离开了的情感，透着多少许苍白，不晓得这个成果是否是对，你有了自由，我有了空间，不在相互纠缠抑郁而活。以前的主意很简单，简略到天地只有你我，分不开的天，沉不下的地，离不开的你和我！转瞬间那么快，咱们的恋情以走到了止境，曾经惧怕分别的我们，面对分手这一刻，却是那么的镇静，安静到，像是在跟生疏人讲话一样。

　　算起来，我们在一起已经两年多了，这两年的风风雨雨，是那么的平庸，我感觉很不解，为什么我们会走到世界的尽头？为什么我们留不住彼此的心？为什么我们对生活产生了叛离？好多好多的谜底我们无法去给寻，我们的爱情似乎就是注定的悲凉，凄凉到没有霜的日子，也刻骨的严寒。“我爱你”这一句我说的不多，从我记忆中，我只能搜查到七次，有些人认为它许多，有些人认为他很少，我们没有别人的唯美情画，没有暗香厮守，更没有轰动天地的不渝之恋，我们有的只是那漫长的等待！等候的时间太过漫长，一个时间的跳跃，宇宙还在打鼾，空间未曾转移，而我们却陌生了很多。两年啊！多么短且长的岁月，这两年中我们过得好累，好累，我真的好想趴下再也不去追寻。可我还是保持了下来，我相信，我的期待会有结果，往往事实给予我的都是它最残暴的处分，你给我的只有疼痛莫名的相思。人说相思苦，我却苦相思，相思情悠长，悠久无相思。

　　两年里，你记得你给我打过几回电话么？可能你不记得，但你应当明白，用比比皆是来形容基本不外分，我奢望的未几，我只有你在每个该有我的回想里回忆一下我而已，在该有我的时光里记得一下我罢了，在想起我的时候去想我一次。是给了你太多的自由，仍是底本这自在就不应该给你，多少冷冷的日子里，你真正想起过我。

　　还记得我去你那里的第一次么，知道我心里是如许的凄苦么，看到你的房间，看到你住宿的前提，看到你吃的零食，看到你有些破损的被子，我的心好痛好痛，身为你的男友人，我居然无法照料你，在那一霎时我好想把你拥抱在我的怀里，狠狠的抱着你哭一场，你不应该在这里受罪，你应该在父母的身边过的无牵无挂，是我让你蒙受了这么多的苦楚，是我对不起你，在那时我只有一个设法，让你搬来我这里，同我一起住。我要把我最好的都给你，固然我什么都没有，但起码我不会让你过那种住在阴冷的房间，睡在焊接的铁床上，吃着你以为很好吃的便利面和有些皱巴巴的苹果。我好对不起你，真的对不起！你匆仓促的去上班了，把我一个人留在了你生涯的房间中，顺手在你床头抽出一今日记，想看看你这个傻瓜会有什么好写的，嗯，我很开心，里面记录了良多对于我的事，在其中我发明我就在你的身边。但当我又看了几张的时候，我发抖了，为什么，你为什么会在日记里提到想对我忘却的话，为什么里面有要分开的语句？岂非你从我身边分开去工作不到半年，你就有了要和我分手的打算么？你不是说没有我不行么，你不是说要和我永远在一起的么，你不是说，就算身在两地，你的心还是属于我的。可为什么你有了要分手的盘算，你到底是为了什么？是我冷清了你么，还是你感到不到快乐。你确切没有快乐，可这是我造成的么？我让你留在我身边，你却说要到杭州去工作，说那里有你家的亲戚在，她们会照顾你，家人也释怀。我不是没有挽留你，我说过很屡次，留下来，我也能够照顾你，可你还是没有听我的，我怕你寂寞，时常发短信给你，没事的时候，我陪你在网上聊天，玩游戏，我就是怕你会由于我的不在，而对我产生怨尤，我真的做的不够好，你还是对我不满足！我很吃惊，我突然发现，本来始终都是我一个人在两厢情愿的认为我们会有未来，我请假坐十几个小时的车去看你，换来的却是这个结果，你很让我肉痛，在美的爱情，有了间隔都会发生变数，在美的爱情，少了润泽的时间，都会浮现枯败，在美的爱情，都有它看不到的瑕疵。你放工了，可你看不出我的表情变更，因为你素来都没有真正看我的眼睛，只在乎我的语气，我在你眼前始终都是那个冷淡，不苟言笑，对什么事都不关怀的样子。你从来没看清我的心坎，你也从来没试着去看清，可能那对你真的不主要吧。

