前天一个朋友跟我提起她的婚姻的问题，丈夫要离婚，可她为了孩子想合好，但不知如何是好。于是我们有了以下的第一次对话：

　　当事人：我的婚姻如今快要走到尽头！我不知道自己还要不要去挽回，他说国庆节就回去办证，但我内心好矛盾，如果我不跟他离，那么以后的日子要怎么去经营？！我们现在已分居，有个一岁多的小孩。如果离了，我会舍不得小孩，这样的结果对他是多大的伤害。他还那么小，我觉得自己当初真的很不负责，如今却还是不得不走这一步！

　　当事人：人啊，都是有弱点、缺点的，就像一个锅，锅用旧了，他也会出现一个洞。如果两个锅出现的漏洞是不同位置，把它们贴在一块还可以凑合着用，要是这两个锅出现的漏洞是同一个位置，再把它们贴在一起，也是没法再用的了。夫妻两在一块生活，两个人都有缺点和不足，如果两个人的缺点和不足都是相似甚至相同的，那么‘贴’在一起也是没用了，如果两个人的缺点不同，我的家或许还能继续。

　　当事人：我不知该怎么办？好无助。

　　教练：你说的很有道理。

　　教练：同时也有一点，两个锅的漏洞不会在同一个位置的，即便看起来像在同一个位置，也可以通过不同的叠加办法，让两个有漏洞的锅叠在一起，仍然密不透风。关键是看我们是否愿意叠在一起。

　　当事人：是嘛？那就是说我的婚姻还有挽救。

　　教练：你觉得呢？

　　当事人：你的话是很有道理。

　　当事人：这一个月以来我一直在问自己：真的要放弃这段来之不易的婚姻吗？我不想，但我丈夫的表现和亲人朋友的劝说又让我动摇了。

　　教练：关于是否影响小孩的问题，无论我们是继续还是分开，都已经给孩子一定的影响了，只是，我们无论做什么选择，最好是都能让孩子明白和理解父母为何要做出那样的选择。

　　教练：当然，你们的孩子还小，不能听明白，但是，长大了，一定可以让他明白的。

　　教练：婚姻是自己的，家庭是自己的。因为，一个人长大之后，总是要组建自己的另外一个家的，不可能永远跟父母或兄弟姐妹在一起一辈子。所以，最亲密的关系，最重要的关系还是夫妻关系。

　　当事人：是呀！孩子还那么小，我想他长大了一定不能理解我现在的决定！如果我把他的抚养权要过来，我能给他的只有我那一份爱，至于父爱这辈子没法给到他。所以不管他以后跟着谁都是一个缺少爱的孩子。

　　教练：恩，这只是一个方面。倘若父母虽然在一起，但经常吵架打架，或相互冷眼相待，互不搭理……这样也会给孩子带来感情上的缺憾。

　　当事人：是呀！我也这样觉得！所以我现在很为难。

　　当事人：符老师，我想你也是信仰基督的，对吗？从你开导我的话中我体会到了。

　　教练：呵呵，我暂时没有感觉到自己是新基督或佛教等哪个宗教，但是我感觉到自己的一种生活信仰。

　　当事人：如果国庆节我真的跟他回去办证的话，我们之间也真的结束了。

　　当事人：那个信仰什么都没关系了，每个人都有自己的信仰自由。

　　教练：恩。

　　教练：我想问几个问题,不知道你是否愿意探讨？

　　当事人：好的，你问吧！

　　教练：对于这份关系，你现在的期望是什么样的呢？

　　当事人：我希望能够合好，但没信心！

　　当事人：但是如果我就这样放弃的话，以后如果我再遇到相同的问题还是一样，所以我想学会处理问题。

　　教练：恩，学会处理问题能让我们真正成长。当出现什么样的状况，你会觉得合好呢？

　　当事人：至于什么关况我也不知怎么说。

　　教练：也就是说，你期望的合好是一个怎么样关系状态。或者说，合好之后，你们之间会怎样呢？

　　当事人：因为我们之前就算不开心，他也不会指出我的错误所在，他也不会为挽回这个家而做些努力，让我觉得他不在乎这个家，他只懂得逃避问题。而我希望他有什么话就跟我说，说出来两个人一起解决。

