——写在前面/紫色潇潇

　　在繁华的都市里，未免会有些见不得光的东西存在。是的，我是一个妓女，白天的时候我会一个人在家里睡的昏天暗地的，到了薄暮我就会把自己装扮的妖娆性感的出来，迎接着我的客人们。

　　我租了一个二室一厅的屋子，很黑，很乱，良多许多的化妆品，狼藉了一地。一个妓女，身子都不干净了，房间又何必那么干净呢？

　　我没有家，没有亲人。就因为我是女孩，在我诞生未几后我的父母就断然毅然的废弃了我，也就是说我从小就是孤儿，被善意人寄养在某所孤儿院里。也许是我命不好，抑或是老天也开始厌弃我，在我14岁的时候，被人们所谓的大善人也就是我所在的这家孤儿院院长给强横了。后来，我逃出了那所孤儿院，以为外面的世界是我所憧憬的天堂，没想到只是从虎窝到了狼窝罢了。

　　十七岁的我，没有学历，没有金钱，没有经历，没有亲人，没有友人， 什么也没有，当然除了那张英俊的脸蛋。合法我到处寻找工作时，却被骗到一家夜总会，于是我被逼迫当了妓女，一次不从就拳打脚踢绝对，后来我认命了，麻痹了。

　　于是我就损失了我的尊严。

　　于是我开始沦落……

　　我的老板十分喜欢我。当然，我的老板也是我的常客。其实，我的常客又何止我的老板一个呢，什么这公司的经理，那公司的老总，甚者级别更高些，都是些有头有脸的人物。既然是抉择了这一行，也就无所谓多一个少一个。再说了，我的命还不如他们的一个小小的指头，权利可比金钱主要的多。做我们这行不能太刚烈了，做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱还谈什么尊严呢？

　　每天在傍晚的时候，我就拖着疲惫不堪的身子，化很浓很浓的妆，然后穿上很妖艳的衣服，然后挑双高跟鞋，上班。

　　我们这行工资很高，大略一个月就有四五钱块钱，还有很可观的小费，所以我已经习惯了猖狂的购物，需要的不需要的。这也许是寂寞的女人独一可以做的事情。

　　我已经打了N屡次胎了，医生说我再也不能生养了。他对我说这个话的时候，一脸的可惜和痛心，我知道他是一个好人，我也知道我只是自作自受，可是我还是无奈克制地哭了。

　　我很抑制自己的感情。我知道我是一个妓女，没有人会爱上一个妓女，更何况是不会下蛋的妓女呢！所以我要趁着我还年轻的时候赚一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个漂亮的地方一个人过一辈子。

　　所以，我并没有任何的打算会嫁人。

　　所以，我注定了孤单。

　　所以，我没有亲人和爱人。

　　所以，我冷淡……

　　天天晚上我都会全力以赴的去引诱那些有钱有势的男人们，然后就由其中的一个把我带出台和他睡一个晚上，然后我就回到家里睡觉。每天都是这样，我从没有嫌腻。可是我讨厌这样的自己，每次回到家后，我都会把自己狠狠的扔进浴室，一遍又一遍的冲刷着自己那龌龊的身子，可是我不会迫害我的皮肤，那是我的成本。我犹如一具酒囊饭袋一样，每天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一堆的衣服与化装品。除此之外，我几乎不出去。

　　每次逛街的时候常常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们拍板微笑。他长得很难看，个子很高，而且，每天都穿的很干净，我想，我是对他关注了些，可是每当我的思维再越轨一些的时候，我就会提示自己：我是个妓女!

　　我想，那种自大已经深刻骨髓，无法解脱！今天我没有出台，早早的回到家里，换上畸形的衣服，看着电视听着音乐，这种平庸的生涯又能停留几时呢？正想的入神门铃却响了起来，会是谁呢？我没有朋友，除了我的老板别人是不会知道我的住处的，可是这么晚了老板应该是不会来的。

　　打开门，却是那个时常在电梯里遇见的男人，他显得一脸的难堪，跟我说：“不好心思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台跳过去吗？我就住在你家对过。”

　　我点点头，对他说：“可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。”

　　他朝我笑了笑，目光怪僻地看了我一眼，我这才留神到我居然穿了一件睡裙站在一位生疏人眼前。长长的裙子盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开的很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散落着，遮住了我银白的肩，然而却更加性感，更加诱惑。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。

　　我进屋换了衣服，他坐在我的客厅，他只是傻傻地对我笑笑，我想，他必定是以为我是个随意的女子，我在想些什么？我是妓女，又怎么会在乎别人的设法呢。我想不论他怎么看我，如果今天他真的有什么主意的话，我可以陪他一个晚上，不要钱。可是真的那样的话，明天呢？我想明天我就会搬出去了。