　　我们算一算，一年当中，我们差不多是三个多月才见一次面，这两年中，我们从没有懂得对方，你情愿服从你父母的部署，留在杭州刻苦受累，也不乐意来我这里，你的理由很充足——你来不了！多可笑的答复啊，好笑到我没有一丝反驳的愿望。短信里，你说自己很累，很想我，你想到我这里来，可每次我让你来，你都没有下文，你的话，我又能相信多少呢？

　　我什么都没有，除了我本人，你大伯厌弃我，你爸妈厌恶我，你奶奶不容许你离开，这些真的是我们的阻碍么？是，这是妨碍，这是很大的阻碍，你说过你不想让家人伤心，你怕你爸爸，你说你欠他们的，好吧，我理解你，我想只要你爱我，两年多都等了，还在乎更长一些么。我知道我错了，不应该让你去做手术，可我们真的累赘不起，我们还年青，我们要斟酌到未来，从你回到家你就变了，是身边的人对你蛊惑了太多，还是你本来就有了什么打算，我们的短信也从两天发一次，一次十几条，四天打一次电话，变成了一个礼拜发一次，一次两三条，电话不在打。我承认自动权在我，是我不在给你发短信，不在给你打电话，可你为什么不想想这是为什么，你有主动给我打过电话么？有，我否认，一共是三次，第一次，我们聊了非常钟左右，我有事，先挂掉了，第二次，你打电话让我去上网，只说了几句话，你挂掉了。第三次过年了，我给你发了短信，打了电话，第二天你也给我打了一个电话，没说什么又挂了。从来都是我给你打电话，你有在无聊的时候给我打过么？你不知道我天天都没事做，随时都想接到你的电话么。你总在抱怨我不带电话，就算带了电话又如何，你只给我发短信，我讨厌了汉字，我想听听你的声音，你为什么就不清楚呢。你说我打电话时，说话很少，只会“嗯”“啊”不会说点别的，可你知不知道，你的声音我真的听不清晰，我和你说过大点声谈话，可你呢，总认为是我电话的起因，你的声音我真的听不清，怕你说我，我只好听一会，在听的到的语句上，许可你一声。就怕你埋怨，可你还是埋怨了。想起和你在一起的时间，很含混，隐约到我无法正确的记住你的样子，这就是爱情，这就是爱人，连对方都不记得长什么样子的爱人，多可悲啊，多可怜啊，我真的很想记住你的脸庞，可我尽力的回忆，头脑里却什么也没有，有的只是相片中你被洗过的影子。是什么让我记不得你，是距离，是等待，是好累！

　　我们分手了，这个结果是偶尔中的必定，我们有太多的不懂得，太多的阻碍，你从没给过我盼望，这是我最不能忍受的，你说分手了，愿望我快活，生机我的将来美妙，没有你的天空，无论何时都是昏暗的。你是我的痛，痛彻心扉，蚀骨凄寒，我满意了你的请求，放开你了，你不必在父母和我之间挣扎了，你摆脱了，我也倒下了！

　　不要去信任那所谓的爱情，那只不过是一个过客在你性命中擦肩而过的一道极光，所有的愤懑，所有的恼恨，所有的不能掩埋的连累，在累积到山一样重的时候，会变的如羽毛一样轻，爱护这一刻，兴许这就是停止！

　　分手不谁对谁错，谁也不是谁的谁，谁是谁的谁的谁都是自欺的假话，不要相信爱情那痛你无奈忍耐。

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