又是一个夜晚时候，又是一个家的温馨，又是一片迷人的灯光。当妻为我穿好睡衣的时候，忽然感到自己像刚游上岸的人。喜好游泳，却离海太远，也不能泅渡河流。为什么有游弋后的疲乏感呢？我说不清楚。

　　再过多少年我就要进入40岁了，40岁对我来说是个什么概念？我已经顾不上斟酌那么多了，躺下来休息，因为很累。听着妻在卫生间洗漱的声音，我人不知鬼不觉居然睡着了。

　　模模糊糊，感到到妻在抚摩着我，她的双手像花瓣落在水面上，抑或飘浮在我的身上，我不愿轰动妻的爱意，也由于本人也觉得一种朦胧的宽慰。

　　婚后已经十一年了，应当说跟着时光推移，一次次反复的欢喜已失去了最初的激荡。可是此刻，我仍是乐意休会温顺，兴许这个家已经长满了爱情的根须，每当夜晚降临的时候，就是被那些根须裹得最紧，当然裹得最紧的是两人身体。爱情就隐含在咱们的身材中吗？可是当我想起爱情的时候，恋情似乎从将来过。

　　我只记得我永远像个衣着便装行路的人，只是有一条红色的根须紧紧地系在我的身上通向家的方向，疲惫的时候我就想起家里的她，每次回家，她老是忸怩地钻入我的怀中，哪怕片刻，也能让我的身体，那繁重的身体变得轻松起来。

　　爱情是什么？我总想说清晰，总也说不明白。在社会这个笼子里，所有的诱惑中，爱情的诱惑是最残暴的，会受很深的内伤，化骨断魂时，黯然失色后，魂飞魄散。可是对一个家来说散去的不是一个人的魂魄。面对其它引诱，最实在的感触就是满身的疼痛，疼痛的时候我还是想起家，想起我娇小可恶的妻子，她总会用身体来笼罩我的痛苦悲伤，我不知道是不是把疼痛传递给了她，只晓得真实的生涯中，与生活博斗，与社会博斗的灵魂停靠在我们交合之处时，所谓的金钱，所谓的角逐，所谓的名利，所有都是那么的平庸，是超出，也是废弃。

　　妻睡熟了，一个问题却让我思量。当她成为爱的声誉被授予者后，是否想过渎职于爱情是她性命的全体意思？在我的眼里，她像个从未长大的孩子，家里的她活在一片新颖残暴的意象中，好像家中四壁都开满了花朵，她就是那花丛中的蜜蜂。而我总不愿停留太久，习惯于追随我上路，带着她，像一个爱情的女仆。须要多少年，才干不靠别人引路，控制自己的命运？我常想问妻子，可是不能问，因为我知道妻是个极信命运的人，她以运气为信奉，她说她相信上帝不会对她太刻薄，因为她信任自己的仁慈与忠诚，她以善良来祷告，她为她的信奉而活着，为命运而活着。

　　命运离不开爱情，是身体引诱爱情，还是爱情领导身体？给我们幻觉，也给我们真实。我无奈说明。实在不论我们是不是因为彼此的愿望而走到了一起，十多年来，已经说不清是爱情还是恩惠，无论是爱情还是恩情，我盼望我们能缓缓地游，不需要回想幸福，就让这种情始终荡漾在我们今后那些看不见的路上，不让彼此扫兴。

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