　　我说：“天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不现在天晚上你就在我家过夜好了，你可以睡沙发。反正都是街坊，来日再找个锁匠开锁好了。”

　　他点摇头，于是我做好饭，我们两个人吃了当前各自睡觉了。

　　镇静的一夜就这样从前了，当我醒来的时候已经是七点多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发明他已经走了，茶多少上留了一张纸条：谢谢你！”

　　我的眼泪像断了线的鹞子一样，这么多年，简直已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都认为做咱们这行的很脏，从来都没有人尊敬过我们，更别说对我们说“谢谢”了。

　　后来，我知道他是一家公司的经理，而后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是麻雀，麻雀是永远飞不上枝头，做凤凰的。

　　我想如果他乐意，我可以做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能也不配。

　　转瞬间我的生日到了，这天我请了假，买了许多菜，亲身下厨做了许多可口的菜，然后买了一个蛋糕，我第一次把家里整理的这么清洁，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我十八岁的生日。

　　没有人会帮我过生日，除了我自己。那一刻，我领会到了悲凉的感觉。我在门口等着他放工，当他见到我时很惊讶，随即又笑着问我：“有什么事吗？”

　　我怯怯地说：“能够陪我过诞辰吗？”

　　他愣了了一下，笑着说：“幸运之至。”

　　我知道今天我穿的很美丽，由于我已经盘算在今夜把自己给他了，就当作是成人仪式吧。至少，在我十八岁生日的时候把本人献给我可爱的男人，已经足矣！

　　有些情感是不须要山高水长的，只要领有一次就好。

　　我穿了一件大红的晚礼服，像新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服即便是一般的女人穿上也是性感动听的，更何况我知道我长得并非不漂亮。

　　他说：“对不起，我没有带什么礼物来。”

　　我摇摇头说：“你今天能陪我比什么礼物都有意思。”

　　当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞成跟惊奇。我知道，他其实是爱好我的，可是我并不断定他是不是爱我。

　　我们都喝了许多的酒，于是我们就天然的上了床，在床上我们极尽缠绵，一次又一次，似乎每次都是最后一次的样子，彼此绽开，彼此索取，彼此纠缠。我施尽全身的解数纠缠着他，撩拨着他，而他也始终在我耳边说：“我的小可人，我的小妖精，我要娶你。”我用吻堵住了他要说的话，我不想被许诺牵绊，何况床第之话又怎能认真呢？我想这一夜过后，我就该走了。

　　他不知道我是妓女，我想这样也好，至少回想是完善的没有瑕丝的。

　　半年后，在另一座城市里，我整天终日的被怀念折磨着，终极我忍不住给他打了电话，他在电话的那头告诉我：“我很牵挂你。”

　　“你曾经爱过我吗？”我问

　　“爱过，爱过……”

　　“我很开心，素来都不这么开心过，谢谢！”我心头一酸，眼泪热不住流了下来。

　　“告诉我你在那里，我去找你。”

　　“我只是你性命中的过客，忘了我吧。我们是不可能在一起的。”

　　“那你什么时候回来，我还想陪你就生日，我想陪你过每年的生日，好吗？”

　　“好。”

　　“那我等你啊。”

　　“好的，我一定会回去找你的。”

　　放下电话，我捧起床边的纸飞机，抛向空中，散落在空中，飞吧，能飞的都已远逝。

　　他毕生会有无数的女人，我只是其中一个，注定要消散的。

　　还有非常钟就是我十九岁的生日了，是啊，十九岁了，多好的年纪啊，那么年青，只是凋落的太早了。我又一次拨通他的电话。

　　“是我，你在什么地方呢？”我问道。

　　“我在以前你住的处所等你。”

　　“你别等了，我不会去的。”

　　“我晓得的，告知我你还好吗？”他笑了，从笑声中我听出了苦涩。

　　“我很好，我找到了一个真正让我爱的人，我不会再回去了，愿你能和我一样幸福。”我肝肠断裂。

　　“那就好，只有你开心，只要你幸福，我就会安心的。还有几分钟就是你十九岁的生日了，生日快活！”

　　“告诉我，我逝世了，你会为我流泪吗？”我看着浴缸里散落的玫瑰花瓣，仍旧那么鲜艳，鲜艳的有些扎眼。

　　“会的，假如没有你，我不会独活在这个世上的。”他安静的答复，我感到的到他的真心。

　　我挂掉电话，满心幸福的看着玫瑰花瓣越来越娇艳。我没有跟他说再见，我和他永远不会再会晤了。因为，就在我给他打电话之前，我已经切断了手上的动脉。我想在我最后的时光里再听听他的声音。我以为我会在新的城市里从新开端，可是思念却从来都没有结束过，我已经心身疲乏了。只要知道他是爱过我的，我就可以含笑九泉了。这终生也就足够了！

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