　　这段时间他一直没回家，让我很不开心。因为我心里坚持的是夫妻再怎么吵架也不能分开！

　　他从小在一个不和协的环境中长大，所以他很偏激也很自私。

　　教练：恩。是否知道他没有回家的真实情况？

　　当事人：他说他想一个人冷静一下。但后来他说再过下去也没什么意义，要求离婚。

　　教练：刚才你说，“他很偏激也很自私”，这是真实的吗？

　　当事人：是的，我们身边的朋友都这么说。

　　教练：真实的程度有多少呢？1-10分

　　当事人：在我心里他的诚信度只有10%。

　　当事人：他父母也是这样说他，他很冲动，想问题只凭自己的意愿。他说过的话从来没有对现过。

　　教练：好的，我想让你思考一个问题，做一个尝试，可以吗？

　　当事人：恩。

　　教练：第一个，“他很偏激也很自私”在这句话中，你尝试着把“他”改成“我”，放到上面的这个句子中说一遍看看。或者，把“他”换成“（你的名字）”放到上面说说看。

　　当事人：我很偏激也很自私”

　　教练：这句的真实程度会有多少呢？

　　当事人：60%。

　　当事人：我懂你的意思了！现在的我看问题也是带着有色眼镜在看，对吗？

　　教练：恩，还有一个。“在我心里他的诚信度只有10%。”在这个表达中，把“我”换成你丈夫的名字，把“他”换成你的名字，也就是说“在XXX心里XXX的诚信度只有10%”。你尝试说看看如何？

　　当事人：可他在我心里真的无法像当初那样值得信任了，因为他一次又一次亲手毁了我对他的信任。很多时候他都是骗我的。

　　教练：哦，毁掉的是你的信任还是你的要求呢？

　　当事人：也包括我的要求吧。但我觉得我的要求并不过份。

　　教练：是的，我们要求他人的时候，往往都会觉得那是应该的。是否过份，在于对方的意愿，你觉得呢？

　　当事人：比如我让他在外与其他女人交往要把握分寸，他当时说我不会是那种男人，我是个有责任心的男人！可在说这话还不到两个月时间，我竟然发现他与别的女人谈情说爱。

　　一边是对妻子的承诺，另一边却是……唉！我不知怎么说才好。

　　教练：恩，当你看到这样的事情发生，你会觉得难过。是否清楚是发生了什么，让他走出去跟别的女人“谈情说爱”呢？

　　当事人：昨天我打了个电话给他，他说就在电话里说清楚就好了。我要求当面谈，但他不同意。

　　我觉得这跟我们之前冷言相对有关，我承认我之前不是很关心他。

　　教练：还有呢？

　　当事人：在此之前我有找他谈过，但他并没有把他内心的想法告诉我。

　　教练：恩，还有呢？

　　当事人：我有点自负。

　　教练：还有吗？

　　当事人：我是个不善表达的人，就算内心多么在乎他，表面上我也会装着不在乎。对他的一切我都不过问。

　　因为我认为如果他想告诉我的话就不需要我问。

　　教练：哦！

　　当事人：婚姻是两个人的事，出现问题我也有责任！只是我现在不知如何去化解彼此心中的成见。曾经留下的伤口永远也没法愈合。

　　教练：恩，你想合好，那么之前你为合好做了什么样的动作或采取什么的做法了呢？

　　当事人：之前发现他在外面有女人，我也原谅他了。但他还是不理我，于是我心里很不舒服。因为他不肯跟我一起解决问题！于是我也不理他，不想跟他说话，我的事自己处理，就这样彼此都不理，越走越远。

