所谓同理心，就是能够在理解对方的情绪感受的同时，还能够帮助到对方更好地解决问题。用右脑感知对方的情感，同时用左脑做出客观地分析的能力。

　　同理心与同情心不同，它应该是同情心的进阶。在沟通中，仅仅有同情心是不够的。比方说，你的好朋友下岗了，心情很郁闷。你出于同情心天天陪他喝闷酒，经常搞到半夜三更才回家，结果朋友的太太很不高兴，夫妻之间也因此有了矛盾，于是这更加重了朋友的心理压力。

　　如果你具备同理心，解决的办法会有所不同。你会让朋友倾诉他内心的感受，然后你能够设身处地的理解这份感受。待朋友的情绪趋于平静的时候，你会引导他看到未来更多更好的选择，而不是一味的将自己陷入愁苦之中。

　　从另一个角度说，当我们试图去表示同情的时候，实际上内心已经假定对方是一个弱者了，这一点也许我们并没有意识到。既然是弱者，就不具备解决问题的能力，当然也只能束手待毙。这样怎末能帮助到对方呢？反过来说，对方也会因为我们的同情而将自己误认为是一个受害者，因而失去了对真相的洞察能力。导致自己身体的潜能无法被激发出来，这样又会对他有什莫好处呢？

　　而同理心就有所不同。它的出发点是建立在你我原本就没有什莫高低之分的基础上的。大家都是平等的。只不过你今天碰到一些问题，我能够体谅你的感受，同时相信你有能力去解决这些问题。

　　一位朋友带着家眷到南方投奔他的弟弟，两个人在一起合作一家快餐店。这位朋友出任经理。在合作一段时间之后，双方因为在管理观念方面存在较大的分歧，逐渐产生了矛盾。最后，作为老总的弟弟提出让哥哥离开他的岗位，因为店里员工的工作状态以及生意都没有明显的改善，同时每个月的费用支出很大，这种情况不能再这样继续下去了。

　　这位朋友感觉到很失意，他原本是希望好好地在南方创一番事业的。但是现在他感到很迷惘。他找到我，向我大倒苦水。他说他现在很困惑，不知道该怎末办。我听完他的话之后，对他的处境表示非常的理解。然后我问他："那你希望怎末样？"他考虑了一下，说道："把生意做好的同时和弟弟处好关系。"我接着问他："那你要怎末做才能有这个结果出现？"我的朋友又考虑了十几秒钟突然很高兴得说："我明白该怎末办了，谢谢你，立君。"

　　我们相信每个人既然有制造问题的能力，就有解决问题的能力，就像一个硬币的两面一样。我们只要把它翻一下就可以了。许多身处困境的人，他们坚持自己是环境的受害者，向别人不断的抱怨他们自己如何不幸，如何倒霉。其实潜意识里是要换取别人对他的关注和同情。这一点对当事人很不利，因为他们并没有意识到在这件事情上面他自己的一份责任。每当博得别人的同情，他们就会有一种快感，颇像吸毒者一样。渐渐的形成一种习惯。大家如果还记得鲁迅先生笔下的祥林嫂，就会明白这个意思了。

　　陷入困境中的人，他们如果只把焦点放在问题上，就如同为了要到自己尾巴而不停转圈的小狗，浪费掉许多的精力。所以，作为被倾诉的我们，在白这个道理之后，要善于引导对方将能力放在如何突破上面。

　　同理心是一种相当重要的态度和能力，它需要我们不断的训练自己。当我们具备这个能力之后，许多以往看似复杂或难以解决的人际沟通问题会变得非常的简单。下面就介绍两个简单且实用的用同理心作为沟通工具的技巧。

 

　　一. 感知位置。

　　我曾经和我的朋友因为一件事情搞得很不愉快。我在电话里面很不客气地说出了我对他的不满，我告诉他我感觉他故意在拖延我，他不应该这样做，除非他没有答应过我。我想肯定是由于我的话过重，他也下意识的反驳了我，这更加激起了我的愤怒。最后，在我们都很生气的的状况下，结束了这次通话。

　　我甚至发誓不再和他交往。然后我就暂时忙自己的事情去了。大概过了三四天，我讲完课，自己在宾馆的房间里，我又想起了这一次的事情，我问自己：袁立君，在这件事情上面你的责任是什莫？难道目前你们这样的状态是你想要的吗？你们这样的状态一直持续下去的话还会对更大的系统有何影响？如果不是你想要的话你究竟希望有怎样的效果出现呢？

