在人生的十字路口,不谁能预知未知的路,领有或者废弃,谁又能判断是对还是错呢?只是当时的恋情,往往把本人看的很重,而疏忽了对方的感触,所以一旦错过,往往就永远的错过了……

　　城市的街头，人潮涌动，在不拘一格的人群中，我却有种蚀骨的孤单……

　　分开很长一段时光了，他从没接洽过我，就似乎我已经从他的世界消散了一样，我也从没联系过他，我对他的情感，在深爱，恼恨，默念，悼念，迷恋，祝愿中一每天的有增无减。

　　良多时候，我老是有种激动想和他联系，问一声：你还好吗？再追问一句：你还记得我吗？或者还想贪心的问一句：你会偶然想起我吗？可是总在拿起电话的霎那，总在编纂好短信敲击“发送”的霎时，又忍住了，我晓得他若还想着我，会主动联系我的，而不须要我的自动，我自嘲的笑笑，而后放下电话，按下“撤消”。

　　得悉他有新女友人的那天，我哭了，边哭还边傻笑，看过她的照片，在他空间里，是个很英俊的女孩儿，长得挺斯文的，登时，一股醋意涌上我的心头，仿佛他独身，就还是我的。那阵子，我不爱不与人谈话，挚友打电话来知道了我的心情，挚友说：吃醋是人的本能，你还是哭出来吧，那样会好些。可是我还是笑，一个劲儿的傻笑。好友说我疯了……

　　也许那个回身时的微笑，只是爱情停止后的另一种表白。究竟我和他处在不同的人生轨迹上，不会再有什么，也不能再有什么，但这醋意却明显明示着我在自欺欺人……

　　在潜意识里，我还执拗的以为我们还有可能，还在彼此等侯，至少还彼此缅怀，可现在我才明确，自己是如许的天真，多么的会编谣言诈骗着自己那颗受了伤后不停淌血的心……

　　我用了一晚上的眼泪告诫自己，用了一整夜的时间压服自己，然后，再第二天凌晨，我快慰的告诉朋友，我想开了，我祝福他们，生机他们能白头到老，我希望我给不了他的所有，那个女孩子都能给与他，我愿望他幸福……电话那头的朋友愣了半晌没说话，最后问了一句：还好吧？你没事吧？话音刚落，我委曲忍住的眼泪就不自发地往下掉，我挂了电话，泣不成声……

　　哀伤挥之不去，但生活照旧得持续，于是在那段时间里，我逼着自己去找工作，逼着自己学会生活，固然我已经不年青了，也没有太好的面貌，又没太高的学历，可是我得学会一个人生涯，用工作麻木自己，用操劳抖擞心境，用疲乏暗藏寂寞。

　　良久不敢上QQ，怕看到他头像上的两个人，一个是他，一个是那个美丽的女孩儿，那天偶然偷偷上了一下QQ，看见他把头像改成了一个人，心里不禁暗自愉快了一下，岂非他又变成一个人了吗？只是还没等我笑完，我的笑颜猛地一下僵住了，就僵在那，久久都没有表情，原来我看到了他的记载：“某某，做我的老婆吧……”本来他在向她求婚，原来他要结婚了……我无邪地还在自己编织的爱情的牢笼里等他的施舍，就犹如一只被养在笼子里的鸟，被主人冷清，却依附上了笼子，已经不会飞了……

　　我的爱，像在梦的沙滩被浪潮无情拍打的礁石一样，视线里一团含混……

　　也许爱只是一种昙花一现的，掌握不住的感到，却能在某个时间把咱们击倒，也许，这就是爱情……和他分开的第一天,我告知自己说,等等吧，他会回头的。

　　跟他离开的第三天，仍旧仍是等候，把手机开着，也不敢关，我总感到他是会来找我的，哪怕有那么一丝盼望，我也不想错过……

　　和他分开的第五天，我想，他大略是很忙吧，兴许已经顾不上我了，或许他也还在想着我，想着那些不能磨灭的爱过的痕迹……

　　和他分开的第十天，我就已经清楚了，他不会再回首了，由于我不是他想要的，我也并没什么资本还能够吸引他，把他留住了……

　　和他分开的第二十天，我彻底已经没了希望，却不忍心接收这个事实，还是总在给自己编故事，骗自己说他会和我联系的，依旧开着那个手机，每个电话响起，我还依旧认为是他，却在每一天的扫兴中渡过……

　　和他分开到了今天，我才明白，我不是他心里的女人，从前不是，当初不是，未来也不可能是，他不爱我，一切都只是一场漂亮的邂逅，爱仅仅在那一秒，他爱我的那一秒停留过，过了就是过了，没的挽留，没的期盼，爱情谢幕后，只有最后站在台上的那个人伤心的最久，这场爱情的导演是时间，我是独一的主角，他不外是在看我演戏的观众，随时都可以分开……

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