　　教练：除此之外，你还做了什么努力呢？

　　当事人：没有了。我什么都不想做。我觉得没有

　　教练：通过刚才的探讨，你打算采取什么新的措施和行动呢？

　　当事人：我打算先改变自己不足的地方，想想他的心里渴望有个什么样的妻子？然后努力照着去做。

　　如果我自己的缺点和不足都改过来了，但还是没用的话，我想真的该放弃了！而现在我还没为之努力过就结束了我觉得很悲哀。

　　教练：你打算如何知道他心里渴望有个什么样的妻子呢？

　　当事人：这个我也不知怎么办？一个人内心所想的随着时间会改变。

　　教练：你跟我能说出“对他的要求”，那么，他有没有可能对另外的人也说了他“对你的要求”呢？

　　当事人：他的朋友我都不熟悉。

　　教练：一种否定和拒绝的行为背后总有一个相对应的要求没有得到接受或满足。

　　当事人：恩。

　　教练：倘若我们想主动改善关系，那么我们是否需要先满足对方的某种程度的“要求”？

　　当事人：所以我想知道他的要求到底是什么！

　　教练：正如你刚所说的，你做出了改变，对方依然“无动于忠”，那么，这份关系是否还有必要维续是值得考虑的。

　　你觉得下一步需要做什么样的改变呢？

　　当事人：是呀！先自我完善吧！现在就像我跟他说我会怎么改变他都不会信的，只有哪天我真的改了，他才会相信。到时我才有权利要求他为我改变。

　　教练：对他的看法上？和他的沟通方式和口气上？对他的关照上？……

　　当事人：自己的人生观还有自己的性格，对他的看法随着我自身的改变也会有所改变的。和他的沟通方式和口气上也要改。

　　教练：恩。这样的话，对于起初的问题，你是否知道自己要怎么处理了？

　　当事人：不跟他回去离婚。

　　当事人：因为跟他勾通起来很困难，他心里就算很在乎一件事他却不表现出来。所以我不知什么才是他真心的想法。

　　教练：对方不跟我们沟通，一定程度上是我们做的不够或关注的不够，所以，对方不愿意跟我们表达。

　　即便对方是个不善于言谈的人，也可以从他的一些微妙行动和抵触情绪中觉察出对方的需要。只要我们对对方有足够的关注。

　　当事人：这个可能很难，我现在都看不到他人。之前我们在一起的时候，他要不就不回家，就算回家也是半夜一二点了。

　　教练：恩，可能很难，只是心中的一种“不愿意”做的感觉。只要有可能，都可以尝试，都可能带来不同的成果。除非我们不愿意。

　　如果我们的意愿足够，即便是半夜才回来，相信也一定有办法可以让对方感受到你的关爱的。

　　当事人：我们现在不住在一起，我前段时间把房子退了，各自住厂里了。

　　当事人：那我每天给他打电话、发信息，不信他的心那么狠。

　　教练：你想修复关系，可以改善或调整的是什么呢？除了发短信，打电话，（过多了也会烦的），还可以做什么不同的？

　　当事人：帮我出出主意，我对这些都很笨的，不会哄别人开心。

　　教练：你要修复关系，是否需要会面？

　　当事人：他不会肯跟我见面的，昨天我叫他送我去坐车他都不肯！本来我想借这个机会跟他谈谈彼此的心事。本来上个月说好两人一起回家去看小孩的，但现在他却不回去。

　　教练：感情需要培养，我们都知道，时间长了，距离远了，人心也就会凉会散的，是这样吗？

　　当事人：恩，时间久了自然会淡化。

　　教练：会面的目的是表示一种关照，你觉得你跟他会面的时候，是要求多还是关照多，或者还有别的状况呢？

　　当事人：可我觉得我们之间没什么好关照的？

　　教练：哦，那么，为何要合好呢？既然都没什么好关照，合好又意味着什么呢

　　当事人：合好之后还是没话说。

　　教练：当你说“可我觉得我们之间没什么好关照的！”的时候，你有什么感觉呢？

　　当事人：我觉得找不到那个切入点，从哪方面去关照他，因为我之前对他的认识太少了。

　　教练：恩，那么，你是否愿意认识他更多的呢？

　　当事人：如果不愿意，那么我又何必苦心需求能跟我帮助的人。

　　教练：恩。说到这里，你是否感觉到或发现到，你丈夫“离家”的某些原因？

　　当事人：因为他不想面对我吧！

　　教练：还有呢？

　　当事人：我也说不来。

　　教练：恩，那么，现在或以后，你打算如何去改变自己，去关照他，才能引起他对你的信任，更重要的是引起对这个家的“好感”？

　　当事人：恩，谢谢你！符老师！我会尽量去做的。

　　当事人：耽误了你这么久的时间，你是个对人生有感悟的人。从你的博客中我学到了很多。

　　教练：恩，感谢你能跟我交流这么多！

　　感谢你把生命中最重要的事情跟我分享！

 

 

本文来自：逍遥右脑记忆 /jiaolian/10647.html

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