　　这当然不是我希望的结果，我当时的情绪的确是有些失控了。实际上，他也曾经帮助过我很多，我这样对他，确实有些不太公正。我当然希望我们继续有和谐的关系，但是要我怎末做？主动向他道歉？这个我的确不太愿意，因为他的做法也有问题。为什莫不是他主动先来道歉？不过假如他一直不来道歉的话我该怎末做？从此真的不再交往了吗？

　　我的心里面在不停的斗争，搞得我很矛盾混乱。于是我决定使用一下"感知位置"。

　　我首先模仿我的朋友的表情和姿势坐下。心里面马上浮现出以下的感受：袁立君曾经有件事情处理得让我很为难，所以从那件事情之后我对他的信任感上面出现了一些瑕疵。就是这个问题导致这一次我帮他的时候有些犹豫。实际上，我很感谢这些年来袁老师对我的学习上的帮助，ＮＬＰ很多的理念帮助了我。那天我在电话里面也有些失控，自己也很后悔。

　　然后我返回到自己的位置，开始运用里面的技巧，很顺利地完成了这次的自我辅导。最后我决定，主动的打电话向对方道歉。承认当时自己不够冷静。

　　奇妙的是，在我给他打电话的时候，对方的反映跟我在做这个技巧的时候可以说是一模一样！这个也是许多做这个技巧的人的共同感受。最后我们很圆满的结束了通话，对方也坦诚地承认了自己的问题错误。并约定过几天他邀请我一起吃饭。

　　传统中的"和事老"需要双方都在场才可以。而感知位置的奇妙之处就是不需要对方在场，只是借助于一把椅子(这个技巧也被称作空椅子技巧)将对方形象化，然后当我们模仿想象中的对方的姿势表情坐下之后，对方内心地感受以及正面动机等等往往会很奇妙的被我们感知到。从而改变一个人对另一个人的看法（感知模式）。我们平时总是说要站在对方角度考虑，但是怎样才能充分地做到这点？感知位置便提供了我们非常实用的工具做到这一点。这样我们就更加具备了同理心沟通的基础。

　　以下就是这个技巧的步骤。

　　１.心中想到一个想提升与他的沟通效果的人。放两把椅子，一把自己坐，另一把放在对面一个感到舒服的位置。想像这个人坐在对面。

　　１）把这个人的座椅拉近一些或远一些，以自己内心感到舒服为准。

　　２）注意这个人的脸或身体是否正面地面对着你，若对方是以侧面或侧身对着你，把对方调至正面的位置。

　　３）注意对方双眼的位置是否与你的眼睛处于同一水平，如果不是，把两人的视线调校至同一水平（可想像能任意升／降对方或者自己的椅子）。

　　４）若看到的只是黑白景象，调校成彩色。

　　２.做好以上工作后，注意对方坐的姿势和面部表情，同时注意自己内心的感受（这是第一位置）

　　３.走到对方的位置（第二位置），模仿对方坐的姿势，想像自己变成对方。看着第一位置的"你"并注意"你"的身体姿势和面部表情。注意此刻内心的感受。

　　４.走到第三个位置（抽离位置），这个位置应该和第一和第二位置都是等距的(等腰三角)。从这个位置看第一位置的"你"和第二位置的对方的姿势、面部表情，同时了解他的内心感受，感觉一下。

　　１）第一位置的"你"可以做些什么事，以改善和对方的关系，例如说某些话或者做某些行为。

　　２）第二位置的对方可以做些什么事，以改善两者之间的关系？使得对方尽快做这些事，第一位置的"你"又可以做些什么？

　　3）"你"和对方在一起有一份怎样的意义？

　　５.返回第一位置，坐下想像自己看着对方，在心中说出想到的话和做想到的行为。完成后，看看对方的表情有什么变化。

　　６.走到对方的位置，模仿他的姿势坐下，想像自己已经变成了他，然后望着对面的"你"，听、看、感受一遍"你"所说的话和所做的行为，注意一下内心的感受有怎样的改变。若有话想说或有回应的行为，就向对面的"你"说和做一遍。

　　７.走回第一位置，重新变成自己，看着对方，回想一下刚才自己对他说、做了什么。然后，留心听、看、感受一遍对方所说、做的回应。注意一下内心感受的改变。若有话想说或回应行为想做，向对方说和做一遍。

　　８.重复第６点与第７点，直到效果满意为止。若未能满意而已经没有了新动力，走到第三（抽离）位置，重复第４点至第７点的步骤。

　　注意：

　　１.跟着上述的步骤去做，做到第３点以后，并没有严格规定"下一个位置应该是哪一个"，而应该跟从内心的感觉而走。

　　２.若某人的某些行为使你无法接受，不能使用这个技巧，可尝试先找出这些行为的下面动机。接受其正面动机，仍可继续不接受那些行为。

 

本文来自：逍遥右脑记忆 /jiaolian/10644.html

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